पूरे देश में JNU मामले का हंगामा हो रहा है. 

कोई समर्थन में तो कोई इस मामले के विरोध में अपनी अपनी सहूलियत और विचारधारा के अनुसार लगा पड़ा है.

अब ज्वलंत मुद्दा हो और अरविन्द केजरीवाल उसका फायदा ना उठाये ये तो वैसा ही होगा जैसे सूरज उगना भूल जाए. राजनीती बदलने की बात करने वाले दिल्ली के या फिर उनकी हरकतों से तो लगता है कि दिल के नहीं वो भारत के मुख्यमंत्री है.

वो इस मामले में कुछ ऐसा ना करे कि जनता का ध्यान उन पर जाए या उनपर एक आध केस या कोई थप्पड़ या स्याही ना फेंके तब तक शायद उनको अच्छा नहीं लगता.

अब JNU में हुई नारेबाजी का सच तो अभी तक किसी को पता नहीं है तो इस बारे में खुल्लम खुल्ला कोई बयानबाजी करके अरविन्द केजरीवाल फंसना नहीं चाहते.

इसलिए वो पहले गृहमंत्री राजनाथ सिंह से मिले. वैसे शुरू में उन्होंने एक ट्वीट  भी किया था जिसमे वो मोदी को एक तरश से धमकी दे रहे थे. जैसे कि मोदी ने ही JNU में हंगामा करवाया है.

उस ट्वीट के बाद लोगों ने अरविन्द केजरीवाल की फेसबुक और ट्वीटर पर कह के ले ले थी. उनके विरोधियों ही नहीं उनकी पार्टी का समर्थन करने वालों ने भी ऐसे परिपक्व बयान के लिए केजरीवाल को लताड़ा.

उसके बाद अरविन्द केजरीवाल कुछ शांत रहे लेकिन अपने चारों तरफ लोगों को मुफ्त का प्रचार पाते देख उनसे शायद रहा नहीं गया.

इसलिए उन्होंने कल द हिन्दू में छपे एक विवादास्पद कार्टून को अपने ट्वीटर अकाउंट से शेयर किया.

इस कार्टून में हिन्दू भगवान हनुमान की तर्ज पर JNU के मुद्दे को उठाया गया है और दिखाया है कि JNU में आग लगाकर हनुमान नरेंद्र मोदी के पास आ रहे है और उन्हें कह  रहे है कि काम हो गया.

नरेंद्र मोदी को भी मेक इन इंडिया के जलते मंच पर दिखाया गया है और मंच के हर कोने पर महंगाई, किसान आत्महत्या, रोहित वेमुला जैसे मुद्दे लिखे है.

अखबार में छपने के बाद से ही ये कार्टून विवाद में आ गया था. देखा जाए तो इस कार्टून के माध्यम से सीधे सीधे JNU मामले का दोषी नरेंद्र मोदी को बताया जा रहा है.

ऐसे में अरविन्द केजरीवाल का ये कार्टून शेयर करना बेहद अपरिपक्व है.लेकिन इसमें अरविद केजरीवाल का भी दोष नहीं है अब उनकी हालत ऐसी हो गयी है कि एक दिन भी वो सुर्ख़ियों में ना आये तो उन्हें शायद बदहजमी हो जाती है.

खुद को आम आदमी कहने वाले अरविन्द केजरीवाल राजनीति में सबसे ख़ास निकले. कोई भी ऐसा राजनैतिक हथकंडा नहीं है जो अरविन्द केजरीवाल चर्चा में रहने के लिए नहीं अपनाते.

The post पब्लिसिटी पाने के लिए बजरंगी को भी नहीं बक्शा अरविन्द भाईजान ने appeared first on Youngisthan.in.

“प्रधानमंत्री मोदी जब लोकतांत्रिक रूप से कुछ नहीं कर सके तो उन्होंने मेरे दफ्तर पर रेड गिरवा दी.”

“प्रधानमंत्री मोदी है कायर और सायको “

Modi is a coward and a psycopath

— Arvind Kejriwal (@ArvindKejriwal) December 15, 2015

पढ़कर चौंक गए न ? ये ट्वीट और किसी के नहीं दिल्ली के महान क्रांतिकारी मुख्यमंत्री अरविन्द केजरीवाल के है.

आखिर क्या हुआ जो अरविन्द केजरीवाल इतना बौखला गए ?

आइये हम बताते है.

सूत्रों के मुताबिक आज CBI ने अरविन्द केजरीवाल के सचिव राजेंद्र कुमार पर लगे भ्रष्टाचार के आरोपों के सिलसिले में 14 जगह रेड मारी. जिनमे से एक राजेन्द्र कुमार का दफ्तर भी था जिओ अरविन्द केजरीवाल के दफ्तर के साथ ही है. इसके अलावा राजेन्द्र कुमार के घर पर भी रेड मारी गयी.

हमेशा मुद्दों और तथ्यों को घुमा फिराकर ऊल जुलूल बोलने वाले अरविन्द केजरीवाल ने यहाँ भी कोई मौका नहीं छोड़ा.

When Modi cudn't handle me politically, he resorts to this cowardice

— Arvind Kejriwal (@ArvindKejriwal) December 15, 2015

रेड पड़ते ही उनके ट्वीट पर ट्वीट आने लगे. वैसे ये कमाल की बात है कि एक राज्य का मुख्यमंत्री जब रेड पड़ रही हो तो ट्वीट कर रहा हो.

चलिए उस बात को जाने दीजिये.

अरविन्द केजरीवाल ने सीधे सीधे प्रधानमंत्री मोदी पर हमला करते हुए उन्हें पागल, डरपोक और सायको ना जाने क्या क्या कह डाला. लगता है अरविन्द केजरीवाल दिल्ली के मुख्यमंत्री शायद मोदी को कोसने के लिए ही बने है या फिर बनारस की हार उन्हें अब तक सता रही है.

केजरीवाल यहीं पर नहीं रुके ममता बनर्जी के ट्वीट के जवाब में उन्होंने कहा कि भारत में आपातकाल लग गया है.

Mamata Di. This is undeclared emergency https://t.co/l1EQOTfrFy

— Arvind Kejriwal (@ArvindKejriwal) December 15, 2015

जब सही खबर बाहर आई और लोगों को और मीडिया को पता चला कि इस रेड का मुख्यमंत्री दफ्तर से कोई लेना देना नहीं है, ये रेड शीला दिक्सित के कार्यकाल के समय के एक मामले के लिए मारी गयी है. राजेन्द्र कुमार पर आरोप है इसी के चलते उनके दफ्तर, उनके घर और करीब 14 जगहों पर रेड पड़ी है.

जब संसद में वित्त मंत्री ने ये बात बताई तो बौखलाए हुए केजरीवाल ने वित्त मंत्री को भी झूठ करार कर दिया.

वैसे केजरीवाल साब आप तो प्रधानमन्त्री को भी लोकपाल के दायरे में लाने वाले थे अब जब आपके सचिव के दफ्तर पर रेड पड़ी तो फिर इतना हंगामा क्यों?

आप दुनिया भर को ईमानदारी का सर्टिफिकेट बांटते रहते है तो फिर रेड पड़े उससे आपको क्या डर?

अगर आप और आपका सचिव इमानदार है तो हाथ कंगन को आरसी क्या पढ़े लिखे को फ़ारसी क्या?

मुख्यमंत्री है तो थोडा परिपक्व व्यवहार करिये ट्विटर पर चिल्लाने से लोगों को भरमाने से क्या होगा? रही सही इज्ज़त है वो भी चली जायेगी.

वैसे एक और बात अरविन्द केजरीवाल जहाँ मोदी और सरकार के खिलाफ ना जाने क्या क्या ट्वीट कर रहे है पर उन्होंने एक बार भी ये नहीं कहाँ की उनके सचिव राजेन्द्र कुमार की भी जांच होगी और वो इस जांच का स्वागत करते है.

आखिर चुनाव तो उन्होंने ऐसे ही वादों पर जीता था ना?

वैसे अरविन्द केजरीवाल लगातर ट्विटर और फेसबुक पर दे दना दन पोस्ट किये जा रहे है.

उन्हें देखकर तो उस लड़की की याद आती है जो सुबह उठने से लेकर रात को सोने तक 25 हैश टैग के साथ सेल्फी पोस्ट करती रहती है.

The post अरविन्द केजरीवाल ने कहा प्रधानमंत्री मोदी है कायर और सायकोपाथ.. ये है केजरीवाल का नया ड्रामा! appeared first on Youngisthan.in.

यूँ तो IIM में काफ़ी सीरियस पढ़ाई-लिखाई की बातें होती हैं लेकिन उनके कुछ इंटरव्यू ऐसे भी रहे जो आपको गुदगुदा जाएँगे!

आईये देखें कुछ ऐसे ही हँसी से लोट-पोट करने वाले सवाल-जवाब!

1) ग्रुप डिस्कशन के दौरान एक स्टूडेंट बहुत ज़्यादा चीख-चिल्ला रहा था और उन दिनों दिल्ली चुनावों के प्रचार में किरण बेदी ने अरविन्द केजरीवाल को “उपद्रवी” का नाम भी दे डाला था! IIM इंटरव्यू के दौरान उस से अचानक पूछा गया:

पैनलिस्ट 1: उपद्रवी गोत्र के हो क्या?

स्टूडेंट: जी माफ़ कीजियेगा, मैं समझा नहीं!

पैनलिस्ट 2 (उसकी मार्कशीट्स देखते हुए): रहने दो इसे समझ नहीं आएगा, दसवीं में हिंदी में कम मार्क्स आये थे!

नतीजा: रिजेक्टेड!

2) पैनलिस्ट 1: क्या आप जानते हो राष्ट्र गान किसने लिखा था?

स्टूडेंट: जी रबीन्द्रनाथ टैगोर ने!

पैनलिस्ट 1: गा के सुनाओ!

स्टूडेंट (खड़े होके): जन गण..

पैनलिस्ट 2: रुक जाओ, वरना हमें भी खड़ा होना पड़ेगा!

नतीजा: रिजेक्टेड!

3) पैनलिस्ट 1: तुम इस कैंपस में क्यों पढ़ना चाहते हो क्योंकि मुझे लगता है कि तुम सिर्फ़ इसलिए एडमिशन चाहते हो ताकि घर जाकर दोस्तों और परिवार वालों के सामने डींगें हाँक सको और बाद में शादी के वक़्त बड़ा सा दहेज़ भी माँग सको! क्यों चाहते हो यहाँ एडमिशन?

स्टूडेंट: सर मुझे दहेज वाली बात के बारे में तो नहीं पता लेकिन अगर जो आप कह रहे हैं सच है तो मैं ज़रूर वापस जाकर फिर से मोल-भाव कर लूँगा!

(पैनलिस्ट हँस-हँस के लोट-पोट हो गया!)

स्टूडेंट: मैं बस यहाँ पढ़ना चाहता हूँ!

नतीजा: सिलेक्टेड

4) पैनलिस्ट 1: लोग ग़रीब क्यों होते हैं?

स्टूडेंट: पता नहीं सर, सॉरी! कोई ऑप्शंस हैं?

पैनलिस्ट 2: अरे पर तुम्हें पता होना चाहिए! उनके पास पैसे नहीं हैं, बस इसीलिए वो ग़रीब हैं!

स्टूडेंट: माफ़ कीजियेगा सर, लेकिन ये तो ग़रीब होने का “मतलब” है, “कारण” नहीं!

पैनलिस्ट 2: (आँखें खुली की खुली रह गयीं!)

पैनलिस्ट 1: वो ग़रीब हैं क्योंकि वो पैसे नहीं कमा रहे इसलिए उनके पास पैसे नहीं हैं!

स्टूडेंट: सर सॉरी लेकिन क्या वो इसलिए ग़रीब हैं क्योंकि वो आलस की वजह से नहीं कमा रहे या वो काम कर रहे हैं लेकिन उन्हें पैसे नहीं मिल रहे या फिर काम करके पैसा कमाना चाहते हैं लेकिन नौकरी नहीं मिल रही?

पैनलिस्ट 1: तुमने बी.टेक में इकोनॉमिक्स पढ़ी है?

स्टूडेंट: नहीं सर, हमारे हॉस्टल कैंटीन का सुपरवाइजर बहुत ग़रीब है और उसने मैथ्स में मास्टर्स की डिग्री हासिल की है!

नतीजा: सिलेक्टेड

5) पैनलिस्ट: लगता है तुम्हें मैथ्स बहुत पसंद है| क्या पसंद है तुम्हें मैथ्स के बारे में?

स्टूडेंट: मुझे नंबर्स यानी कि आंकड़े बहुत पसंद हैं|

पैनलिस्ट: तो बताओ, परम सत्य क्या है?

स्टूडेंट: मुझे कैसे पता सर, मैं तो आम इंसान हूँ! कहते हैं भगवान को ही परम सत्य पता है!

पैनलिस्ट: ठीक है फिर, भगवान को मैथ्स के अनुसार परिभाषित करो|

स्टूडेंट: सर, बस भगवान ही एक है!

नतीजा: सिलेक्टेड

6) पैनलिस्ट: “काओ” यानि गाय को तेरह लेटर्स में बोल के बताओ

स्टूडेंट: सी आ आ आ आ ओ उ उ उ उ उ उ उ!

पैनलिस्ट: (ज़ोर से हँसते हुए) अरे ऐसे होगा: see o double you!!

स्टूडेंट: ये सवाल आई आई एम-कोलकाता में पूछा गया था

7) पैनलिस्ट 1: आप आई आई एम-कोलकाता के बारे में क्या जानते हैं?

स्टूडेंट: “उनकी वेबसाइट पर लिखी जानकारी तोते की तरह पढ़ कर बता दी!”

पैनलिस्ट 2: आई आई एम-बंगलुरु के बारे में क्या जानते हैं?

स्टूडेंट (सकपकाते हुए): जी जी वो देश का बेहतरीन कॉलेज है.. (इसके आगे उसे कुछ नहीं आता था)

पैनलिस्ट 1: तो तुम्हें कोलकाता के बारे में बंगलुरु से ज़्यादा पता है? आई आई एम-बंगलुरु से इंटरव्यू की कॉल नहीं आई?

स्टूडेंट: जी आई है लेकिन वो इंटरव्यू दो हफ़्ते के बाद है!

नतीजा: सिलेक्टेड

8) पैनलिस्ट: तो बताओ अभिषेक, तुम्हारे ईमेल आईडी में “1993” क्यों है?

स्टूडेंट: जी मुझे थोड़ा प्रोफ़ेशनल ईमेल आईडी चाहिए थे पहले के मुक़ाबले!

पैनलिस्ट: तुम्हारा पिछला ईमेल आईडी क्या था?

स्टूडेंट: जी, अभिषेक.परफ़ेक्ट@याहू.कॉम!

पैनलिस्ट: तो क्या अब तुम परफ़ेक्ट नहीं हो?

स्टूडेंट: सर, मेरे तो आस-पास की हवा भी परफ़ेक्ट नहीं है, मैं कैसे परफ़ेक्ट हो सकता हूँ?

नतीजा: सिलेक्टेड!

9) पैनलिस्ट: ट्रायंगल के सभी एंगल्स का जोड़ कितना होता है?

स्टूडेंट: सर इंटीरियर एंगल या एक्सटीरियर एंगल?

पैनलिस्ट: इंटीरियर

स्टूडेंट: 180

पैनलिस्ट: क्या ऐसे दो रेखाएं हो सकती हैं जो समान्तर हों और एक दूसरे को काटें न?

स्टूडेंट: क्या आप फिर से सवाल पूछेंगे?

पैनलिस्ट: बना के दिखाओ मुझे! (कागज़ और पेन देते हैं स्टूडेंट को)

स्टूडेंट: मुझसे नहीं होगा, मुझे रूलर चाहिए!

नतीजा: सिलेक्टेड!

10) पैनलिस्ट: हम तुम्हें ही क्यों सेलेक्ट करें?

स्टूडेंट: क्योंकि मैंने आपको मुझे “ना” सेलेक्ट करने का कोई कारण नहीं दिया!

नतीजा: सिलेक्टेड

उम्मीद है मज़ा आया होगा! ऐसे ही कुछ और सवाल-जवाब आपके पास भी हों तो हमसे ज़रूर बाँटिये!

The post IIM इंटरव्यू में पूछे ये 10 सवाल और उन के धाँसू जवाब आपको हँसा-हँसा के लोटपोट कर देंगे! appeared first on Youngisthan.in.

मैं बस कर स्वामी आज बड़े दिनों बाद आज फिर आपका स्वागत करता हूँ

वो क्या है न पिछले कुछ दिनों से शीना की जवानी…..

मेरा मतलब शीना की कहानी सुलझाने में लगे थे इसलिए समाचार बनाने…. ओह मतलब कि दिखाने का मौका ही नहीं मिला. लेकिन आज जो खबर मिली है उसके बाद बुलेटिन बनाने से खुद को रोक नहीं सके.

ये है आज की धमाकेदार क्रैकिंग न्यूज़ : बिहार में मोदी के सामने खड़ा होगा निराश केला

अब समाचार विस्तार से

खबर पढ़कर ही आप हिल गए होंगे.. और अपने दिमाग की सारी नसों पर जोर देकर सोच रहे होंगे की आखिर कौन है ये निराश केला और अगर केला निराश है तो वो नरेन्द्र मोदी को कैसे टक्कर देगा.

चलिए आपको ज्यादा नहीं उलझाते शीना बोरा हत्याकांड ने पहले ही आपके दिमाग की माँ बहन एक कर रखी होगी. वैसे दिमाग की क्या इन्द्राणी ने तो  माँ बहन एक कर देना को कुछ ज्यादा ही सीरियसली ले लिया और सही में मां बहन एक कर दी.

ओह हम तो मुख्य खबर से भटकने ही लग गए. वो क्या है ना शीना इन्द्राणी का ना सिर्फ केस दिलचस्प है बल्कि वो दिखने में भी खूबसूरत है इसलिए बार बार उनकी ही बात करने और उनको ही दिखाने का दिल करता है. ये हाल हमारा ही नहीं देश के हर समाचार चैनल का है चाहे वो सबसे तेज़ हो या सबसे सच्चा वाला.

हमारे सबसे प्रसिद्ध पत्रकार तो शीना बोरा काण्ड की टी आर पी से इतना झल्ला गए कि उन्होंने ट्विटर से लेकर फेसबुक क्या हर गाँव और “कस्बे ” में अपना दुखड़ा रो दिया.

उनकी बात बाद में पहले बात करते है निराश केला की.

निराश केला नाम से कुछ गलत मत समझिये ये सिर्फ नाम का ही निराश केला है. असल में तो इन सबसे आशावान कोई नहीं आसाराम भी नहीं.

निराश केला के जन्म की कहानी

बहुत पहले की बात है

एक प्रगतिवादी मुख्यमंत्री और उसी राज्य के पूर्व मुख्यमंत्री में तलवारें खिंची हुई थी. दोनों एक मौका नहीं छोड़ते थे एक दुसरे की छेचालेदार करने का.

प्रगतिवादी मुख्यमंत्री के एक खास दोस्त भी थे जो पहले NDA के अभिन्न अंग थे और उनकी तारीफ के कसीदे पढने से नहीं थकते थे.

इन सबके बीच एक मासूम बच्चा भी था जिसे जुपिटर का विज्ञान और छोटा भीम देखने से फुर्सत नहीं थी. आखिरी और सबसे महत्वपूर्ण किरदार जो थे उनकी तो बात ही अलग है दुनिया का हर बड़ा कलाकार उनसे नौटंकी और ड्रामा का प्रशिक्षण लेना चाहता है.

इन पाँचों मुख्य किरदारों में दो सबसे बड़ी समानताएं थी

पहली ये सब एक दुसरे से नफरत करते थे और एक दुसरे को हराने में कोई कसर नहीं छोड़ना चाहते थे.

दूसरी ये कि ये सब के सब देश के प्रधानमंत्री बनना चाहते थे.

पर समय को शायद ये मंज़ूर नहीं था, इनमें से कोई प्रधानमंत्री बनना तो दूर इज्ज़त से हार भी नहीं सका.

इसलिए कुंठित होकर अपने राजनैतिक भविष्य को बनाने के लिए ये सब लोग एक हो गए और प्रधानमंत्री के सपने छोड़ बिहार का मुख्यमंत्री बनने के सपने देखने लगे.

निराश केला नामकरण 

लोकसभा चुनाव में जैसे नमो और रागा उपनाम काफी प्रसिद्ध हुए उसी तर्ज पर इन पाँचों ने भी उपनाम रखने की सोची और जो उपनाम मिला वो था निराश केला

नहीं समझे?

चलिए आपको बताते है क्यों ऐसा उपनाम पड़ा? बहुत ही साधारण सा कारण है बस इन पांच नेताओं के नाम का पहला अक्षर मिलाओ और बन जाएगा निराश केला

नितीश कुमार

राहुल गाँधी

शरद यादव

केजरीवाल

लालू प्रसाद यादव

बोले तो “निराश केला”

तो ये थी वो खबर जो आपको कोई और नहीं बताएगा सिवाय क्रैकिंग न्यूज़ के.

तो इंतजार कीजिये बिहार चुनाव का और देखते है क्या निराश केला रोक पायेगा “नमो” का विजयरथ.

तब तक के लिए विदा.

The post क्रैकिंग न्यूज़ : बिहार में मोदी के सामने खड़ा होगा निराश केला appeared first on Youngisthan.in.

नमस्कार मैं बसकर स्वामी स्वागत करता हूँ आप सबका एक बार फिर ND तिवारी इंडिया न्यूज़ पर

आज की क्रैकिंग न्यूज़ : मुलायम सिंह यादव को समाजवाद और महिला कल्याण के लिए दिया जायेगा भारत रत्न.

उत्तर प्रदेश के मुख्यमंत्री के पिता जी श्री मुलायम सिंह यादव ने एक बार फिर साबित कर दिया है की उनकी पार्टी समाजवादी पार्टी में उनसे बड़ा वाला कोई नहीं है. बहुत दिनों से उनकी कोई पूछ नहीं हो रही थी इसलिए उन्होंने एक नया शिगूफा छोड़ दिया.

मुलायम सिंह यादव ने अपने ज्ञान और शायद अपने कार्यकर्ताओं के अनुभव के आधार पर कहा कि चार लोग बलात्कार नहीं कर सकते. गैंग रेप जैसा कुछ नहीं होता है, बलात्कार एक ही इंसान कर सकता है.

उनके इस बयान का आसाराम बापू ने भी स्वागत किया है और साथ ही साथ मानवाधिकार वालों ने भी दिल्ली गैंग रेप के अपराधियों और मुंबई में शक्ति मिल में हुए सामूहिक बलात्कार के अपराधियों को मानवीय आधार या कहें कि मुलायमीय आधार पर सजा माफ़ कर छोड़ देने की मांग रखी है.

इन संगठनों का कहना है कि अगर चार लोग बलात्कार कर नहीं सकते तो फिर उन्हें सजा क्यों दी जाए. अपनी दलील के पक्ष में उन्होंने कहा कि बॉलीवुड की सब फिल्मों में प्रेम चोपड़ा से लेकर शक्ति कपूर और रंजीत से लेकर गुलशन ग्रोवर तक सभी ने अकेले बलात्कार किया है. जैसा कि हम जानते है सिनेमा समाज का आईना होता है इसका मतलब अगर फिल्मों में सामूहिक बलात्कार नहीं दिखाया गया तो असल ज़िन्दगी में कैसे हो सकता है.

आज़म खान ने भी इस बात का समर्थन किया है. साथ ही साथ आजम खान ने ये कहा कि लड़कियों से ज्यादा खतरा तो भैंसों को है. लड़कियां तो बस मासूम लड़कों की जवानी की भूल का शिकार होती है पर भैंसे तो पूरी जिन्दगी प्रताड़ित की जाती है. उन्होंने अपने आंसू पोंछते हुए कहा कि आज भी जब वो उस दिन को याद करते है जब उनकी भैंस खोयी थी. उनका खाना पीना सब हराम हो गया था.

आज़म खान और मुलायम के इन महान वक्तव्यों से उत्साहित होकर सपा के कुछ युवा सदस्य स्यापा करने के मूड में आ गए है.

उधर एक दूसरी खबर ये है कि भ्रष्टाचार से लड़ने के लिए अरविन्द केजरीवाल नितीश से हाथ मिला रहे है जो लालू के साथ चुनाव लड़ रहे है. ये खबर सुनकर कपिल ने भी अपने कॉमेडी नाइट्स विथ कपिल के कुछ एपिसोड निरस्त कर दिए है क्योंकि उन्हें लगता है इस खबर से ज्यादा कॉमेडी कोई नहीं कर सकता.

वैसे कमाल की बात ये है कि छोटी छोटी बातों पर उचक उचक कर अपनी उपस्थिति दर्ज कराने वाले महिलावादी और मानवाधिकार के संरक्षक इस बयान के बारे में ज्यादा कुछ बोल नहीं रहे है.

सीधी सी बात है कोई खाली सेलेब्रिटी अपने औरत होने का रोना रोये तो फेसबुक से लेकर ट्विटर तक सब जगह क्रांति आ जाती है पर जब मुलायम सिंह यादव जैसा महान व्यक्ति सपूर्ण नारी जाती के लिए इतने अच्छे शब्द कहे तो उनके कान में जूं तक नहीं रेंगती.

वैसे खबरें ये भी है कि बहुत से संगठनों ने मुलायम सिंह यादव और समाजवादी पार्टी को उनके नारी रक्षा सम्बंधित कार्यक्रम के लिए भारत रत्न से नवाज़ा जाना चाहिए.

चलिए इंतज़ार करते है किसी और नेता के टूचियापे का जब कोई नया बयान आएगा तो सुनायेंगे नयी खबर.

इसी के साथ समाचार समाप्त.

The post क्रैकिंग न्यूज़ : मुलायम सिंह यादव को समाजवाद और महिला कल्याण के लिए दिया जायेगा भारत रत्न appeared first on Youngisthan.in.

देखो यारों, बहुत हो गयी बड़ी-बड़ी लड़ाई की बातें!

क्यों बेकार में यह परमाणु लड़ाई की बात करके सबके छक्के छुड़ाने हैं?

और पाकिस्तान से दुश्मनी है तो किसी को मार के उनसे क्या बदला लेना? बेहतर है कि ज़िंदा रखा जाए और तड़पाया जाए! है ना?

बस यही सोचा मैंने भी तो पेश करता हूँ ऐसे 5 लोग जो अगर भारत से पाकिस्तान एक्सपोर्ट कर दिए जाएँ तो ना सिर्फ़ भारत की भलाई होगी, पाकिस्तान पर भी यह लोग ऐसा कहर डालेंगे कि वो देश हाथ जोड़ के हमसे विनती करेगा इन लोगों को वापस लेने के लिए!

फिर होगी कश्मीर डील, हमारी शर्तों पर!

आओ बताये वो लोग जो पाकिस्तान की बैंड बजाने काफी है.

1) राखी सावंत

हिंदुस्तान में तो राखी कई सालों से हमें तड़पा रही है, एक बार ज़रा पाकिस्तानी लोग भी इनके जलवे देख लें! बॉलीवुड के शौक़ीन हैं ना वहाँ के लोग, ज़रा बॉलीवुड का यह रूप भी देख लेंगे तो ज़िन्दगी के नए रंग समझ आ जाएँगे! एक बार राखी उनके साथ वैसे व्यवहार कर डालें, वो बातें कर डालें जो हम बेचारों को सुननी पड़ती हैं, मजाल है उसके बाद एक भी पाकिस्तानी कश्मीर माँग ले?

The post किसी परमाणु बम की ज़रुरत नहीं है, हमारे देश से यह 5 लोग काफ़ी हैं पाकिस्तान की बैंड बजाने के लिए! appeared first on Youngisthan.in.

नमस्कार मैं बसकर स्वामी स्वागत करता हूँ आप सबका एक बार फिर ND तिवारी इंडिया न्यूज़ पर

आज की क्रैकिंग न्यूज़ : कुछ इस तरह पहुंचाएंगे नेता और अभिनेता मुन्नी को पाकिस्तान

आज के मुख्य समाचार ये है कि हमे एक ख़ुफ़िया रिपोर्ट मिली है कि सलमान की जगह कुछ और लोगों को भी बजरंगी भाईजान बनने का ऑफर मिला था मुन्नी को पाकिस्तान पहुँचाने का लेकिन उनके काम करने के तरीके ऐसे थे की मुन्नी पाकिस्तान जाती ना जाती पर पागलखाने ज़रूर पहुँच जाती.

चलिए आपको बताते है उस एक्सक्लूसिव रिपोर्ट के कुछ हिस्से

सबसे पहले हमारे माननीय प्रधानमंत्री नरेंद्र मोदी की बात

रिपोर्ट के मुताबिक नरेंद्र मोदी अगर  बजरंगी भाईजान बनकर मुन्नी को छोड़ने पाकिस्तान जाते तो वो मुन्नी को इराक, ईरान, अफ़ग़ानिस्तान, नेपाल, भूटान घुमते हुए मुन्नी को पाकिस्तान पहुंचाते और जाते ही कहते:- “मितरों मैं तो बचपन से ही मुन्नी को पाकिस्तान पहुचाना चाहता था… ”

मोदी के बाद कबीर खान को ऑडिशन देने के लिए पहुंचे थे अरविन्द केजरीवाल

सूत्रों की माने तो अरविन्द ने कहा कि वो मुन्नी को बिना कोई फीस लिए पाकिस्तान पहुँचाने को तैयार है पर उनकी एक शर्त है.

शर्त ये कि जब वो मुन्नी को पाकिस्तान छोड़ने जाए तो पूरी कैमरा टीम साथ होनी चाहिए जो उनकी कैंडिड फोटो खींचकर आम आदमी पार्टी की वेबसाइट और फेसबुक पेज पर डाल दे और साथ ही साथ एक आध बार धरना देने का मौका भी मिलना चाहिए.

इसके अलावा केजरीवाल ने कहा की बजरंगी भाईजान के नाम में एक ईसाई नाम भी आना चाहिए तभी पूरी तरह सेक्युलर नाम होगा.

उसके बाद तीसरा ऑडिशन हुआ के आर के  उर्फ़ कमाल राशिद खान  का

KRK ने सीधा कहा कि वो किसी टू रुपीज़ पीपल को छोड़ने पाकिस्तान नहीं जायेंगे उनके पास इतना समय नहीं है. शूटिंग और बिज़नस से ही फुर्सत नहीं है. जब वो ये बात कह रहे थे तो गेट पर खड़ा वाचमैन खी खी खी कर रहा था.

चौथा ऑडिशन हमारे चैनल के फाउंडर ND तिवारी जी का हुआ

तिवारी जी की सेहत और इस उम्र में भी उनका दमखम देख कर कबीर खान ने उनको फिल्म के लिए साइन कर भी लिया था.

वो तो मुन्नी को लेकर पाकिस्तान के लिए रवाना हो भी गए थे लेकिन रास्ते में उन्हें ख्याल आया कि कहीं मुन्नी उन्ही की तो बेटी नहीं? जवानी में जब पाकिस्तान गए थे तो रजिया, रेहाना, सलमा के साथ दोस्ती कुछ ज्यादा ही हो गयी थी. कहीं उनकी बेटी निकली तो बहुत बवाल हो जायेगा.

पांचवा ऑडिशन हुआ था आलोक नाथ जी का

आलोक नाथ जी ने कहा कि वो पाकिस्तान तो चले जायेंगे मुन्नी को छोड़ने पर अभी नहीं जब मुन्नी शादी लायक हो जाएगी तब. उस समय पाकिस्तान में “प्रेम” नाम का कोई लड़का देखकर उसकी शादी करके कन्यादान होने के बाद ही वापस लौटेंगे.

छठा ऑडिशन था राष्ट्रिय दामाद रोबर्ट वाड्रा का

रोबर्ट वाड्रा ने कहा कि मुन्नी को पाकिस्तान ले जाने की जगह सिर्फ उन्हें ही पाकिस्तान भेज दिया जाए. वो जायेंगे तो पाकिस्तान की डील फिक्स करके पाकिस्तान को ही भारत में मिलवा देंगे और मुन्नी को कहीं जाने की ज़रूरत ही नहीं पड़ेगी. साथ ही साथ मुन्नी साले साहब बोले तो राहुल गाँधी को कंपनी दे देगी.

सातवाँ ऑडिशन था आम आदमी पार्टी के नेता आशुतोष का

आशुतोष तो मुन्नी की कहानी सुनकर ही रोने लगे. और रोते रोते ही बोले किसी मीडिया वाले को बुलाओ और दुनिया को दिखाओ की मैं कितना कोमल ह्रदय हूँ. कबीर खान ने आशुतोष की भावनाओं की कद्र करते हुए उनको चांस देने का फैसला किया पर पता चला कि आशुतोष पाकिस्तान की जगह वेस्ट इंडीज़ की तरफ निकल लिए अपने भाई बंधुओं से मिलने के लिए.

ये थी कबीर खान के यहाँ से लीक हुई डीवीडी जिसमे थे सबके ऑडिशन.

The post क्रैकिंग न्यूज़ : बजरंगी भाईजान ऑडिशन, कुछ इस तरह पहुंचाएंगे नेता और अभिनेता मुन्नी को पाकिस्तान appeared first on Youngisthan.in.

मैं बसकर स्वामी एक बार फिर हाज़िर हूँ आपके सामने क्रैकिंग न्यूज़ लेकर

अब तक लिखी सभी क्रैकिंग न्यूज़ कितनी भी अच्छी थी पर आज की क्रैकिंग न्यूज़ ही  सबसे ज्यादा चलने वाली है.

आखिर चलेगी क्यों नहीं भक्त और विरोधी दोनों के लिए आज के दौर में सबसे महत्वपूर्ण है सब कुछ छोड़ छाड़ कर मोदी के लिए कुछ लिखना और फिर उसपर गाली देने से लेकर दुनिया भर का ज्ञान देना.

तो आज की क्रैकिंग न्यूज़ : कहानी तानाशाह ए मोदी की साथ में नेहा धूपिया का तड़का 

अब समाचार विस्तार से

मम्मी कसम ये हैडलाइन पढ़कर तो देखना इंडिया टीवी वाले नौकरी पर रख लेंगे मुझे. ओह हाँ याद आया इंडिया टीवी वालों को तो पद्म अवार्ड मिल गया वो कैसे नौकरी देंगे.

हाँ वो इन्टर्न और एम्प्लोयी के मज़े लूटने वाले तहलका  वाले ज़रूर नौकरी दे देंगे. उनकी तो जुगाली से लेके उगली तक मोदी से होती है.

चलिए अब व्यर्थ की बात ना करते हुए आज की एक्सक्लूसिव स्टोरी की तरफ आते है.

देश के सबसे विश्वसनीय और सबसे तेज़ पब्लिसिटी दिलाने वाले प्लेटफार्म ट्विटर पर कल रात से तानाशाह ए मोदी ट्रेंड हो रहा है.

भक्त अपने भगवान् को तानशाह बोलने वालों की बजा रहे है तो वहीँ विरोधी भी भक्तों को उकसा उकसा कर गाली बुलवाने की कोशिश कर रहे है. आखिर प्रसिद्धि का लेटेस्ट तरीका यही है न?

पहले छेड़ों और जब सामने वाला लाठी डंडा लेकर आ जाये तो फिर रो रोकर पूरे गाँव को बुला लो.

वैसे ये तानाशाह ए मोदी के चक्कर में सबसे ज्यादा नुक्सान नेहा धूपिया को हुआ है.

बेचारी को लगा मोदी के लिए कुछ उल्टा पुल्टा लिख दो भक्त गरियाएंगे और फिर से वो लाइमलाइट में आ जायेंगी. वो कॉमेडी सर्कस वाली मैडम की तरह.

पर हाय रे किस्मत जैसे ही नेहा ने ट्वीट किया और ट्विटर पर ट्रोल से लेकर घटिया कमेन्ट आने शुरू ही हुए थे कि किसी नासपीटे ने तानशाह ए मोदी का हैश टैग चला दिया और नेहा के किये कराये पर पानी फ़ैल गया.

वैसे पानी से याद आया नेहा का ट्वीट भी पानी के बारे में ही था, उन्होंने बारिश में गड्डों की परेशानी के लिए मोदी को ज़िम्मेदार ठहराया. वैसे सूत्रों का माने तो उनके शुभचिंतकों ने कहा था दोष राज्य सरकार या BMC  को देना चाहिए.

प्रधानमंत्री को हर छोटी से छोटी बात के लिए ज़िम्मेदार ठहराया जाना कहाँ की समझदारी है.

सूत्रों ने ये भी बताया कि उसके बाद नेहा को श्रुति और शेनाज़ ने राय दी कि ये आखिरी गोली है चला दो अगर निशाने पर लग गयी तो बल्ले बल्ले नहीं तो खाली तो वैसे भी बैठी हो इसलिए लिख दो कोई मूर्खतापूर्ण ट्वीट और उसके बाद भक्त पगला जायेंगे.

फिर कोई वेबसाइट वाले सनसनीखेज कहानी बनादेंगे और ऐसा जताएंगे की निर्भय से भी ज्यादा बुरा तो तुम्हारे साथ किया गया है.

बस फिर क्या कर दिया ट्वीट.

वैसे सूत्रों का ये भी कहना है कि संत शिरोमणी युगपुरुष केजरीवाल के नाम से किसी ने मजाक कर फ़ोन पर कह दिया की दिल्ली पुलिस की तरह मुंबई की सड़कें भी भारत सरकार के अंडर आती है, इसलिए हर एक गड्ढे का ज़िम्मेदार सिर्फ और सिर्फ प्रधानमंत्री है.

उधर कुछ भक्तों में तानाशाह ए मोदी देख कर कंफ्यूजन हो गया है वो सोचने लगे है कि मोदी तो अमित शाह के रिश्तेदार निकले. जैसे अमित शाह वैसे तानाशाह.

अब हम आपको बताते है ऐसी खबर जो सुबूत है तानाशाह ए मोदी का.

हमने एक गुप्त सर्वे कराया जिसके नतीजे हम आपको बताते है

हमने एक आम नागरिक कालुतोष से पुछा कि मोदी तानाशाह क्यों है

जवाब में कालुतोष ने टोपी उतार कर रोते हुए कहा कि मेरे संडास में पानी नहीं आया तो मैंने मोदी को ओपन लैटर लिखा पर उसका कोई जवाब नहीं आया इसलिए वो तानाशाह ए मोदी है .

इसी प्रकार हमने एक आदर्श लिबरल महिला पत्रकार से पुछा तो उन्होंने कहा कि वो तानशाह ए मोदी है क्योंकि वो या तो सिर्फ हरी अचकन पहनते है या फिर केवल भगवा. उनको दोनों रंग की अचकन एक साथ पहननी चाहिए.

जब हमने एक बहुत ही समझदार 43 वर्षीय पोगो देखने वाले बच्चे से पुछा तो उन्होंने कहा कि मोदी को जुपिटर की वेलोसिटी का नहीं पता .

वो गुलाब जामुन से ज्यादा रसगुल्ला पसंद करते है. इसका मतलब वो रंगभेद करते है. इस तरह उन्हें हिटलर के समकक्ष रखा जा सकता है और तानशाह ए मोदी उनके लिए एकदम सही विशेषण है.

तो ये थी  कहानी तानाशाह ए मोदी की साथ में नेहा धूपिया का तड़का 

अगर भक्तों और विरोधियों से बच गए तो कल फिर हाज़िर होंगे समाचार समाप्त

The post क्रैकिंग न्यूज़: कहानी तानाशाह ए मोदी की साथ में नेहा धूपिया का तड़का appeared first on Youngisthan.in.

मैं बसकर स्वामी एक बार फिर स्वागत करता हूँ आप सबका ND तिवारी न्यूज़ पर

सबसे पहले तो मैं आप सबको टोपी लगाकर ईद की मुबारकबाद देता हूँ.

सेकुलर दिखाने के लिए क्या क्या करना पड़ता है न.

चलिए अब देखते है आज की क्रैकिंग न्यूज़ : अरविन्द केजरीवाल के नाम पर बनेगी फिल्म “चंदा मामा ”

बॉलीवुड में आजकल बायो पिक का बाज़ार गर्म है. सिल्क स्मिता से लेकर मिल्खा सिंह, मैरी कोम और पान सिंह तोमर पर फिल्मे बनी है और सफल रही है यहाँ तक कि महेंद्र सिंह धोनी और अजहर पर भी फ़िल्में बन रही है.

खिलाडियों और फ़िल्मी सितारों पर जहाँ थोक के भाव फ़िल्में बन रही है वहीँ किसी राजनेता पर कोई फिल्म नहीं बनाना चाहता.

ऐसे में हमें खबर मिली है कि आम आदमी पार्टी के नेता और नारियों के मसीहा सोमनाथ भारती अरविन्द केजरीवाल पर एक बायो पिक बनाना चाहते है.

सूत्रों का ये भी कहना है कि निर्देशक के लिए वो साजिद खान को लेना चाहते है, क्योंकि ऐसे गंभीर विषय के साथ अगर कोई न्याय कर सकता है तो वो सिर्फ साजिद खान है.

उनकी फिल्म बनाने के उम्दा स्टाइल और गंभीरता वो हिम्मतवाला और हम्शक्ल्स बनाकर पहले ही दिखा चुके है.

जब हमने अरविन्द केजरीवाल से इस फिल्म के विषय में जाना तो उन्होंने खीसे निपोरते हुए कहा “सब मिले हुए है जी ”

जब हमने साजिद से इस विषय में बात की तो साजिद ने कहा कि ये भारतीय सिनेमा की सबसे बड़ी फिल्म होगी. इसका बजट करीब 500 करोड़ होगा जो आम आदमी पार्टी के फण्ड से आएगा .

ये भारत की पहली 4D फिल्म होगी. इस फिल्म की खासियत ये होगी कि इस फिल्म के वो दृश्य जिनमे अरविन्द केजरीवाल चंदा मांगेंगे उन दृश्यों में स्क्रीन से उनका हाथ बाहर निकलेगा और दर्शकों से चंदा मांगेगा .

इस फिल्म का संगीत और गीत की ज़िम्मेदारी प्रसिद्ध कवि शायर और शास्त्रीय संगीत के जानकार उस्ताद यो यो हनी सिंह देंगे.

उन्होंने फिल्म के एंथम चंदा सोंग पर काम करना भी शुरू कर दिया है.

इस फिल्म की नायिका का चयन अभी तक नहीं हुआ है पर ख़बरों की माने तो कुमार विश्वास इस दौड़ में सबसे आगे है.

फिल्म के अन्य कलाकारों की अभी घोषणा नहीं की गयी है पर जल्द ही कर दी जाएगी.

इस फिल्म की कुछ तस्वीरें हमे मिली है जो हम आपको दिखा रहे है.

इस फिल्म का नाम चंदा मामा रखा गया है. इसकी वजह बताई जा रही है की केजरीवाल बच्चों में भी बहुत पोपुलर है. इस तरह इस टाइटल से ये फिल्म एक तीर से दो निशाने लगाएगी. पहला के बच्चे ये फिल्म ये सोचकर देखेंगे कि ये फिल्म में चंदा मामा के बारे में है .

दूसरा ये कि ये टाइटल पूर्णतया केजरीवाल के व्यक्तित्व को दर्शाती है.

आम आदमी पार्टी इस फिल्म के लिए एक नया प्रोडक्शन हाउस भी खोलने वाली है. जिसका नाम होगा

KLPD फिल्म्स (केजरीवाल लोकपाल दल फिल्म्स )

तो तैयार रहिये दुनिया की सबसे ईमानदार फिल्म देखने के लिए.

केजरीवाल ने कहा है कि इस फिल्म के प्रमोशन के लिए वो देश भर में चन्दा मांगेगे और धरना देंगे. साथ ही साथ जो ज्यादा चंदा देगा उसे इस फिल्म में केजरीवाल द्वारा इस्तेमाल की हुयी बुशर्ट, स्वेटर और मफलर दिया जायेगा.

टिकेट का भी एक हिस्सा चंदे में जायेगा.
इस फिल्म के लिए कहा जा रहा है कि ये दुनिया की पहली ऐसी फिल्म होगी

जो चंदे के द्वारा चंदा उगाहने के लिए बनेगी. इस फिल्म की टैग लाइन रईस फिल्म की तर्ज पर बनिये का दिमाग और नेता का ड्रामा होगा.

हमारे चैनल की तरफ से “ईमानदारिका बोस ” और “क्रांतिकारी बाजपेयी ” दिन रात एक कर इसका प्रचार करने वाले है.

हम आशा करते है कि ये फिल्म बाहुबली का रिकॉर्ड भी तोड़े और 100 -200  अवार्ड्स भी जीते. वैसे केजरीवाल ने कहा है कि अगर इस फिल्म को चंदे में ऑस्कर अवार्ड नहीं दिया तो वो लोटा रजाई ले जाकर अमेरिका में धरना देंगे.

इस फिल्म के बारे में जानकारी के लिए पढ़ते रहिये क्रैकिंग न्यूज़.

कल फिर मिलते है.

नोट : ये एक व्यंग्य है कृपया अन्यथा ना ले

The post क्रैकिंग न्यूज़ : अरविन्द केजरीवाल के नाम पर बनेगी फिल्म “चंदा मामा ” appeared first on Youngisthan.in.

आज बसकर स्वामी का पेट ख़राब है तो उनकी जगह मैं खबीश कुमार आप सबका स्वागत करता हूँ ND तिवारी इंडिया न्यूज़ पर .

क्रैकिंग न्यूज़ : बजरंगी भाईजान है आरएसएस की साजिश

आम आदमी कैंटीन के बाद अब खुलेंगे आम आदमी शौचालय

अब खबर विस्तार से

जैसा कि आपक सब जानते है कि मैं खबीश कुमार अपने सेंस ऑफ़ ह्यूमर और सर्काज्म से सबका दिल जीत लेता हूँ और कोई मेरे साथ वैसा करे तो फिर…. चलिए जाने दीजिये अब चलते है खबर की ओर उस से पहले एक बार मेरे साथ बोलिए पांच साल केजरीवाल केजरीवाल

हाँ तो आज की सबसे बड़ी खबर ये है कि आज बजरंगी भाईजान रिलीज़ हो रही है और मेरे जैसी कितने ही लोग सामने से उसकी बुराई करेंगे और चुपके से ये फिल्म देखने भी जायेंगे.

जैसा की आपको पता है कि मैं हर खबर को घुमा फिराकर सरकार की बुरे करने पर ले आता हूँ तो फिर इस खबर को क्यों नहीं .

बजरंगी भाईजान और कुछ नहीं साजिश है भाजपा सरकार और RSS और बजरंग दल की.

जैसा की सब जानते है कि सलमान खान एक सुपर सितारे है और उनके फैन उनके दीवाने. वैसे तो मैं भी उनका दीवाना हूँ पर ये बात किसी को बताता नहीं, इस से लोग मेरे बुद्धिजीवी होने पर शक करेंगे न.

सच कहूँ तो मेरी भी इच्छा है कि मेरी वो अस्सी रुपये वाली किताब पर भी सलमान को लेकर फिल्म बनाऊं .

अरे मैं भी कहा आपसे अपने मन की बात करने लगा. खबर की तरफ चलते है. कट्टर हिन्दू ताकतों ने भाईजान का हिन्दुकरण करने के लिए बजरंगी नाम दिया गया है.

कुछ सूत्रों का कहना है कि इस नाम का आईडिया खुद बाबु बजरंगी ने दिया था (वैसे जब हमें झूटी अफवाह फैलाकर टी आर पी हासिल करनी होती है तो हम सूत्रों से मिली खबर बोल देते है )

उत्तरप्रदेश और बिहार के चुनाओं के मद्देनज़र पहले आरएसएस ने इफ्तार पार्टी रखी और फिर अब ईद के दिन बजरंगी भाईजान को रिलीज़ करवा दिया. इस बात की पुष्टि इस बात से भी होती है कि इस फिल्म पर कोई बवाल कोई तोड़फोड़ नहीं हुई.

अब देखना ये है कि क्या सांप्रदायिक शक्तियां कामयाब होंगी ईद के दिन देशभर में हनुमान चालीसा पढ़वाने में (वाह मैंने एक और घृणा फ़ैलाने वल्ली सनसनीखेज खबर बना दी )

आज के लिए इतना ही अब मैं जाता हूँ बजरंगी भाईजान का शो देखने और जाने से पहले एक बार फिर मेरे साथ बोलिए – पांच साल केजरीवाल केजरीवाल

अब अगली खबर के लिए चलते है

क्रांतिकारी बाजपेयी के पास

क्रांतिकारी बहुत ही क्रांतिकारी केजरीवाल ने दिल्ली के लिए बहुत ही क्रांतिकारी कदम उठाते हुए पहले से चल रही जन आहार योजना का नाम बदल कर आम आदमी कैंटीन रख कर सारा क्रेडिट खुद लेने की जुगत भिड़ा ली है.

इस कैंटीन में खाना 5 रुपये में मिलेगा.

“ध्यान किधर है, पांच रुपये में खाना इधर है “

हमारे चैनल के मुखिया बसकर स्वामी को मैंने उस कैंटीन में खाना खाने भेजा तो सुना है कि उन्हें खाना खाकर दस्त हो गए.

इस घटना के बाद महामना केजरीवाल से मैं अपील करता हूँ कि आम आदमी कैंटीन के बाजु में एक आम आदमी शौचालय भी बनवा दे. जिससे की खाना खाकर इधर उधर कोना ना ढूँढना पड़े.

वैसे आम आदमी शौचालय में टट्टी शुल्क भी पचास पैसा ही होना चाहिए, पांच रुपये का खाना खाकर कौन 3 रुपये और देकर टट्टी करेगा.

हमें आशा है कि अरविन्द हमारी अपील पर ध्यान देंगे और जल्दी ही शौचालयों का निर्माण करेंगे.

इसी के साथ समाचार समाप्त…

और पलीज़ मेरी अस्सी रुपये वाली किताब खरीदना ना भूलें…

The post क्रैकिंग न्यूज़ : बजरंगी भाईजान है आरएसएस की साजिश appeared first on Youngisthan.in.