भारत देश के अंदर लगातार कोरोनावायरस के मामले बढ़ते नजर आ रहे हैं. डॉक्टर्स और प्रशासन लगातार हर व्यक्ति की जांच करना चाहता है. जब से दिल्ली के अंदर तब्दीली जमात का मामला सामने आया है तभी से मामले बढ़ते हुए दिखे हैं. यही कारण है कि डॉक्टर और प्रशासन लगातार और मुस्लिम इलाकों के अंदर जांच कर रहा है, जहां पर तब्दीली जमात के लोगों के होने की आशंका है. आपको बता दें कि डॉक्टर और प्रशासन यह कहीं नहीं साबित कर रहा है कि इन लोगों ने गलत काम किया है बल्कि डॉक्टर तो केवल और केवल इन लोगों की भलाई के लिए ही काम कर रहे हैं लेकिन जिस तरीके से इंदौर और उसके बाद देश के दूसरे इलाकों में मुस्लिम लोगों ने डॉक्टर्स के ऊपर हमले किए हैं तो इसकी आलोचना जरूर करनी चाहिए.

सोचने वाली बात यह है कि अगर कहीं इन मुस्लिम लोगों का ईलाज करना डॉक्टर ने बंद कर दिया तो यह कहां जाएंगे? अभी जिस हालात में देश है उन हालातों में डॉक्टर्स भगवान से बड़े नजर आ रहे हैं, हमारी जान बचाने के लिए यह लोग अपने परिवार को भी खतरे में डालते हुए दिख रहे हैं. डॉक्टर के ऊपर जिस तरीके से हमले हुए और खासकर महिला डॉक्टरों के ऊपर भी हमले किए गए हैं तो उसके बाद बोला जा सकता है कि यह मुस्लिम लोगों के लिए शुभ संकेत नहीं है.

कोरोना वायरस एक ना एक दिन तो जाता हुआ नजर निश्चित रूप से आएगा लेकिन उसके बाद जब डॉक्टर अगर मुस्लिम लोगों का ईलाज करने से ही मरा कर दें तब उस स्थिति में यह कहां जाएंगे और किससे ईलाज करवाएंगे? यह सोचने वाला सवाल है. हम यह नहीं बोल रहे हैं कि सभी मुस्लिम एक तरीके से ही व्यवहार कर रहे हैं लेकिन इस तरीके से महिला डॉक्टर्स के ऊपर भी हमले किए जा रहे हैं तो कहीं ना कहीं डॉक्टर्स के मन में जहर घुलता हुआ नजर आ रहा है.

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टीचर के फेवरेट डॉयलॉग्स – स्कूल लाइफ के वो दिन- स्कूल सबकी ज़िदंगी में यूं तो एक ऐसी जगह हुआ करती थी जहां जाते वक्त सभी बच्चे ना जाने की ज़िद करते हैं लेकिन जब स्कूल लाइफ खत्म होती है तो सबसे ज़्यादा हम मिस भी उसे ही करते हैं।

टीचर के फेवरेट डॉयलॉग्स –

स्कूल लाइफ यानी की हमारा एक बेस्ट फ्रेंड जो हमारा बेंच पार्टनर भी हुआ करता था, कुछ खास दोस्तों की एक टोली जिसके साथ मिलकर हम दिन भर ऊधम मचाया करते थे, लंच होने से पहले ही खाना खाने की जल्दी, एक फेवरेट टीचर और एक ऐसी टीचर जिनका क्लास हमे बिल्कुल पसंद नहीं आया करता था।

वैसे टीचर्स की अगर बात की जाएं को कुछ ऐसी बातें हैं या यूं कहा जाएं कि कुछ ऐसे डायलॉग्स हैं जिन्हे लगभग सभी टीचर्स बोलते हैं।

आपके लिए आज हम लेकर आए हैं वो ही टीचर के फेवरेट डॉयलॉग्स जिन्हे पढ़कर, आप एक बार फिर भी अपने क्लासरूम में पहुंच जाएंगे।

1- ”’क्या बात है बड़ी हंसी आ रही है, नहीं… नहीं मुझे भी बता दीजिए क्या बात है मै भी हंस लेती हूं थोड़ा”

2- ”कल खाना खाना भूल गए थे तुम, नहाना भूल गए थे, खेलना भूल गए थे….नहीं ना ….तो फिर होमवर्क करना कैसे भूल गए? ”

3- ”इट्स लुकिंग लाइक फिश मार्केट….मछली बाज़ार बना रखा है क्लास को”

4- ”एक काम कीजिए, आप लोग पहले बातें कर लीजिए…नहीं…आई एम वेटिंग…जब आपकी बातें खत्म हो जाएं तो बता दीजिए मै पढ़ाना स्टार्ट कर दूंगी। ”

5- ”ये इंग्लिश की क्लास है सो टॉक इन इंग्लिश ओनली”

6- ”हिन्दी की कक्षा में हिन्दी भाषा में ही वार्तालाप करें, एक बार में क्यूं नहीं समझ आता तुम लोगों को”

7- ”अगर समझ में नहीं आया तो पूछो ना, बट डोन्ट बिहेव लाइक दिस”

ये तो हुए कुछ ऐसे टीचर के फेवरेट डॉयलॉग्स लेकिन उसके बाद कुछ ऐसी बातें भी होती थी जो टीचर्स यूं तो अपने फेवरेट स्टुडेंट की तारीफ करते हुए कहती थी लेकिन बाकी बच्चों के लिए ये बड़ी ही परेशानी वाली बात हुआ करती थी।

8- ”’जब मैने कल टेस्ट के लिए बोला था, तो सिर्फ इस एक बच्चे को ही क्यूं याद रहा, आप लोग नहीं याद दिला सकते थे मुझे”

9- ”आप सभी को मैने सेम चीज़ पढ़ाई थी, फिर सिर्फ इसे ही क्यूं याद रहा, इसको मैने अलग से तो नहीं पढ़ाया था”

मुझे यकीन है कि बचपन में अपने स्कूल डेज़ में आपने भी अक्सर अपनी टीचर्स से ये डायलॉग्स सुने होंगे और आज यहां इन बातों को पढ़कर आप भी एक बार फिर से अपने क्लासरूम में पहुंच गए होंगे।

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दुनिया का हर व्यक्ति अपने बच्चे को लेकर टेंशन में रहते हैं कि वो पढ़ाई कर ले।

उनका बच्चा मेहनत से पढ़े। लेकिन टीवी की दुनिया के ये पांच बच्चे उन्हें पढ़ने नहीं देते। कार्टून चैनलों पर आने वाले कार्टून बच्चों में इतने लोकप्रिय है कि वो इसको देखे बिना तो खाना तक नहीं खाते।

आज हम कार्टून की दुनिया के काल्पनिक पात्र के बारे में बता रहे हैं जो किसी बच्चे को टीवी की दुनिया से बाहर नहीं निकलने देना चाहते।

कार्टून की दुनिया के काल्पनिक पात्र – 

1 – छोटा भीम-

कार्टून की दुनिया का छोटा भीम हर बच्चे के जबान पर रहता है। यह इतना प्रसिद्ध है कि हर बच्चे की जुबान से इसकी कहानी सुनने को मिल जाएगी। लंच बॉक्स, स्कूल बैग, बच्चों की टी-सर्ट जैसी बच्चों की इस्तेमाल होने वाली हर चीज पर इसकी फोटो आसानी से देखी जा सकती है। छोटे भीम के किरदार के रचयिता राजीव शुक्ला है।

2 – नोबिता-

बच्चों के बीच सबसे पसंद किए जाने वाला कार्टून डोरेमौन में नोबिता नामक पात्र के शरारती अंदाज को तो आपने भी अपने बच्चे के साथ देखा होगा। उसकी हरकते जितना हसांती है उससे भी ज्यादा उसकी आवाज गुदगुदाती है।

3 – शिजुका-

डोरेमौन कार्टून सीरीज का ही दूसरा महत्वपूर्ण पात्र शिजुका है।

4 – जियान-

जियान भी किसी से कम नहीं है। यह भी डोरेमौन कार्टून का हिस्सा है।

5 – डोरेमौन-

डोरेमौन कार्टून का मुख्य किरदार डोरेमौन मूल रुप से जापानी कार्टून है। डोरेमौन को हिंदी अनुवाद करके भारत में प्रसारित किया जाता है। आवाजों के भारतीय जादूगर अपनी आवाज की जादू से बच्चों को खुद से जोड़ते हैं।

कार्टून का बच्चों पर बहुत गहरा असर पड़ता है। समय समय पर इसपर पाबंदी के लिए आवाज उठते रहे हैं। इनमें एनिमेटेज पात्र बच्चों को इतना प्रभावित करते हैं कि वो पढ़ने लिखने से दूर हो जाते हैं। बच्चों के कोमन मस्तिष्क पर भी असर पड़ता है। 2013 में बंगलादेश ने डोरेमौन पर पाबंदी लगा दी गई थी। इसके साथ ही 50 से अधिक देशों में ऐसे कार्टून पर पाबंदी है। ये झूठे पात्र टीवी पर सारे दिन आते रहते हैं जिसे देखने के लिए बच्चे टीवी से चिपके रहते हैं।

ये है कार्टून की दुनिया के काल्पनिक पात्र – बच्चों के विशेषज्ञ मानते हैं कि कार्टून का बच्चों पर लम्बे समय तक असर रहता है जो बच्चों के मानसिक विकास के लिए घातक है। बच्चों की ऐसी स्थिती के लिए सिर्फ कार्टून चैनलों को ही दोष देना ठीक नहीं है। मां-बाप भी उतने ही जिम्मेदार है। समय की कमी और बच्चों के झंझट से बचने के लिए मां-बाप बच्चों को कार्टून चैनल की आदत लगा देते हैं।

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अभिनय की सबसे मुश्किल विधा है कॉमेडी.

लोगों को रुलाना आसान है पर हंसाने में बहुत पापड बेलने पड़ते है.

मेलों में मसखरे से शुरू हुआ हंसाने का ये सफ़र नाटक, नौटंकी, सर्कस जोकर से होता हुआ सिनेमा और टीवी तक छा गया. महमूद, जॉनी वॉकर, केश्टो मुख़र्जी से असरानी, जॉनी लीवर उत्पल दत्त सबने कॉमेडी के दौर को हमेशा जिंदा रखा.

धीरे धीरे ज़माना बदला और कॉमेडी का स्तर भी. आज जमाना इन्टरनेट का है, भावना की अभिव्यक्ति का है और सबसे बड़ी बात आज का दौर वो है जब कॉमेडी के जरिये कह सकते है बड़ी से बड़ी बात.

हाँ कुछ रोड़े ज़रूर आते है आजकल कॉमेडी करने में पर फिर भी नए ज़माने की नयी कॉमेडी खूब फलफूल रही है .

आइये देखते है कौन कौन है इस नए ज़माने की नयी कॉमेडी के सितारे.

अभिज्ञान झा –

शायद ये नाम सुनकर लगे कि इन्हें तो कहीं नहीं देखा. और शायद ये सही भी है कि इन्हें कभी कॉमेडी करते नहीं देखा होगा पर भारतीय टेलीविज़न पर स्टैंड अप लाने वाले अभिज्ञान ही थे.

अभिज्ञान ने मूवेर्स एंड शेकर्स के ज़रिये स्टैंड अप और टॉक शो का मिश्रण पहली बार भारतीय दर्शकों तक पहुँचाया. इस शो के वो क्रिएटिव डायरेक्टर थे.

उसके बाद जब यू तुबे और इन्टरनेट का दौर आया तो इस दौर की नब्ज़ सबसे पहले पकड़ने वाले अभिज्ञान ही थे. भारत का अपनी तरह का पहला ऑनलाइन कॉमेडी सटायर शो “जय हिन्द” शुरू किया और इसे जनता ने हाथों हाथ लिया.

अपनी अलग ढंग की शैली और जनता की समस्याओं को दिखाने के अनोखे ढंग ही वो कारण थे कि ऑनलाइन शो होते हुए भी “जय हिन्द” को बहुत से पुरुस्कारों से नवाज़ा गया.

राजू श्रीवास्तव –

मैंने प्यार किया जैसी कई छोटी बड़ी फिल्मों में काम करने के बाद भी राजू को वो सफलता नहीं मिल पा रही थी जिसके वो हकदार थे.

मिमिक्री करके वो लोगों को हंसाया करते थे बस ऐसा करते करते धीरे धीरे वो स्टैंड अप कॉमेडी करने लगे. फिर भी अब तक वो उस सफलता से दूर थे जो उनका इंतज़ार कर रही थी.

फिर आया ग्रेट इंडियन लाफ्टर चैलेंज और राजू घर घर तक पहुँच गए. उनका बनाया किरदार गजोधर और उनकी अपनी बात कहने की साधारण पर बहुत ही असरदार शैली ने लोगों के दिल खास जगह बना ली.

इस शो में वो दुसरे नंबर पर रहे पर दर्शकों के लिए विजेता वही थे. बहुत ही उम्दा ऑब्जरवेशन पॉवर के साथ राजू उन छोटी छोटी बातों को इतने मजे से कहते है कि सुनने वाला घंटो उनको सुनकर हंस सकता है

कपिल शर्मा –

एक पीसीओ और टैक्सटाइल मिल में काम करने वाले लड़के से लेकर फोर्ब्स की लिस्ट में लगातार दो बार, CNN-IBN इंडियन ऑफ़ द इयर और भी ना जाने कितने पुरुस्कारों और सम्मान से सम्मानित और करोड़ों लोगों का चहेता बनने का सफ़र किसी सपने से कम नहीं है.

पर ये हकीकत है कपिल शर्मा की. अमृतसर में जन्में कपिल आज भारत के सबसे प्रसिद्द कॉमेडियन है और उनका शो कॉमेडी नाइट्स विथ कपिल सफलता के नए शिखर छु रहा है. चार्ली चैपलिन ने कहा है कि त्रासदी ही सबसे बड़ी कॉमेडी है और शायद कपिल ने इस बात को सार मान कर अपना सफ़र शुरू किया.

लाफ्टर चैलेंज के दुसरे संस्करण में जीतने के बाद कपिल ने कभी मुड़कर भी नहीं देखा कॉमेडी सर्कस में आकर कपिल ने अपने आपको पहले से भी ज्यादा निखार कर प्रस्तुत किया. उनकी सफलता का पैमाना यही है कि उन्होंने करण जौहर के साथ फिल्मफेयर अवार्ड संचालित किया और आज हर बड़े से बड़ा सितारा कपिल के शो में आना चाहता है.

कपिल की कॉमेडी का सबसे बड़ा आकर्षण है उनकी हाज़िर जवाबी और त्वरित सोच. कई बार तो उनके सहकलाकार भी उनकी हाजिरजवाबी पर एक्ट करते करते हँसे देते है.

द वायरल फीवर (TVF)-

आई आई टी के लोगों के बारे में ज्यादातर लोगों की यही राय होती है की ये तो शायद ही कभी हँसते होंगे, ज्यादातर आई आई टी वाले तो मनोरंजन के क्षेत्र से दूर ही रहते है और चेतन भगत जैसे कुछ अगर इस क्षेत्र में आ जाते है.

तो एक आध बार को छोड़ अधिकतर वो लोगों को मनोरंजन के नाम पर प्रताड़ित ही करते है. ऐसे में अर्नुभ कुमार एक दम अलग ही खड़े मिलते है. द वायरल फीवर भारत का अपनी तरह का पहला यू ट्यूब चैनल था. ऐसा नहीं की कुमार ऑनलाइन कंटेंट ही बनाना चाहते थे वो मेनस्ट्रीम बनाना चाहते थे.

पर कोई बनाने को साथ देने को तैयार नहीं हुआ . इस तरह Mtv से रिजेक्ट होने पर जन्म हुआ वायरल फीवर का. आज का शायद ही कोई युवा होगा जो वायरल फीवर का नाम नहीं जानता होगा. सोशल इस्श्युज से लेकर सर्कास्टिक ह्यूमर और मूवी स्पूफ हर तरह का ह्यूमर है इनके पास और वो भी अपने अलग अंदाज़ में.

गंग्स ऑफ़ सोशल मीडिया, क्यूतियापा और अब परमानेंट रूममेट और पिचर जैसी वेब सीरीज. वायरल फीवर नए ज़माने की नयी कॉमेडी में सबसे आगे खड़ा मिलता है. वायरल फीवर सबसे तेज़ी से 1 मिलियन तक पहुँचने वाला भारतीय चैनल है.

ऑल इंडिया बकचोद (AIB) –

नाम ही ऐसा कि सुनकर जिज्ञासा पैदा हो जाये और फिर जब इनका यू ट्यूब चैनल खोल कर देखने बैठो तो एक के बाद एक विडियो देखने में न जाने कितना समय बीत जाता है.

खम्बा और तन्मय के दिमागी ख़ब्त का नतीजा है ऑल इंडिया बकचोद और फिर बाद में रोहन और शाकिया ने भी ज्वाइन किया. आज ये चारों नए नए तरीकों से लोगों को हंसाते है.

जिस बात ने इस ग्रुप को इतना सफल बनाया वो है इनका आज की जनरेशन से कनेक्ट होना उन्ही की भाषा में. मतलब हिंगलिश से लेकर गालियां तक सब कुछ है और कंटेंट ऐसा के हंस हंस कर गिर ही पड़ोगे. भारतीय समाज में चल रहे तरह तरह के पाखंड और दिखावे को ये जिस तरह से दिखाते है उस से इनके चाहने वाले तो बढ़ते ही है सच सुनकर इनसे चिढने वालों की संख्या भी बढ़ जाती है.

इसका लेटेस्ट उदहारण है AIB ROAST जिसमे फिल्म इंडस्ट्री की बड़ी बड़ी हस्तियों ने एक दुसरे का बुरी तरह मजाक उड़ाकर पश्चिम में प्रचलित एक कॉमेडी को भारत में लाने की हिम्मत दिखाई. बेवकूफों की वजह से उस विडियो पर बैन लग गया पर अब तक टोरेंट के जरिये हर हॉस्टल कॉलेज में लोगोने ने ये देख लिया है.

और जिस शो को वाहियात कहा गया उस शो में सितारों की उपस्थिति AIB की सफलता को ही दर्शाती है. आगमी 15 जून को उनका नया विडियो आने वाला है, जिसका मुझे और मेरी ही तरह लाखों लोगों को बेसब्री से इंतज़ार है.

गार्बेज बिन –

बचपन की छोटी छोटी यादों और शरारतों को याद दिला कर और अपने ही अंदाज़ में कॉमिक स्ट्रिप बनाकर लाखों दिलों में बस गया गार्बेज बिन. रंग बिरंगे किरदार और इसका लीड गुड्डू जो कुछ कुछ फैज़ल भाई जैसा ही दिखता है.

घर पर बैठ कर शौकिया काम करते करते कब फेसबुक पर इतना पोपुलर हो गए पता ही नहीं चला. फैज़ल भाई का डिस्क्रिप्शन भी कहता है “काम ना धंधा बेकार का बंदा” पर ये बंदा बहुत ही काम का है.

गार्बेज बिन आज फेसबुक के सबसे पोपुलर पेजेज में से है और उनके गैग्स बड़े छोटे सभी को ना सिर्फ गुदगुदाते है बल्कि बीत चुके बचपन के और भी करीब ले आते है. दिसम्बर 2011 में 2 लाइक्स से शुरू हुआ ये सफ़र अब लाखों चाहने वालों तक जा पहुंचा है.

नए ज़माने के नए कॉमेडियन ऐसे ही बिना रुके बिना डरे हम सबका मनोरंजन करते रहे, और इस मुश्किल भाग दौड़ वाली जिंदगी में दो पल सुकून से हंसने के देते रहे.

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पहले तो शराबी मदिरापान के लिए नए-नए बहाने ढूँढा करते थे, अब तो पीने के नए-नए तरीके भी ईजाद करने लगे हैं!

देखो यारों, जब ज़रुरत सर पे पड़ती है ना तो बेवड़ों से भी आप कमाल करने की उम्मीद रख सकते हैं!

चलिए आप को दिखाऊँ दुनिया भर के मदिरापान करनेवालों ने कुछ ऐसे आविष्कार जो आपको भी हँसा-हँसा के टल्ली बना देंगे:

1)  ऐसे गोल्फ़ क्लब बनें तो क्यों ना हर कोई गोल्फ़ का दीवाना हो जाए? बस पियो और घास पर कहीं भी पसर जाओ! कम से कम टल्ली होके गटर और नालियों में गिरने से तो बचोगे!

2)   यह साहब लगता है बड़े ही नहीं हुए| बचपन में दूध की बोतल लगा के रखते थे मुँह से, अब टाई! शुक्र है यह सुपरमैन नहीं हैं वरना शायद अंडरवियर का भी कोई मज़ेदार इस्तेमाल हो ही जाता! वैसे ऑफिस में अगर तलब लग जाए तो ये सही जुगाड़ है!

3)   हे भगवन! अब तो लगता है आने वाली पीढ़ी माँ का दूध नहीं, माँ की दारू पीकर बड़ी होगी!

4)   इस बन्दूक से मारना है तो दिन भर मारो यार! हम सीना चौड़ा कर के खड़े हैं, चलाओ गोली ठाकुर! पर हाँ, थोड़ी बर्फ़ ज़रूर मिला देना गोली में, हमारा ख़ून बहुत गर्म है!

5)   ये वो किक है जो आपको लगती है दो-चार बोतल डाउन होने के बाद! अगली बार ऐसे गिलास में पियो तो याद रखना कि ऐसी ही किक आपकी बीवी भी आपको मारेगी घर पहुँचने पर! ज़रा संभल के पियो बेटालाल!

6)   हर ऑफ़िस, अस्पताल, सिनेमाघर वगैहरा वगैहरा पर इसे लगा दीजिये, फिर देखिये सारी दुनिया ख़ुशी के मारे पागल हो उठेगी!

7)   बताओ, स्मार्ट फ़ोन के नशे में वैसे ही सब चूर हैं, अब उस में दारु भी मिला दी! जन्नत जैसी फ़ीलिंग आनी जायज़ ही है भाई|

8)   पुरानी वाइन पसंद है मगर बहुत महँगी है भाई! कोई नहीं, इस जादुई डब्बे में डालो, बटन दबाओ, नयी वाइन को छू-मंतर से 10 साल या 15 साल या 20 साल पुराना कर दो! यार इस में उन लड़कियों को भी डाल दो जो अपनी सच्ची उम्र नहीं बतातीं, क्यों कैसा रहेगा?

9)   यार यह ख़ामख़ाह में उलझा दिया| अरे सीधा गिलास से पी लो ना, यह घुमा-फिरा के पीने में ऐसा लगता है मानो तड़पा-तड़पा के पिलाया जा रहा है!

10)  सोफे पर बैठे हो या दारु पड़ी है दूसरे कमरे में? अपने आलस के टोकरे को बिलकुल मत हिलाओ, बस इस रिमोट को दबाओ, जहाँ चाहे दारु बुलाओ! और यह राज़ है 6-पैक बनाने का, बैठे-बैठे!

अगर इन कमाल की चीज़ों को देखकर मुँह में पानी आ गया है, तो इस में मेरी कोई ग़लती नहीं है!

पियो और मज़े करो! पर हाँ, ज़रा संभल के!

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मैगी बैन हो रही है … किसे नहीं आएगी अब मैगी की याद .

बच्चे, बूढ़े ,जवान क्या अमीर क्या गरीब सब ही मैगी की याद में उदास है . ना अब हॉस्टल के रूम में मैगी बनेगी, घर पर नाश्ते में. मैगी चली जाएगी हमारी जिंदगी से पर रह जाएगी मैगी की याद .

फ़र्ज़ करो की जब मैगी नहीं रहेगी तो मैगी की याद में कैसी कैसी फ़िल्में बनेगी. देखते है मैगी की याद में फिल्मों के नाम क्या होंगे.

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सुबह काम, शाम में काम, रात में काम, आराम तो जैसे है ही नहीं. आराम है भी तो खुशी गायब हो गई है.

हम जानते है कि आप काम कर करके बोर हो चुके है. अब आपको थोड़ा चिल करने का मन है. आपकी इस इच्छा को हम पुरी किए देते है. हमने फिर एक बार आपके लिए हंसती हंसाती हुई फनी तसवीरें खोज लाई है.

ये फनी तसवीरें  जिनको देख आप हंस ना पड़े तो कहना !

1 . ये इंडिया है भाई ! यहाँ जुगाड़ चलता है. शतरंज खेला जा रहा है नटबोल्ड से.

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कॉलेज में बिताया समय ज़िन्दगी भर याद रहता है.

लेकिन सबसे ज़्यादा याद रहती हैं कॉलेज में मिलने वाले अलग-अलग नस्ल के नमूनों से हुई मुलाकातें.

नीचे दी हुई सूची उन 9 तरह के लोगों की है जो आपको कॉलेज में ज़रूर मिलेंगे.

1. जोरू के गुलाम.
जी हाँ! ऐसे लोग तो ज़रूर मिलेंगे जो अपनी जोरू के अलावा और किसी की नहीं सुनते.
“बाबू मैं अपने दोस्तों के साथ बाहर जाऊं क्या?”

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एक ज़माना था जब आशिक़ी के तय अड्डे हुआ करते थे|

बच्चे खेलें न खेलें, यूँ लगता था कि सरकार ने बाग़-बाग़ीचे सिर्फ मोहब्बत करने वालों को ध्यान में रख कर बनाये हैं| पेड़ों के झुरमुठ, कहीं-कहीं किसी कोने में बेंच ताकि हर किसी को छुप-छुप के अकेले में प्यार की गुटरगूं करने का मौक़ा मिल सके|

पर अब वक़्त बदल चुका है|

शहरों में आशिक़ी के नज़ारे अब कम ही देखने को मिलते हैं|

या यूँ कहिये कि आशिक़ी होती तो है लेकिन उन दिनों की तरह नहीं| पेड़ कटते जा रहे हैं, पार्कों पर कब्ज़ा कर उन पर इमारतें खड़ी हो रही हैं| सिर्फ इमारतें ही नहीं, उन पर शॉपिंग मॉल बनाये जा रहे हैं| तो बेचारे आशिक़ अब कहाँ जाएँ? इसीलिए वो आम तौर पे नज़र आते हैं माल्स में हाथ में हाथ डाले घुमते हुए, किसी सिनेमा हॉल के अंधियारे में कोने की कुर्सियां ढूँढ़ते हुए या कुछ भी मुमकिन न हुआ, तो ऑटो-टैक्सी की सीट पर कुछ यादगार लम्हे गुज़ारते हुए|

उदास हो गए न आप भी?

यहाँ भी यही हाल है| ख़याल आता है कि पेड़ों का असर मोहब्बत पर हुआ या मोहब्बत का असर पेड़ों पर? अब देखिये, पेड़ कट चुके और हर तरफ एक पत्थर का शहर नज़र आता है| वहीँ दिलों का हाल भी कुछ जुदा नहीं है| सब के सब मानों पत्थर के ही हुए जा रहे हैं| एक घंटे में प्यार होता है, चौथे घंटे दिल टूटता है और छठे घंटे में दिल फिर कहीं रंगीन चोगा पहन लेता है| यही प्रक्रिया दिन में चार बार होती है और “लव” जैसे शब्द के चार अक्षर दिन में चार बार अपना रूप बदल लेते हैं!

तो दोस्तों, यह तो नहीं जानते कि हरियाली के लौट आने से दिलों में एक नयी ज़िन्दगी लौटेगी या नहीं,पर इतना तो तय है कि हमारी ज़िन्दगी में साँसें कुछ और बढ़ जाएंगी|

और जब साँसें बढ़ेंगी तो जायज़ सी बात है कि इन्सान का वक़्त मोहब्बत करने में बीता करेगा| जब मोहब्बत के लिए वक़्त होगा, इच्छा होगी तो हरे-भरे बाग़-बाग़ीचे किस दिन काम आयेँगे?

इसी बात पर थोड़ी मेहनत कीजिये, अपने आस-पास पेड़ पौधे लगाईये और ज़िन्दगी में इश्क़-मोहब्बत कि हरियाली लाईये!

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एक बेस्ट बस की आड़ में आपकी तरफ आता ऑटो- रिक्शा! हाथ हिलाते-हिलाते थक जाने पर जैसे उस दर्द का सटीक इलाज हो! यहाँ मुंबई में बड़ी मशक्क़त के बाद, ऑटोरिक्शा मिल जाने वाले सुकून को एक बड़े ही सामान्य तरीके में व्यक्त किया जाता है! वह भी एक वाक्य में, “यार आज रिक्शा जल्दी मिल गया” लेकिन ख़बरदार! उसके इस सीधे-साधे मुखौटे के पीछे एक बातूनी शैतान छुपा हो सकता है.
एक ऐसा शैतान जो आपको ना चाहते हुए भी बातें करने पर मजबूर कर देगा.

मुंबई एक ऐसा शहर है जहां का मौसम हमेशा नम और गर्म होता है लेकिन फिर भी कुछ बातूनी ऑटो –रिक्शा चालक इस मौसम के बारे में बातें करने की जुर्रत कर ही देते हैं. फिर इस मौसम की बात को अपने गाँव के मौसम से जोड़ना-तोडना शुरू कर देते हैं. फिर आपके गाँव के मौसम के बारे में बातें करना शुरू कर देते हैं और फिर अंत में यह हो सकता है की आपके पास छुट्टे पैसे मौजूद ना होने पर आपसे झगडा कर लें! कई ऑटो चालकों को राजनीति से बड़ा लगाव होता है ! फिर क्या?!

एक गाली सडकों के नाम, एक गाली बगल वाले ओटो चालाक के नाम, एक गाली पूरी की पूरी सरकार के नाम और एक गाली अपने मन में दे देते हैं, आप के नाम. कभी- कभी तो इन गालियों में इतना व्यंग होता है कि हंस- हंस कर जबड़ा दर्द करने लगता है.
बिना आपके जाने-समझे ‘आप कहाँ रहते हो?’, ‘आपका नाम क्या है?’, आपकी बीवी का नाम क्या है?, ‘उसकी उम्र क्या है?’ ऐसे कई सवालों के जवाब यूँ चुटकियाँ बजाते ही प्राप्त कर सकते हैं.

इन सब बातों से पता चलता है की एक बम्बैय्या ऑटो-रिक्शा चालक बहुत ही गुणवान् होता है. तंग और संकरे रास्तों से भी कोई न कोई जुगाड़ कर के ऑटोरिक्शा निकल ही आता है.

मुंबई में ऑटो- रिक्शा की कई नस्लें पायी जाती हैं. कोई रिक्शा चालक अपने ऑटो के पीछे वाले हिस्से में ‘माँ का आशीर्वाद’ लिखता है तो कोई किसी लोकप्रिय बॉलीवुड अभिनेता या अभिनेत्री की तस्वीर सजा देता है. ज्यादातर तसवीरें अभिनेत्रियों की ही होती हैं. कई ऑटो- चालक मीटर में फेर- बदल करके यात्रिओं को लूटने का पूरा बंदोबस्त करके ही घर से निकलते हैं. कईओं की मजबूरी होती है और कई जान बूझकर इस हरकत को अंजाम देते हैं.
          

मुंबई में करीब-करीब २,५०,००० ऑटो-रिक्शा रोजाना २०० से लेकर २५० किलोमीटर का सफ़र पूरा करते हैं जिसमें ४ से ५ लीटर सी. एन. जी की खपत होती है. कभी- कबार ऑटो कहीं अगर रुक जाए, इसकी वजह रिक्शे में आई खराबी हो सकती है या रास्ते का खराब होना, अंजाम उस ऑटो चालाक को ही भुगतना पड़ता है! मुंबई में करीब- करीब आधे से ज्यादा ऑटो- चालक भाड़े का ऑटो चलाते हैं इसलिए कमाए हुए पैसों में से थोडा हिस्सा ऑटो- रिक्शा के मालिक को जाता है, फिर सी. एन. जी. का खर्चा अलग. ऐसी कई कठिनाइयों के बावजूद मुंबई के ऑटो वाले हँसना और ढेर सारी बातें करना नहीं भूलते. यह कहना गलत नहीं होगा कि आज कल की भाग-दौड़ भरी ज़िन्दगी में ऑटो में बैठना और उसके चालक से गप्पे लड़ाना  हमें मुस्कुराने की एक वजह दे ही देता है.

तमन्ना तो यही रहेगी की हम मुस्कुराना ना भूलें और मुंबई के रिक्शेवाले ढेर सारी बातें करना. बस यही है कि मीटर से छेड़- छाड़ बंद हो जाए तो ज़िन्दगी थोड़ी आसान हो जायेगी!

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दुनिया में सबसे ज़्यादा महत्वपूर्ण चीज़ क्या होती है?

हमारे सरकारी नौकरशाहों या फिर सरकारी बाबू और उनकी चाय की चर्चा!

सरल भाषा में कहा जाए तो ‘सरकारी बाबुओं’ के लिए तो चाय ही दुनिया की सबसे महत्वपूर्ण चीज़ होती है!

कभी देखा है किसी औरत को एक जोहरी की दुकान में? सामने दीवारों पर सजे हुए सोने, हीरे-जवाहरातों के हार, शोकेस पर लगे खूबसूरत कंगनों को देखकर उसके मन में सहसा एक लालच इजाद होने लगता है. ठीक उसी तरह चाय देखकर, सिर पर बालों से अधिक तेल लगाए, बिना गर्दन घुमाए चारों दिशाओं में देख सकने वाले सरकारी बाबुओं की जीभ ललचा जाती है. एक चाय का कप अपने अंदर समय की एक नयी शुरुआत भरकर उनकी तरफ आता है. फिर तो जो आराम से चुस्कियां ले-लेकर चाय पी जाती है कि पूछिए मत. मेज़ पर रखी उनकी नेम-प्लेट और उसकी बगल में रखा चाय का कप या गिलास उन पर ऐसे जचता है जिस तरह शेर का अयाल शेर पर जचता है.

सरकार क्लर्क

हमारे सरकारी बाबू चाय के सपनों में इस तरह खो जाते हैं कि जागना भूल जाते हैं. मैं तो कहता हूँ कि अपना-अपना काम कराने के लिए मेज़ के नीचे से घूस देना छोड़कर मेज़ के ऊपर एक-एक गिलास चाय रखना शुरू कर दीजिये. काम चाय की कृपा से अपने आप ही होने लग जाएगा. यह चाय के कई फायदों में से एक है. भईया इसी लिए तो चाय को राष्ट्रीय पेय कहते हैं. चाय की कीमत भले ही कम हो लेकिन उसका महत्व बहुत ज्यादा है. इस बात को सरकारी बाबुओं से अच्छा और कोई नहीं जानता. लेकिन कॉर्पोरेट दुनिया में मिलने वाली ग्रीन टी, कटिंग चाय के सामने आयुर्वेदिक जड़ीबूटियों का बेस्वाद सा मिश्रण सी लगती है. वे बेचारे हमारे सरकारी बाबुओं की कटिंग चाय का मज़ा क्या जाने?

चाय के ग्लास

मेज़ पर सजे चाय के कपों और गिलासों के गोल निशान, मेज़ पर पड़ी फाइलों पर लगे चाय के छोटे-छोटे दाग, सरकारी बाबुओं की सफ़ेद कमीज़ पर लग जाने वाले चाय के धब्बे हमेशा ही एक सरकारी दफ्तर की पहचान बने रहेंगे. दफ्तर की कैंटीन भी ऐसी प्रतीत होती है जैसे खाना खिलाने से ज़्यादा चाय पिलाने में विश्वास करती हो. बस उस चाय बनाने वाले मेहनती आदमी की ५ बाय ८ की तस्वीर दफ्तर की दीवारों पर लगा दी जाए तो मज़ा आजाएगा. सोचिये महाराज की तस्वीर कैसी होगी. बनियान पहने महाराज अपने दायें हाथ को यूँ ऊपर किये खड़े हैं मानो आशीर्वाद दे रहे हैं और हाथ से चाय की एक तेजस्वी लहर निकलती नज़र आ रही है. वहीँ जब आप नज़र डालेंगें बांएँ हाथ पर, तो आप उन्हें चाय की केतली पकडे हुए पाएंगें. रोज़ दफ्तर में काम शुरू करने से पहले सरकारी बाबू इस तस्वीर को नमन करना नहीं भूलेंगे.

चाय विक्रेता

प्रसाद के तौर पर चाय पी जाएगी.

खैर ये तोह सिर्फ एक ख्याल था. लेकिन अंग्रेजों द्वारा प्रस्तुत की गयी यह चाय हमारी भारतीय संस्कृति में बेहद अच्छी तरह से जम गयी है. सरकारी दफ्तर तब तक खुले रहेंगे जब तक चाय बनती रहे. आखिरकार जहां चाय हो वहाँ आशा की एक किरण दिख ही जाती है.

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पूरा दिन ऑफिस में बैठे-बैठे संगणक पर नज़र गडाए हुए रहने से कमर जवाब दे जाती है.

फिर इसके बाद अगर आपको पांचवी-छठी या उससे भी ऊंची कोई मंजिल से सीढ़ियों के सहारे उतरना पड़े तो शायद आपका दिन और भी ज़्यादा भीषणतम साबित हो सकता है.

लाख-लाख शुक्रिया उस आदमी का जिसने लिफ्ट का आविष्कार किया. इसीलिए मैं कभी-कभी सोचता हूँ के लिफ्ट दुनिया के सबसे सार्थक आविष्कारों में से एक है.

कितना सुकून प्राप्त होता है जब लिफ्ट में हम अकेले खड़े-खड़े दुनिया की सारी चिंता छोड़कर अंदर फैले सन्नाटे को सुनने की कोशिश में जुटे रहते हैं. कोई अपने बाल संवारता होता है या कोई लिफ्ट में लगे शीशे में अपनी तोंद की बढती आकृति को देखते-देखते उसको कम करने के नए-नए तरीके ढूंढता रहता हैं. लेकिन जब वही लिफ्ट, आगामी मंजिल पहुँचते ही खचा-खच भर जाती है तब ऐसा लगता है कि दुनिया का सारा सुकून भस्म हो गया हो!

लिफ्ट में अचानक बहुत से लोग यूँ जमा हो जाते हैं जैसे शर्मा जी की बेटी की शादी में खाना खाने के लिए आये हैं.

जो व्यक्ति अपनी बढती तोंद को देख रहा था वह लम्बी सांस अंदर लेकर अपनी तोंद छिपाने की कोशिश में लग जाता है और जो व्यक्ति बाल संवार रहा होता है वह इस तरह हाथ नीचे कर लेता है जैसे फिर कभी अपनी ज़िन्दगी में अपने बालों को हाथ ही नहीं लगा पाएगा.
लिफ्टों में तरह-तरह के लोग देखने को मिलते हैं.

सबसे पहले तो ज़ोर-ज़ोर से बातें करनेवाले.
फिर…
हमेशा लिफ्ट की छत की ओर देखने वाले लोग

ज़रुरत से ज्यादा ज़ोर से गालियाँ देनेवाले लोग

और हमेशा डरे-डरे रहने वाले लोग जो लिफ्ट के किन्ही चार कोनों में से एक को ही पकडे खड़े रहते हैं.

लिफ्ट मेरे ख्याल से एक तरह से ज़िन्दगी को दर्शाती है, है ना? जिस तरह हर मंजिल पर नए-नए लोगों का आना-जाना लगा रहता है ठीक उसी तरह ज़िन्दगी के हर पड़ाव पर नए-नए लोगों से मिलना-जुलना लगा रहता है. लिफ्ट ही की तरह अजीब-ओ-गरीब लोगों से सजी हमारी ज़िन्दगी रुक-रुक कर भी चलती ही रहती है.

आज कल की भाग-दौड़ भरी ज़िन्दगी में लिफ्ट का बहुत बड़ा महत्व है. समय के मुताबिक़ और ज़्यादा चल ना पाने वाले लोगों के लिए लिफ्ट किसी वरदान से कम नहीं है. लिफ्ट का आविष्कार करने वाले को ज़रूरन जन्नत ही मिली होगी वरना “जा ज़ालिम दुनिया, नहीं तो मैं भी काफिर ही कहलौंगा!”

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सही तरह से समस्याओं को समझनेवाले और उन पर विचार-विमर्ष करके उन पर अमल करने वाले को ही इंसान कहते हैं. पर ऐसा लगता है यह इंसान आजकल अपने इस गुण को करीब-करीब भुला चुका है.

सुबह की करारी चाय, दोपहर की पेट गुडगुडा देनी वाली भूख को मिटाता मध्याहन-भोजन और रात की आरामदेह नींद, यह सब पाने की होड़ में इंसान काफी कुछ ऐसी ज़रूरतमंद चीज़ें भूल चुका है जो उसकी खातिर और समाज की खातिर बहुत ही लाभदायक हैं.

एक खूबसूरत और सुडौल शरीर वाली लड़की की चाल देखकर एक गुदगुदी मन में होती है. हमारे कुछ मित्र हैं जो इस अनैतिक लेकिन आदतन गुदगुदी को काबू नहीं कर पाते और अंत में कुछ ना कुछ अभद्र कर बैठते हैं. ऐसा होना तो नहीं चाहिए लेकिन क्या करें, आदत जो ठहरी! ऐसे भी कुछ लोग होते हैं जो टकटकी बांधे हर राह चलती औरत को उल्लू की तरह घूरते रहते हैं.

अच्छा! उल्लुओं की बातें तो हो गईं भगवान के बारे में कुछ कहा जाए. भगवान से भी इंसान के लेन-देन वाले रिश्ते हैं. इसे एक तरह की वास्तु-विनिमय (barter system) प्रणाली का नाम दिया जा सकता है. भगवान कहते हैं कि “तुम मुझे नारियल दो, मैं तुमको नौकरी दूंगा”. भगवान को नारियल से इतना लगाव क्यों है इसका पता शायद कोई लगा नहीं पाएगा. कितनी अच्छी बात है कि भगवान सामान्यतः नारियल ही मांगते हैं. वरना रोज़ कौन बकरे की या मुर्गी की बलि देता फिरेगा?

हमारा समाज एक अचार की तरह है. मिश्रित अचार. जिस तरह मिश्रित अचार को जुबान पर रखते ही स्वाद-कलिकाएं फूट पड़ती हैं ठीक उसी तरह इस भारतीय समाज की अलग-अलग संस्कृतियाँ जानने-पहचानने और देखने के बाद मन व्याकुल और आँखें सहसा चौंधिया जाती हैं. इसके अनेक उदाहरण शरद जोशी और आर.के.नारायण ने बहुत ही अच्छी तरह से अपने लेखों में दर्शाए हैं. लेकिन अफ़सोस यह अचार अब सड़ने लगा है, भ्रष्ट हो चला है. यह भ्रष्ट-अचार बन गया है.

भारत के लोगों को शिकायतें करने की बहुत ही बुरी आदत है. हमेशा, शिकायत करने से पहले उसका हल ढूँढना अकलमंदी कहलाती है. पडोसी के बच्चे की गेंद किसी शरारती लड़के ने छीन ली और हुआ यह कि पडोसी के बच्चे ने उस शरारती लड़के के गाल पर एक ज़ोरदार तमाचा जड दिया. उसके बाद वह गेंद छीन ली जाने की शिकायत लेकर अपनी माँ के पास आया. नहीं! मैं इस तरह के हल ढूँढने का सुझाव नहीं दे रहा हूँ. लेकिन कोई ऐसा हल जिससे दूध ना फटे और दही भी जम जाए. हाँ, लेकिन तमाचा जड़ना ज़रूरी है… इस अज्ञानी विचारधारा पर.

पप्पू का स्कूल में दाखिला, पैसे खिलाकर, कॉलेज में दाखिला, पैसे खिलाकर, नौकरी प्राप्ति, पैसे खिलाकर. इसे कहते हैं जादू. टेबल के नीचे से होने वाला जादू. यहाँ तक की शादियों में भी घूस खिलाई जाती है. ‘मैं तुम्हे पैसे दूंगा और बदले में तुम मेरी बेटी को नहीं सताओगे’. यह पैसे खिलाना और दहेज देना जब तक हम बंद नहीं करेंगे तब तक ऐसे कार्य होते रहेंगे. नेताओं के अनैतिकपन के आधार पर उनको सियासत से उतारकर सूली पर चढ़ाना के पहले एक बार खुद के गिरेबान में झाँक कर देखना ज़रूरी है. किसी को कल के बारे में पता नहीं चलेगा जब तक वह आज से अच्छी तरह वाकिफ नहीं होगा.

इस देश को आगे बढ़ने के लिए सारे समाज को साथ में और सही राह पर चलना ज़रूरी है वरना बदलाव की जगह ठहराव आ सकता है.

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‘मंदिर’, श्रद्धा और इज्ज़त का प्रतीक है. भगवान का घर है. लोगों के हर दुःख और पीड़ा को मिटा सकने वाली ताकत है इसमें. बच्चा पैदा नहीं होता तो मंदिर चले जाओ, काम में सफलता नहीं मिलती तो मंदिर चले जाओ. देखिये, भगवान इस दुनिया नामक गाँव का मुखिया है जो यहाँ रहने वाले सभी लोगों के मसले हल करता है. समझे?
मंदिर पहुँचने पर लोगों के आत्मविश्वास में ऐसे कमाल का इजाफा होता कि मानो वे उस मंदिर के पुजारी ही बन गए हो.
इस पोस्ट में मंदिर में लोगों से की गई तरह-तरह की हरकतों का विस्तार से विवरण किया गया है.

1. धक्का-मुक्की
गणेश चथुर्ती के समय मुंबई के परमपूज्य गणपति लालबाग में विराजमान होते हैं. हर साल यहाँ बाप्पा की झलक पाने और उनका आशीर्वाद लेने के लिए लाखों भक्तों का तांता लगा रहता है. इन लाखों लोगों में, बाप्पा का आशीर्वाद लेने के लिए धक्का-मुक्की ना हो, ऐसा होना तो नामुमकिन रहा. और कई मंदिर और धार्मिक जगहें हैं जहां लोगों की धक्का-मुक्की जोरो-शोरो से देखी जा सकती है. ख़ासकर ‘कुम्भ’ का मेला.

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2. ऊबे हुए पंडितों की हरकतें.
बेचारे पंडित! दिन भर सारी की सारी भीड़ के दान को भगवान की मूर्ति तक पहुंचाना और फिर उन सभी भक्तों को भगवान का अनमोल प्रसाद बिना रुके देना कोई ऐरे-गैरों का काम थोड़ी न है. लेकिन हर आदमी(पंडित) की एक सीमा होती है. कई भक्त तो ऐसा सुनने में आता है कि पंडितों को चिढा-चिढा कर भागते हैं. भला बताओ, ऐसे में आदमी भगवान की सेवा कैसे करे?

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3. भुक्कड़ महाशयों की भीड़.
ऐसे लोगों की कमी नहीं जो सिर्फ प्रसाद खाने के लिए मंदिर में आते-जाते हैं. श्रद्धा तो बस एक बहाना है, असल में तो प्रसाद खाना है. एक तो मंदिर का प्रसाद होता ही स्वादिष्ट है. ऐसे में रहा नहीं जाता. और ऊपर से मुफ्त का होता है. तो क्यों अपना हक ना जमाएं?

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4. चप्पल चोर
एक कहावत है, “मंदिरों से चप्पल चुराए नहीं जाते, जिनको ज़रुरत होती है वे ले लेते हैं.” काफी लोगों की चप्पलें चुरा ली जाती हैं और जिनकी चप्पलें चुरा ली जाती हैं वे दूसरों के चप्पल चुरा लेते है. माफ़ कीजियेगा, ‘ज़रुरत होती है इसलिए ले लेते हैं’.

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5. मंत्र हैं या गानें?
जोर-जोर से, गला फाड़ कर मंदिरों में मंत्रों या श्लोकों का वर्णन करना तो लोगों की पुरानी आदत रही है. लोग इस तरह मंत्र/श्लोक सुनाते हैं कि मानो किसी कोर्ट में वे खुद के वकील हैं और अपनी बेगुनाही साबित करने की भरपूर कोशिश करने में जुटे हैं.

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6. मैं तो लेट कर ही नमन करूंगा.
जो लोग मंदिरों में भगवान की मूर्ति के सामने लेट कर नमन करते हैं, वे सबसे खतरनाक भक्तों की श्रेणी में आते हैं. ज़रा सोचिए, अगर कोई भक्त बेचारा मूर्ति पर हार-फूल चढाने जा रहा हो और उसके सामने अचानक से एक आदमी पेट के बल लेट जाए और कभी ना ख़त्म होने वाली अर्चना में लग जाए. बेचारे पिछले भक्त की क्या हालत होती होगी?

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7. प्यार हमारा धर्म है.
लडकियों को टापने के बहाने मंदिरों में आए लोगों से सदा बचकर रहिए. बढ़िया कपडे पहने, लाइन में सबसे पहले घुसकर मत्थे पर टीका लगवा लिया और लगे लड़कियों को ताड़ने. ‘सदभावना’ की ऐसी की तैसी यार. हम तो सिर्फ लड़कियों की पूजा करेंगे.

Flirt in temple

सबका अपना-अपना अलग अंदाज़ होता है. जी हाँ! मंदिरों में भी. मुझे पूरा यकीन है आपका भी ऐसे लोगों से पाला पड़ा ही होगा. खैर, मंदिरों और अन्य धार्मिक स्थलों पर जाओ तो कृपया शुद्ध मन से जाओ. वरना फ़िज़ूल की श्रद्धा भावना से जाने का क्या फायदा?

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ज़रा सोचिये आप क्रिसमस और नए साल की पार्टी अपने दोस्तों और परिवार वालों के साथ मना रहे हो और अचानक आपके फ़ोन पर एक अजीबोगरीब नम्बर दिखाई दे.

आप फ़ोन उठाओ और सामने से आवाज़ आये .. मैं अन्तरिक्ष से बोल रहा हूँ, क्या आप धरती से बोल रहे है?

सुनकर चौंक जायेंगे ना आप या हो सकता है कि ऐसे कॉल को अपने किसी दोस्त द्वारा किया गया मजाक समझलें.

लेकिन ज़रा सोचिये ये अगर सच हो तो?

जी हाँ ऐसा एक वाकया हुआ एक लड़की के साथ. क्रिसमस की शाम उसका फ़ोन बजा और जब उसने फोन उठाया तो सामने से आवाज़ आई कि क्या आप धरती से बात कर रही है, मैं अन्तरिक्ष से बोल रहा हूँ.

पहले पहले उस लड़की को लगा कि ये कोई मजाक है लेकिन सामने से आने वाली आवाज़ ने बार बार यही कहा कि वो अन्तरिक्ष से बोल रहा है.

अन्तरिक्ष यात्री टीम पिएकी ने फ़ोन पर कहा कि वो देखना चाहते है कि क्या अन्तरिक्ष से भी धरती पर फ़ोन से किसी से बात की जा सकती है क्या? यही सोचकर उन्होंने अपने मन से कोई भी नम्बर डायल किया है. इसलिए वो जानना चाहते है कि क्या ये फ़ोन धरती पर रहने वाले किसी इंसान ने ही उठाया है?

पिएकी की ये बात सुनकर वो लड़की डर गयी, उस लड़की को लगा कि कहीं कोई एलियन तो फ़ोन नहीं कर रहा? ये सोचकर डरकर उसने फ़ोन रख दिया.

अन्तरिक्ष यात्री टीम को इस बात से बुरा लगा कि उन्होंने खामख्वाह उस लड़की को डरा दिया. बाद में टीम ने उस लड़की से लिखित में माफ़ी भी मांगी.

टीम ने अपने ट्वीट में भी इस घटना के लिए माफ़ी मांगते हुए लिखा कि मैं उस महिला से माफ़ी मांगना चाहता हूँ जिसे मैंने अभी अन्तरिक्ष से फ़ोन किया था. मैं उस महिला को ये बताना चाहता हूँ ये कोई भद्दा मजाक नहीं था. उन्होंने एक नम्बर डायल किया और वो नम्बर उस महिला का निकला, ये पूरा खेल रोंग नंबर का था.

तो देखा आपने कभी कभी ना चाहते हुए भी कुछ चीज़ें मजाक बन जाती है. अब शायद उस महिला को भी अफ़सोस हो रहा होगा कि एक अन्तरिक्ष यात्री ने  अन्तरिक्ष से क्रिसमस की बधाई देने के लिए उसे चुना था और उसने फ़ोन को मजाक मानकर बात नहीं की.

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नया साल शुरू होने वाला है और हर किसी को लगता है कि शुरुआत पूरे ज़ोर-शोर से होनी चाहिए|

इस से बढ़कर क्या होगा कि आपका नाम अख़बार के पहले पन्ने पर छप जाए या सुर्ख़ियों में आप ही आप छाये हों? जानते हैं इसके लिए क्या करना होगा? इतना तो तय है कि कुछ अलग, कुछ हट के, यानि कि कुछ अजब-गज़ब करेंगे तभी फ़ेमस होंगे!

आईये देखें ऐसे कमाल के 7 तरीके जो आपको अख़बार के पन्नों पर रोशन कर देंगे:

1) दारु पीकर धमाका

दारू तो सब पीते हैं नए साल की पार्टी करते वक़्त पर अगर आपको अख़बारों में छाना है तो कुछ अलग करना पड़ेगा! तो ऐसा करो मेरे यार, पी लो दारु ख़ूब सारी और फिर किसी बिल्डिंग से छलाँग लगा दो! नहीं, ख़ुदकुशी नहीं करनी, बस उतनी ऊँचाई से छलाँग लगाना कि जान भी ना जाए और फ़ेमस भी हो जाओ! इस कारनामे से सभी इम्प्रेस हो जाएँगे! हाँ लोग पागल कहें तो कहने देना, लोगों का तो काम ही कुछ ना कुछ कहना है!

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पच्चीसवाँ जन्मदिन हर किसी के लिए बहुत ख़ास होता है!

बचपन से लेकर जवान होते-होते बहुत कुछ सोचा होता है कि ये करना है, वो हासिल करना है, ये सपने पूरे होंगे, वैसा सा कुछ कमाल होगा! पर 25 साल के होते-होते लगता है क्या हुआ और क्या नहीं हुआ?

आईये देखें कि क्या मिल गया और क्या रह गया:

1) मोहब्बत

फ़िल्मों और कहानियों में पढ़ कर लगता है 25 के होते-होते इश्क़ भी हो जाएगा, शादी भी और शायद एक-आध बच्चा भी! पर हक़ीक़त अलग ही निकलती है, है ना?

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अचानक बिल्ली रास्ता काट देती है….

वो भी तब जब घर से निकल रहे है इम्तिहान देने के लिए, परीक्षा में देर हो रही हैपर रुकना भी तो ज़रूरी है, बिल्ली जो रास्ता काट गयी है.

फिर भागते दौड़ते परेशां होकर पहुँचते है परीक्षा देने और देरी होने की वजह से दिमाग काम नहीं करता हडबडाहट और परेशानी में पर्चा बिगड़ जाता है, दोष देते है बिल्ली को.

ऐसे ही ना जाने कितने अन्धविश्वास फैले है. आपको बताते है  ऐसे ही दिनचर्या का हिस्सा बन चुके अंधविश्वासों का अनोखा सच जो डाल देगा आपको हैरत में.

किसी सुनसान स्थान पर पेशाब कर देने से क्या भूत लग जाता है?

ये सबसे मूर्खतापूर्ण और शायद सबसे हास्यास्पद अन्धविश्वास है. चाहे आपको कितनी भी तेज़ लघुशंका या दीर्घशंका आये, आपको सुनसान जगह से बचना चाहिए.

मतलब की सुनसान एकांत झाड़ झंखाड़ में पेशाब मत करो. पेशाब करना है तो सबके बीच भीड़ भाड़ में. वाह क्या कमाल की बात है.
अब तक ये काफी नहीं था तो लीजिये आपको बताते है मूत्र विसर्जन पूर्व बोला जाने वाला मंत्र .

उत्तम धरती मध्यम काया, उठो देव मैं मूतन आया।

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मैं बसकर स्वामी एक बार फिर आप सबका स्वागत करता हूँ ND तिवारी टीवी पर.

आज की क्रैकिंग न्यूज़ : धर्म लड़ाता पोर्न मिलाता, सुप्रीम कोर्ट ने कहा पोर्न नहीं होगा बंद

और आगे आलोकनाथ का जन्मदिन – विश्व संस्कार दिवस के रूप में मनाया जायेगा.

अब खबरें विस्तार से…

ये है आज की सबसे बड़ी खबर या यूँ कहें की इस सदी की सबसे बड़ी खबर ये है की एक ऐतिहासिक फैसले में माननीय सुप्रीम कोर्ट ने कहा है की भारत में पोर्न साईट बैन नहीं हो सकती.

इस ऐतिहासिक फैसले के आने के बाद से पूरे भारत में हर्ष की लहर दौड़ गयी है. देश का कोई कोना ऐसा नहीं है जहाँ लोग खुश नहीं हो.

लोग खुश होकर एक दुसरे को मिठाई के साथ साथ पोर्न डीवीडीज और पोर्न साइट्स के एक्सक्लूसिव पासवर्ड्स बाँट रहे है.

बुजुर्गों का कहना है कि ऐसा जश्न उन्होंने या तो सन 47 में आज़ादी मिलने के दौरान देखा था या आज देखा है. लग रहा है पूरा देश एक साथ दिवाली, ईद और क्रिसमस मना रहा है.

जहाँ धर्म जाति प्रान्त देश को बांटने का काम करता है वहीँ पोर्न सबको जोड़ने का काम करता है. पोर्न का ना कोई नाम न कोई धर्म न कोई जाति है.

हर धर्म जाति के लोग इसे एक नज़र से देखते है और ना कभी कोई हिन्दू किसी मुस्लिम से पोर्न मांगने में हिचकिचाता है न कोई मुस्लिम, हिन्दू से.

राजनेता भी जहाँ सभा, चुनावों में एक दुसरे का गला काटने पर तुले रहते है वो भी संसद और विधानसभा में सर से सर सटाकर पार्टी, विचारधारा मतभेद सब कुछ भुलाकर सनी लिओनी और अलेट्टा ओशन को देख कर भाईचारे का अद्भुत नमूना प्रस्तुत करते है.

शायद सुप्रीम कोर्ट को भी ये अंदाज़ा हो गया था कि घृणा और नफरत फ़ैलाने वाले कारकों को रोकने का एक ही तरीका हो सकता है वो है पोर्न. गुप्त सूत्रों ने बताया है कि भारत सरकार मज़हबी सद्भाव और एकता बनाने के लिए घर घर पोर्न नामक अभियान जल्द ही शुरू करने वाली है.

आगे की खबर के लिए चलते है ‘चरखा हट’ के पास और मैं जाता हूँ थोडा पोर्न देखने.

नमस्कार दर्शकों मैं हूँ चरखा हट, ईमानदारी की मूर्ति, बहादुरों की बहादुर और अत्यंत आदर्श लिबरल टाइप.

आज की दूसरी बड़ी खबर ये है कि दक्षिणपंथी सरकार ने देश को अपने कब्जे में लेने के लिए एक मास्टर स्ट्रोक खेला है. उनके सभी पिछले अभियानों जैसे बेटी के साथ सेल्फी, स्वच्छ भारत और योग डे का विरोध हुआ था.

अब अमित शाह और उनके थिंक टैंक ने सबकुछ टेक ओवर करने के लिए जो काम किया है उसका शायद ही कोई विरोध कर सकता है. उन्होंने संसद में प्रस्ताव रखा है की 10 जुलाई को, जो कि आलोकनाथ का जन्मदिन है, को अंतराष्ट्रीय संस्कार दिवस घोषित कर दिया जाए.

संसद  में ये प्रस्ताव सर्वसम्मति से पारित हो गया है क्योंकि बाबूजी के खिलाफ जाने की किसी की हिम्मत नहीं है. एक बार को लोग बापू बोले तो गाँधी जी का विरोध कर सकते है पर बाबूजी का विरोध करने की तो कोई सपने में भी नहीं सोच सकता.

इस मास्टर स्ट्रोक  के बाद सभी विरोधियों में सन्नाटा छा गया है.

सूत्रों ने बताया है की विश्व के लगभग सभी बड़े देशों ने विश्व संस्कार दिवस को अपनी मान्यता दे दी है. पर अभी स्टोरी में ट्विस्ट है जैसा कि आप सब जानते है की मैं यानी चरखा हट बहुत ही तेज़ हूँ और खबरों को तोडना मोड़ना मेरा और मेरे चैनल का सबसे मजबूत पक्ष है.

इसलिए हम लाये है आपके लिए बाबूजी की कुछ एक्सक्लूसिव फ़ोटोज़ जिन्हें देखकर आपको बाबूजी उर्फ़ आलोकनाथ के संस्कारों की सच्चाई पता चल जाएगी.

फ़ोटोज़ के लिए माफ़ी बसकर के और मेरे बाबूजी ने असली बाबूजी आलोकनाथ का मजाक उड़ाने पर हमारी पॉकेट मनी बंद कर दी है. इसलिए हम डैमेज कण्ट्रोल के लिए डिस्क्लेमर डाल रहे है कि इन फ़ोटोज़ की प्रमाणिकता का पता नहीं है. इसी के साथ समाचार समाप्त

बसकर अब बस करो बहुत देख लिया पोर्न.

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मैं ‘बसकर स्वामी ’ आपका स्वागत करता हूँ ND तिवारी इंडिया न्यूज़ पर.

आज की क्रैकिंग न्यूज़ :  बेरोजगार युवाओं के लिए रोज़गार का सुनहरा अवसर, चूहा मारो पैसा कमाओ योजना.

पूनम पांडे भूली अन्तराष्ट्रीय बिकिनी दिवस, प्रशंसकों ने जताया विरोध.

अब समाचार विस्तार से

भारत में बेरोज़गारी दें प्रतिदिन बढती ही जा रही है. ना सरकारी नौकरी न प्राइवेट सेक्टर में नौकरी. और तो और आजकल तो गुंडई और नेतागिरी का बाज़ार भी ठंडा है. न चुनाव है ना कोई लड़ाई दंगा.

ऐसे में बेचारे पढ़े लिखे डिग्री वालों को रोज़गार मिले तो कैसे ? कहाँ से कमाए को दारू और चखने के पैसे.

अब ऐसे बेरोजगारों के लिए महाराष्ट्र सरकार ने एक सुनहरा मौका दिया है.

अच्छी कमाई वाली सरकारी नौकरी. और साथ में शिकार करने का मज़ा. समझ नहीं आया ये कैसा रोज़गार है. चलिए ज़रा खुल कर बताते है. महाराष्ट्र खासकर के मुंबई में चूहों की तादाद हद से ज्यादा हो गयी है.

गली मोहल्लों में ये भीमकाय चूहे बिल्ली और कुत्तों को डराते हुए देखे जाना आम बात हो गयी है.

MBC अर्थात मुंबई बिल्ली कमिटी का एक प्रतिनिधि मंडल BMC अधिकारीयों से मिला और उनको इस भीषण समस्या से अवगत कराया. इस कमिटी की अध्यक्ष बक्चोद बिल्ली ने कहा की चूहों के डराने की वजह से मार्किट में उनकी इज्ज़त की वाट लग रही है.

जिस से पालतू  जानवरों में उनकी डिमांड कम हो रही है और लोग चूहों को ज्यादा तवज्जो देने लगे है.

इस गंभीर समस्या को सुनकर अधिकारीगण दुःख के सागर में डूब गए और इस समस्या का कोई समाधान खोजने लगे.

उसी समय बेरोजगार लोगों का एक गुट भी वहां प्रदर्शन के लिए आया हुआ था.

उस समूह को देखकर BMC अधिकारीयों ने दोनों समस्याओं का एक उपाय निकाला कि चूहों की समस्या और बेरोजगारों की समस्या को जोड़ दो और दोनों से छुटकारा.

BMC अब बेरोजगार युवा चूहा मार योजना शुरू करने जा रही है, जिसके तहत चूहों का शिकार करने वाले बेरोजगारों को तनख्वाह दी जाएगी.

सूत्रों ने बताया है कि ये खबर सुनकर बिहार के पूर्व मुख्यमंत्री ने ख़ुशी जताई है और कहा है की अब उनके लोगों को मुंबई जाने के लिए एक और बहाना मिल गया.

जब से चूहों को ये सुचना मिली है तब से उनमें अफरा तफरी है और वो अपना एक प्रतिनिधि मंडल प्रधानमंत्री के पास भेजने वाले है.

इस गंभीर मुद्दे को लेकर फेसबुक और ट्विटर पर भी बुद्धिजीवी विरोध प्रकट कर चुके है, चूहों को मारने का किसी को कोई हक नहीं है. जब उनसे कहा की चूहों को पाल लो तो कोई जवाब देने को तैयार नहीं हुआ.

इस मुद्दे पर अगली खबर आने तक देखते रहिये हमारी न्यूज़ और कोसते रहिये मीडिया को

अगली खबर के लिए चलते है

रंजना व्हाट्स अप के पास

नमस्कार मैं आपकी पसंदीदा एंकर एक बार फिर आपका स्वागत करती हूँ, चटपटी मसालेदार समाचार के साथ.

अगली खबर है पूनम पांडे के बारे में, व्यापम, मोदी की विदेश यात्रा जैसी मामूली ख़बरों के अलावा और कुछ हो ही नहीं रहा देश में पर ऐसा सोचना गलत है.

देश की सबसे बड़ी सनसनी से हो गयी है सबसे बड़ी गलती. जी हाँ पूनम पांडे ने की है वो गलती जिसके लिए शायद उनके प्रशंसक उन्हें कभी माफ़ नहीं करेंगे.

5 जुलाई को बिकिनी दिवस था और पूनम भूल गयी और दर्शक दिल और “वो ” थाम कर पूरे दिन ट्विटर पर इंतजार करते रहे. पर पूनम ने सबको निराश कर दिया.

इस घटना से क्रोधित होकर उनके प्रशंसक सब राखी सावंत और शर्लिन चोपड़ा की तरफ झुकने लगे है.

अगर पूनम ने जल्द ही कोई हाहाकारी विडियो या आग लगाने वाली फोटो ट्विटर पर नहीं डाली तो राष्ट्रिय आपदा घोषित हो जाएगी. पूनम की इस भूल के लिए कुछ लोगों ने घोषणा की है कि जब तक पूनम अपनी भूल नहीं सुधरेगी तब तक वो हस्तमैथुन नहीं करेंगे.

इस बात को सुनकर टिशु पेपर बनाने वाली कंपनियों में हड़कंप मच गया है.

अभी तक तो पूनम की तरफ से ना कोई जवाब आया है ना कोई फोटो या विडियो. आशा करते है कि बहुत जल्दी ही पूनम अपने फैंस को खुश करेंगी.

यहाँ तक की बसकर भी पेंट में टेंट लिए घूम रहे है पर हस्तमैथुन नहीं कर रहे.

हम पूनम से अपील करते है कि वो जल्दी ही ये फोटो का अकाल खत्म करे और फैंस को ठंडी फुहारों में भीगने दे.

इसी के साथ आज के समाचार समाप्त.

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