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आज की क्रैकिंग न्यूज़ :  बेरोजगार युवाओं के लिए रोज़गार का सुनहरा अवसर, चूहा मारो पैसा कमाओ योजना.

पूनम पांडे भूली अन्तराष्ट्रीय बिकिनी दिवस, प्रशंसकों ने जताया विरोध.

अब समाचार विस्तार से

भारत में बेरोज़गारी दें प्रतिदिन बढती ही जा रही है. ना सरकारी नौकरी न प्राइवेट सेक्टर में नौकरी. और तो और आजकल तो गुंडई और नेतागिरी का बाज़ार भी ठंडा है. न चुनाव है ना कोई लड़ाई दंगा.

ऐसे में बेचारे पढ़े लिखे डिग्री वालों को रोज़गार मिले तो कैसे ? कहाँ से कमाए को दारू और चखने के पैसे.

अब ऐसे बेरोजगारों के लिए महाराष्ट्र सरकार ने एक सुनहरा मौका दिया है.

अच्छी कमाई वाली सरकारी नौकरी. और साथ में शिकार करने का मज़ा. समझ नहीं आया ये कैसा रोज़गार है. चलिए ज़रा खुल कर बताते है. महाराष्ट्र खासकर के मुंबई में चूहों की तादाद हद से ज्यादा हो गयी है.

गली मोहल्लों में ये भीमकाय चूहे बिल्ली और कुत्तों को डराते हुए देखे जाना आम बात हो गयी है.

MBC अर्थात मुंबई बिल्ली कमिटी का एक प्रतिनिधि मंडल BMC अधिकारीयों से मिला और उनको इस भीषण समस्या से अवगत कराया. इस कमिटी की अध्यक्ष बक्चोद बिल्ली ने कहा की चूहों के डराने की वजह से मार्किट में उनकी इज्ज़त की वाट लग रही है.

जिस से पालतू  जानवरों में उनकी डिमांड कम हो रही है और लोग चूहों को ज्यादा तवज्जो देने लगे है.

इस गंभीर समस्या को सुनकर अधिकारीगण दुःख के सागर में डूब गए और इस समस्या का कोई समाधान खोजने लगे.

उसी समय बेरोजगार लोगों का एक गुट भी वहां प्रदर्शन के लिए आया हुआ था.

उस समूह को देखकर BMC अधिकारीयों ने दोनों समस्याओं का एक उपाय निकाला कि चूहों की समस्या और बेरोजगारों की समस्या को जोड़ दो और दोनों से छुटकारा.

BMC अब बेरोजगार युवा चूहा मार योजना शुरू करने जा रही है, जिसके तहत चूहों का शिकार करने वाले बेरोजगारों को तनख्वाह दी जाएगी.

सूत्रों ने बताया है कि ये खबर सुनकर बिहार के पूर्व मुख्यमंत्री ने ख़ुशी जताई है और कहा है की अब उनके लोगों को मुंबई जाने के लिए एक और बहाना मिल गया.

जब से चूहों को ये सुचना मिली है तब से उनमें अफरा तफरी है और वो अपना एक प्रतिनिधि मंडल प्रधानमंत्री के पास भेजने वाले है.

इस गंभीर मुद्दे को लेकर फेसबुक और ट्विटर पर भी बुद्धिजीवी विरोध प्रकट कर चुके है, चूहों को मारने का किसी को कोई हक नहीं है. जब उनसे कहा की चूहों को पाल लो तो कोई जवाब देने को तैयार नहीं हुआ.

इस मुद्दे पर अगली खबर आने तक देखते रहिये हमारी न्यूज़ और कोसते रहिये मीडिया को

अगली खबर के लिए चलते है

रंजना व्हाट्स अप के पास

नमस्कार मैं आपकी पसंदीदा एंकर एक बार फिर आपका स्वागत करती हूँ, चटपटी मसालेदार समाचार के साथ.

अगली खबर है पूनम पांडे के बारे में, व्यापम, मोदी की विदेश यात्रा जैसी मामूली ख़बरों के अलावा और कुछ हो ही नहीं रहा देश में पर ऐसा सोचना गलत है.

देश की सबसे बड़ी सनसनी से हो गयी है सबसे बड़ी गलती. जी हाँ पूनम पांडे ने की है वो गलती जिसके लिए शायद उनके प्रशंसक उन्हें कभी माफ़ नहीं करेंगे.

5 जुलाई को बिकिनी दिवस था और पूनम भूल गयी और दर्शक दिल और “वो ” थाम कर पूरे दिन ट्विटर पर इंतजार करते रहे. पर पूनम ने सबको निराश कर दिया.

इस घटना से क्रोधित होकर उनके प्रशंसक सब राखी सावंत और शर्लिन चोपड़ा की तरफ झुकने लगे है.

अगर पूनम ने जल्द ही कोई हाहाकारी विडियो या आग लगाने वाली फोटो ट्विटर पर नहीं डाली तो राष्ट्रिय आपदा घोषित हो जाएगी. पूनम की इस भूल के लिए कुछ लोगों ने घोषणा की है कि जब तक पूनम अपनी भूल नहीं सुधरेगी तब तक वो हस्तमैथुन नहीं करेंगे.

इस बात को सुनकर टिशु पेपर बनाने वाली कंपनियों में हड़कंप मच गया है.

अभी तक तो पूनम की तरफ से ना कोई जवाब आया है ना कोई फोटो या विडियो. आशा करते है कि बहुत जल्दी ही पूनम अपने फैंस को खुश करेंगी.

यहाँ तक की बसकर भी पेंट में टेंट लिए घूम रहे है पर हस्तमैथुन नहीं कर रहे.

हम पूनम से अपील करते है कि वो जल्दी ही ये फोटो का अकाल खत्म करे और फैंस को ठंडी फुहारों में भीगने दे.

इसी के साथ आज के समाचार समाप्त.

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आज की क्रैकिंग न्यूज़ : कुछ इस तरह पहुंचाएंगे नेता और अभिनेता मुन्नी को पाकिस्तान

आज के मुख्य समाचार ये है कि हमे एक ख़ुफ़िया रिपोर्ट मिली है कि सलमान की जगह कुछ और लोगों को भी बजरंगी भाईजान बनने का ऑफर मिला था मुन्नी को पाकिस्तान पहुँचाने का लेकिन उनके काम करने के तरीके ऐसे थे की मुन्नी पाकिस्तान जाती ना जाती पर पागलखाने ज़रूर पहुँच जाती.

चलिए आपको बताते है उस एक्सक्लूसिव रिपोर्ट के कुछ हिस्से

सबसे पहले हमारे माननीय प्रधानमंत्री नरेंद्र मोदी की बात

रिपोर्ट के मुताबिक नरेंद्र मोदी अगर  बजरंगी भाईजान बनकर मुन्नी को छोड़ने पाकिस्तान जाते तो वो मुन्नी को इराक, ईरान, अफ़ग़ानिस्तान, नेपाल, भूटान घुमते हुए मुन्नी को पाकिस्तान पहुंचाते और जाते ही कहते:- “मितरों मैं तो बचपन से ही मुन्नी को पाकिस्तान पहुचाना चाहता था… ”

मोदी के बाद कबीर खान को ऑडिशन देने के लिए पहुंचे थे अरविन्द केजरीवाल

सूत्रों की माने तो अरविन्द ने कहा कि वो मुन्नी को बिना कोई फीस लिए पाकिस्तान पहुँचाने को तैयार है पर उनकी एक शर्त है.

शर्त ये कि जब वो मुन्नी को पाकिस्तान छोड़ने जाए तो पूरी कैमरा टीम साथ होनी चाहिए जो उनकी कैंडिड फोटो खींचकर आम आदमी पार्टी की वेबसाइट और फेसबुक पेज पर डाल दे और साथ ही साथ एक आध बार धरना देने का मौका भी मिलना चाहिए.

इसके अलावा केजरीवाल ने कहा की बजरंगी भाईजान के नाम में एक ईसाई नाम भी आना चाहिए तभी पूरी तरह सेक्युलर नाम होगा.

उसके बाद तीसरा ऑडिशन हुआ के आर के  उर्फ़ कमाल राशिद खान  का

KRK ने सीधा कहा कि वो किसी टू रुपीज़ पीपल को छोड़ने पाकिस्तान नहीं जायेंगे उनके पास इतना समय नहीं है. शूटिंग और बिज़नस से ही फुर्सत नहीं है. जब वो ये बात कह रहे थे तो गेट पर खड़ा वाचमैन खी खी खी कर रहा था.

चौथा ऑडिशन हमारे चैनल के फाउंडर ND तिवारी जी का हुआ

तिवारी जी की सेहत और इस उम्र में भी उनका दमखम देख कर कबीर खान ने उनको फिल्म के लिए साइन कर भी लिया था.

वो तो मुन्नी को लेकर पाकिस्तान के लिए रवाना हो भी गए थे लेकिन रास्ते में उन्हें ख्याल आया कि कहीं मुन्नी उन्ही की तो बेटी नहीं? जवानी में जब पाकिस्तान गए थे तो रजिया, रेहाना, सलमा के साथ दोस्ती कुछ ज्यादा ही हो गयी थी. कहीं उनकी बेटी निकली तो बहुत बवाल हो जायेगा.

पांचवा ऑडिशन हुआ था आलोक नाथ जी का

आलोक नाथ जी ने कहा कि वो पाकिस्तान तो चले जायेंगे मुन्नी को छोड़ने पर अभी नहीं जब मुन्नी शादी लायक हो जाएगी तब. उस समय पाकिस्तान में “प्रेम” नाम का कोई लड़का देखकर उसकी शादी करके कन्यादान होने के बाद ही वापस लौटेंगे.

छठा ऑडिशन था राष्ट्रिय दामाद रोबर्ट वाड्रा का

रोबर्ट वाड्रा ने कहा कि मुन्नी को पाकिस्तान ले जाने की जगह सिर्फ उन्हें ही पाकिस्तान भेज दिया जाए. वो जायेंगे तो पाकिस्तान की डील फिक्स करके पाकिस्तान को ही भारत में मिलवा देंगे और मुन्नी को कहीं जाने की ज़रूरत ही नहीं पड़ेगी. साथ ही साथ मुन्नी साले साहब बोले तो राहुल गाँधी को कंपनी दे देगी.

सातवाँ ऑडिशन था आम आदमी पार्टी के नेता आशुतोष का

आशुतोष तो मुन्नी की कहानी सुनकर ही रोने लगे. और रोते रोते ही बोले किसी मीडिया वाले को बुलाओ और दुनिया को दिखाओ की मैं कितना कोमल ह्रदय हूँ. कबीर खान ने आशुतोष की भावनाओं की कद्र करते हुए उनको चांस देने का फैसला किया पर पता चला कि आशुतोष पाकिस्तान की जगह वेस्ट इंडीज़ की तरफ निकल लिए अपने भाई बंधुओं से मिलने के लिए.

ये थी कबीर खान के यहाँ से लीक हुई डीवीडी जिसमे थे सबके ऑडिशन.

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आज की क्रैकिंग न्यूज़: याकूब मेमन को न ज़न्नत मिली न 72 हूरें, कसाब ने दिखाया बाबा जी का ठुल्लू.

आज की सबसे बड़ी खबर ये है कि बहुत से फेसबुकिया और स्वघोषित कानून के जानकारों की लाखों दलीलों और रोने धोने के बाद भी सुप्रीम कोर्ट की बेंच ने याकूब की आखिरी अर्ज़ी भी खारिज़ कर दी.

सुबह सुबह ही याकूब को टांग दिया गया.

वैसे ये खबर आपको बताने से कोई फायदा ही नहीं क्योंकि सवेरे से सारे न्यूज़ चैनल वाले याकूब की फांसी और उसके बाद की चीज़ों को ऐसे दिखा रहे है जैसे याकूब मेमन नहीं गाँधी जी की मौत का लाइव टेलीकास्ट चल रहा है.

साले सब के सब टी आर पी के भूखे टुचिये है.

ये भोपड़ी वाले हिन्दू मुस्लिम तनाव बढ़ाने के लिए याकूब के नाम पर नाटक कर रहे है पर ये भूल जाते है कि दो दिन पहले एक मुस्लिम की मृत्यु पर पूरे देश ने शोक मनाया था.

हिन्दू मुस्लिम की समस्या अगर ना भी हो तो भी ये चैनल वाले और वेल्ले फेसबुक के महान लोग लड़ाई करवाने के लिए रोज़ नए नए दांव पेंच लगाते रहते है.

चलो जाने दो अपना क्या अपने को तो खबर सुनाना है, वो खबर जो कोई नहीं बताता. तो चलिए आपको सीधा ले चलते है ज़ह्न्नुम में जहाँ पर अभी अभी याकूब मेमन का बहुत बड़ा टूचिया कट गया है.

जहन्नुम टाइम्स की एक्सक्लूसिव खबर में बताया गया है कि फांसी के बाद याकूब जब ऊपर ख़ुदा के पास फैसले के लिए पंहुचा तो पूरी तरह से आश्वस्त था कि ना सिर्फ उसे जन्नत नसीब होगी बल्कि 72 हूरें पलकें बिछाये अपने सरताज का इंतज़ार कर रही होगी.

पर जैसे ही फैसला सुनाया तो कुछ ऐसा हुआ जैसे सनी लिओनी की फिल्म देखने गए इंसान को धोखे से आर्य बब्बर की फिल्म दिखा दी जाए.

ऊपर जाते ही ऊपर वाले ने सनी देओल स्टाइल में फैसला सुनाते हुए याकूब के पिछवाड़े लात रसीद कर सीधा जहन्नुम पहुंचा दिया.

जहन्नुम के दरवाजे पर ही अजमल कसाब ने खीसे निपोरते हुए याकूब का स्वागत किया और पीछे से अफज़ल गुरु ने कहा बन गए न टुचिये तुम भी.  न जन्नत मिलेगी न 72 हूरें यहाँ मिलेगा बाबाजी का टुल्लू वो भी पिछवाड़े में.

ये सुनते ही याकूब मेमन के होश उड़ गए और उसने ऊपर वाले कोर्ट में याचिका दायर की कि उसे जहन्नुम में भेजने के फैसले पर पुनर्विचार किया जाए.

जहाँ जहन्नुम वाले याकूब का मजाक उड़ा रहे थे वही जन्नत में रहने वाले कुछ लोग जहन्नुम के दरवाजे पर आकर याकूब को इन्साफ दो के नारे लगा रहे थे.

जब इस घटना की जानकारी ख़ुदा तक पहुंची तो ख़ुदा ने सीधा फैसला करते हुए कहा कि जिसको भी लगता है याकूब की असली जगह जहन्नुम नहीं जन्नत है वो उसके साथ जगह बदल सकते है.

सपने देखे थे इसके और मिला क्या घंटा

ख़ुदा का ये कहना था की सारे के सारे जन्नतनशीं जो याकूब के नाम पर घडियाली आंसू बहा रहे थे उलटे पैर भाग गए और सुना है कि अब वो कलाम सलाम कलाम सलाम कर रहे है.

आखिर क्या करे जन्नत हो या जहन्नुम या फिर चाहे धरती ही क्यों न हो टी आर पी तो सबको ही चाहिए ना.

टी आर पी तो हमें भी चाहिए पर क्या करें लोगों को अब तक क्रैकिंग न्यूज़ और ब्रेकिंग न्यूज़ का अंतर ही समझ नहीं आया.

चलिए जाने दीजिये आज की बात यहीं खत्म करते है

अगले समाचार कोई नया ट्रेंडिंग मुद्दा आने पर.

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मैं बसकर स्वामी एक बार फिर आपका स्वागत करता हूँ क्रैकिंग न्यूज़ में

दो दिन अनुपस्थित रहने के लिए माफ़ी, वो क्या है ना कि महाराष्ट्र सरकार ने दारू बैन की बात की तो सदमे में हमारी पूरी टीम ही शराब पीने में जुट गयी. वैसे भी आप लोग जानते हो कि हम इंटलेक्चुअल बोले तो बुद्धिजीवी टाइप लोग शराब बिना क्रिएटिव नहीं हो पाते.

चलिए अब चलते है खबरों की तरफ

आज की क्रैकिंग न्यूज़ – कारगिल युद्ध में मारे गए मासूम पाकिस्तानी सैनिकों की याद में बनेगा स्मारक.

अब समाचार विस्तार से

सलमान के ट्वीट के बाद अगर कोई बड़ी खबर है तो वो ये है कि कारगिल युद्ध में भारत के सैनिकों के हाथ मारे जाने वाले मासूम पाकिस्तानी सैनिकों और आतंकवादियों की याद में स्मारक बनाया जायेगा.

उन मासूमों के बलिदान की निशानी ये स्मारक अपने आप में अनोखा होगा. विश्व में पहली बार ऐसा होगा कि एक युद्ध के बाद युद्ध स्मारक ऐसे देश में बनेगा जिस पर हमला किया गया है.

इस पहल के लिए हमें धन्यवाद देना चाहिए हमारे देश के प्रबुद्ध बुद्धिजीवियों का और महान धर्मनिरपेक्ष लोगों का.

इस स्मारक की स्थापना टाइगर हिल पर की जाएगी जहाँ एक अदने से सैनिक ने दिल मांगे मोर बोल कर एक विदेशी शीतल पेय का प्रचार किया था.

हमें सूचना मिली है कि इस ऐतिहासिक मौके पर दोनों देशों से सबसे धर्मनिरपेक्ष लोगों का जमावड़ा होने वाला है.

मुख्य अतिथि के तौर पर हाफिज सईद और अकबरुद्दीन ओवैसी आयेंगे. उनका साथ देने के लिए कई अन्य प्रतिष्ठित लोग भी आयेंगे जिनमे इमरान खान, अरविन्द केजरीवाल, महेश भट्ट और सलमान खुर्शीद प्रमुख है.

अब हम आपको बताते है सबसे बड़ी खबर जो हमें अभी अभी मिली है

राष्ट्रिय स्वयंसेवक संघ भी इस महान अवसर पर भाग लेगा. जी हाँ पहली बार इफ्तार पार्टी रखने के बाद अब RSS ने खुद को सेकुलर साबित करने के लिए इस स्मारक के शिलान्यास कार्यक्रम में हिस्सा लेने का निर्णय लिया है.

इस अवसर पर सभी बुद्धिजीवी और छद्म धर्मनिरपेक्ष असमंजस में आ गए है.

उन्हें समझ नहीं आ रहा कि वो इस कार्यक्रम का विरोध करे या समर्थन क्योंकि समर्थन करने पर भी उनके बहुत से साथी और भक्तगण उनकी बैंड बजा देंगे और विरोध करने पर भी.

यही सोच सोच कर हमारी सबसे खूबसूरत एंकर  ईमानदारिका बोसे भी परेशान है और रंजना व्हाट्स अप तो ख़ुशी से पागल हुई जा रही है इस खबर को कवर करने के लिए.

उधर सुनने में ये भी आया है कि पाकिस्तान में भी इस कार्यक्रम को लेकर खासा उत्साह है.

पाकिस्तान से हमारे विशेष संवाददाता ने बताया है कि ख़ुशी के इस अवसर पर पाकिस्तान अपने कुछ और मासूम आतंकवादियों को भारत में आतिशबाजी करने के लिए भेज रहा है.

जैसा की आप सब जानते है मासूम आतिशबाजों का पहला जत्था आ भी चुका है और उन्होंने पंजाब के गुरदासपुर में एक पुलिस थाने में दिवाली मनानी शुरू भी करदी है.

भगवन ऐसे पडौसी सबको दे ओह माफ़ कीजियेगा अल्लाह ऐसे पडौसी सबको दे. आखिर सेकुलर जो है हम.

आज के समाचार यही समाप्त अब अगली बार समाचार देंगे सीधे पाकिस्तान और भारत के बीच मासूम आतंकवादी स्मृति स्मारक से.

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आज की क्रैकिंग न्यूज़ : बंद पड़े कैरियर को हो चलाना तो ओपन लैटर का फंडा अपनाना

हेमा मालिनी के एक्सीडेंट के बाद की मोदी डरे महिला सांसदों से…

अब समाचार विस्तार से

अगर आपका कैरियर बंद पड़ा है, लोग आपको भूल चुके हो .आप घर पर बैठे बैठे अपने सुनहरे दिनों को याद करते करते भजिया तल रहे हो. या फिर आपका कुछ नया क्रियाकर्म …. मेरा मतलब नया कार्यक्रम आने वाला हो जिसके सफल होने में थोडा शक हो.

क्या करेंगे आप जब इतनी परेशानी हो आपने नीरस जीवन में?

आइये आपको आज बताएँगे आपके बोर जीवन में पब्लिसिटी की रौशनी लाने का उम्दा तरीका.

वो तरीका है खुला पत्र बोले तो ओपन लैटर.

जहाँ पूनम पांडे, शर्लिन चोपड़ा सुविचारों और अपने बदन से कपड़ों का मोह त्याग कर इस लाइम लाइट को पाती है.

कुछ बड़ी बड़ी अदाकारा है जो “मैं चाहे ये करूँ मैं चाहे वो करूँ मेरी मर्ज़ी ” जैसे फंडे अपनाकर पब्लिसिटी के साथ साथ नारी उद्धार करने वाली समाज सेविका बन जाती है.

काश! ये तरीके मदर टेरेसा को भी पता होते तो उनको इतनी मेहनत नहीं करनी पड़ती.

तीसरा और सबसे आसान तरीका होता है पत्र लिखना. जी हाँ आज के इस ज़माने में जब लोग मेसेज नहीं भेजते वह ये कलाकार चिट्ठियां लिखते है.

ऐसा ही कुछ हुआ है अभी दो रोज़ पहले… एक बहुत ही मशहूर अदाकारा जिन्हें लोग उनकी शक्ल से ज्यादा कॉमेडी सर्कस में दिखने वाली उनकी टांगों की वजह से जानते थे.

जिन्हें बहुत कोशिश करने के बाद भी मधुपुर का टिकेट नहीं मिला राजनीति में.

उन्होंने अंततः जैकपोट मार ही लिया पब्लिसिटी हासिल करने के लिए.

सेल्फी विथ डॉटर को कैश करने के लिए उन्होंने कुछ उसके विरोध में लिखा, जैसा की हम न्यूज़ वाले भी करते है

कि जब टी आर पी हासिल करनी हो तो ट्रेंड के उलट जाओ और लोगों को भड़काओ.

जितना लोग भड़केंगे उतनी न्यूज़ हिट. ठीक वैसे ही ट्रेंड के उलट ट्वीट करो फिर थोडा लोगों को भड़काओ फिर जब लोग गाली गलोच करे तो सध गया आपका काम.

अब जब उन मशहूर अदाकारा ने ये किया तो उन्हें  पब्लिसिटी तो मिली पर उतनी नहीं जितनी की दरकार उनको किसी रियलिटी शो में आने के लिए पड़ती.

गहन विचार विमर्श और कई पी आर एजेंसियों की मदद से उन्होंने फिर एक रामबाण तरीका निकाला …इसे हम सांप्रदायिक सद्भाव बनाए रखने के लिए रहीमबाण तरीक भी कह सकते है.

हमारी एंकर सेकुलरिका बोस को कौन नाराज़ करेगा.

तो रियलिटी शो में जाने के लिए ज़रूरी पब्लिसिटी के लिए उन्होंने फिर लिखा एक बहुत ही रुला देने वाला खुला पत्र.

जिसे पढ़कर हमारी सभी महिला एंकर फूट फूट कर रोने लगी और आज की न्यूज़ प्रस्तुत करने से मना कर दिया.

वैसे सूत्रों की माने तो न्यूज़ प्रस्तुत ना करने का असल कारण था की घडियाली आंसुओं की वजह से उनके चेहरे से मेक अप का डिस्टेम्पर उतर गया था और वो अपना असली चेहरा दिखाकर दर्शकों को डराना नहीं चाहती थी.

सूत्रों से पता चला है की उस शरारती तारिका के खुले पत्र से बवाल हो गया है , नारीवादियों से लाकर बुद्धिजीवी तक सब लीटर लीटर आंसू बहा रहे है और कोस रहे है.

इनमे सबसे आगे खासकर वो लोग है जो उसी तरीका की लम्बी टंगे हारकर आहें भरते थे और राजनीति के सीन को बार बार रोक कर देखते थे.

हम आशा करते है कि उन्हें यथोचित पब्लिसिटी मिले और बहुत जल्द ही वो हमारा मनोरंजन बिग्ग बॉस में करे .
आगे की खबर के लिए चलते है चरखा हट के पास… उनका भी मेक अप उतर गया था पर जब पता चला की खबर मोदी और महिलाओं के बारे में है तो वो खुद को रोक नहीं सकी और रेडी हो गयी.

तो लीजिये हाज़िर है चरखा हट

नमस्कार दर्शकों मैं चरखा हट

ले चलते है आपको खास खबर की तरफ. परसों रात हेमा मालिनी के एक्सीडेंट के बाद जैसे सोशल मीडिया और मीडिया में बवाल मचा उसके बाद से प्रधानमंत्री मोदी की नीद उडी पड़ी है.

नेपाल में जाकर मौत का मजाक बनाने वाले हम मीडिया वाले जैसे हेमा मालिनी एक्सीडेंट में मरी एक 4 साल की बच्ची की मौत पर जिस तरह इंसानियत की मूर्ति बन कर आंसू टपका रहे है उसे देख कर लगता है कि अच्छे दिन आ ही गए है.

सुप्रसिद्ध चैनल न्यूज़18 ने तो हेमा को शराब पीकर पिछली सीट पर बैठ कर गाडी चलते हुए भी दिखा दिया था. बाद में जब उनको पता चला की पिछली सीट पर बैठ कर स्टेरिंग सँभालने की तकनीक भारत क्या विश्व के किसी देश में अब तक नहीं आई है तो उन्होंने अपनी गलती सुधारी.

हमारे विशेष सूत्रों से पता चला है कि हेमा की दुर्घटना के बाद से नरेन्द्र मोदी अपनी महिला सांसदों से काफी डरने लगे है. जल्दी ही वो किसी ज्योतिष से ग्रह शांति की पूजा करवाएंगे.

शपथ ग्रहण करने से लेकर अब तक मोदी की जिन्दगी में अड़चने महिलाओं की वजह से आ रही है.

कभी सोनिया तो कभी पत्नी जसोदा बेन उनको जैसे तैसे हैंडल किया तो फिर वसुंधरा,पंकजा, सुषमा और अब हेमा निरमा के विज्ञापन की तरह एक साथ बरस पड़ी.

पहले से क्या कम गड़बड़ थी जो अब हेमा ने भी गाडी ठोक दी.

मैं तो पहले ही कहती थी अपनी बीवी को छोड़ने की सजा मिलेगी मोदी जी को बरोबर मिलेगी और देखिये मिल रही है ना.
चरखा हट हमेशा सही होती है.

चलिए अब आपसे विदा हम सबको फुल क्रीम पाउडर लगा कर जाना है नारी कल्याण मंच की सभा में उसके बाद कॉकटेल पार्टी भी तो अटेंड करनी है, और हाँ याद आया एक और सेलेब्रिटी की रिक्वेस्ट आई है उनके लिए कोई मसालेदार रुला देने वाला ओपन लैटर लिखने की.
तो इंतज़ार कीजिये एक नए ओपन लैटर का तब तक के लिए विदा…

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मैं ‘अब बसकर स्वामी ’ एक बार फिर हाज़िर हूँ N D तिवारी इंडिया पर आज की क्रैकिंग न्यूज़ लेकर

आज के मुख्य समाचार है

1) अरविन्द केजरीवाल ने ईमानदारी का नाम बदल कर किया बरखा दत्त

2) सलमान की बजरंगी भाईजान और अजय की शिवाय से प्रेरित हो गणेश आचार्य बनेंगे गणपति

3) सोनिया राहुल प्रियंका गए विदेश, इम्पोर्टेड बहु की तलाश में

4) मोहल्ला अस्सी के विरोध में बरसी गालियाँ

अब समाचार विस्तार से

कल के ट्विटर ट्रेंड ‘योबरखादत्तइज़सोऑनेस्ट ‘ को देखकर ईमानदारी की साक्षात् मूर्ति श्री केजरीवाल ने एक अहम् फैसला लिया. इस से पहले ‘योकेजरीवालइजसोऑनेस्ट ’ ट्रेंड की वजह से दोनों जहानों के मालिक ने केजरीवाल को ईमानदारी की बपौती सौंप दी थी.

दिल्ली का मुख्यमंत्री बनने के बाद से ही अरविन्द को गोलगप्पे के ठेलों पर और स्टेशन पर घुमने का और अपना ईमानदार उत्तराधिकारी ढूँढने का कोई मौका नहीं मिल पा रहा था.

उन्होंने अपने आस पास भी तलाशने की कोशिश की पर यादव जी और भूषण ने तो मिट्टीपलीत कर दी  और विश्वास को तो खुद पर भी विश्वास नहीं  क्या भरोसा कल को ईमानदारी उनको सौपे और वो ईमानदारी को कविता सुनाते सुनाते उसके साथ सो ही जाये.

इस परेशानी में अरविन्द का बी पी से लेकर शुगर सब ऊपर नीचे हो गया. लेकिन योग डे के अगले ही दिन अरविन्द को तीव्र प्रकाश की अनुभूति हुयी और प्रकाश के पार  खडी  थी बरखा दत्त.

उनकी ईमानदारी का सुबूत और क्या दे वो इतनी ईमानदार है की युद्ध में भी बेईमानी ना हो इसलिए पडौसी मुल्क को सारी लोकेशन लाइव  टेलीकास्ट के जरिये दे देती है.
सूत्रों से पता चला है कि अरविन्द जंतर मंतर में एक विशाल समारोह में ईमानदारी का नाम बदल कर बरखा दत्त रख देंगे , इस मौके पर उन्होंने 3-4 किसानों को भी बुलाया है पेड़ पर लटकने के लिए.

फिल्मों की खबर के लिए चलते है शरण पादर्श के पास

खिड़की खुली ज़रा, ज़रा पर्दा सरक गया, कमरा था दिल का खाली कोई चुपके से आ गया, तो हंगामा हो गया, तो हंगामा हो गया.

‘वो क्या है ना अपनी वेबसाइट का भी प्रमोशन करना पड़ता है न’

अब फिल्म इंडस्ट्री से ताज़ा खबर…

सलमान खान को बजरंगी भाईजान और अजय देवगन को शिवाय फिल्म करते देख कर प्रसिद्ध नृत्य निर्देशक गणेश आचार्य ने भी एक फिल्म बनाने का निर्णय किया है और इस फिल्म में वो अभिनय भी गणेश करेंगे.

सूत्रों से पता चला है कि इस फिल्म का नाम “गणपति ” होगा और गणेश इसमें टाइटल भूमिका निभाएंगे. इस भूमिका के लिए गणेश ने अपना वजन बढ़ाना भी शुरू कर दिया है.

इंडस्ट्री के सूत्रों की माने तो गणेश इस भूमिका के साथ पूरा न्याय कर सकेंगे, फिल्म के आखिरी दृश्य में गणपति विसर्जन किया जायेगा.

अब अगली बड़ी खबर के लिए चलिए हमारे गाँधी परिवार विशेषज्ञ “आजदीप सरधुनाई ” के पास

दोस्तों आज की बड़ी और सबसे खुशनुमा खबर ये है कि आप भाइयों को भाभी, और बुजुर्गों को अब जल्द ही राष्ट्रीय बहु मिल जायेगी.
आज की सबसे बड़ी  क्रैकिंग न्यूज़: सोनिया राहुल प्रियंका गए विदेश ‘इम्पोर्टेड बहु’ की तलाश में

जी हाँ आपने ठीक सुना, देश के लाखों करोड़ों लड़कियों का दिल अब टूटने वाला है. सोनिया जी अब परिवार की परम्परा को निभाते हुए पूरे दल बल के साथ विदेशी बहु लाने के लिए निकल पड़ी है.

राहुल की बढती उम्र और घटती बुद्धि से चिंतित होकर प्रियंका के कहने पर ये फैसला लिया गया है.

वहीँ जीजा जी को जिम्मेदारी दी गयी है कि वो राहुल की छोटा भीम और पोगो की आदत छुड़ा कर कुछ बड़ों वाला देखने की आदत डाले.
सूत्रों से पता चला है कि दुनिया के कोने कोने में घूम कर आदर्श लिबरल बहु की तलाश की जाएगी.  वोट बैंक के लिए प्राथमिकता मुस्लिम बहु को दी जाएगी. मेरी और कोमोलिका बोस की तरफ से पूरे गाँधी परिवार को शुभकामनाएं . हमारे साथ आप भी सोनिया राहुल प्रियंका को शुभेच्छा दीजिये ताकि मिशन इम्पॉसिबल पोसिबल हो !

अगली खबर के लिए ले चलते है आपको ईमानदारी हट उर्फ़ चरखा हट

पहले तो ट्विटर का धन्यवाद जिसने मुझे ट्रेंड करवाया, मैं बचपन से ट्रेंड होना चाहती थी.

अब सुनिए खबर

काशीनाथ सिंह के उपन्यास पर आधारित फिल्म मोहल्ला अस्सी के ट्रेलर में सनी देओल, साक्षी तंवर और लगभग सभी कलाकारों को गाली देते हुए देख संस्कृति के रक्षक भड़क गए है और इस फिल्म का विरोध कर रहे है. सुना है लाखों की तादाद में लोग हाफ चड्डी में निकल पड़े है.
ऐसे ही एक हाफ पेंट मैन से पूछने पर उसने कहा “साले भो** के हमारी संस्कृति का मज़ाक उड़ा रहे है, इतनी गलियां दिखा रहे है  टुचिये  ये सरासर हमारी महान संस्कृति का अपमान है . उन बहन** को माफ़ी मांगनी पड़ेगी ”

इसके आगे की बात हम दिखा नहीं सकते गालियों से संस्कृति को बचने के चक्कर में उन्होंने इतनी गालियाँ दी  कि अनुराग कश्यप ने उस महान संस्कृति रक्षक को अपनी अगली फिल्म के संवाद लिखने का ऑफर दे दिया.

इसी के साथ समाचार समाप्त

मेकअप  दादा बोला था ना लिपस्टिक रिपीट मत करना अब देखो वो रंजना व्हाट्स अप कैसे मेरा मजाक उड़ाएगी.

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ये है क्रैकिंग न्यूज़

जब टीवी खोलो तो हत्या, बलात्कार, झगडा फसाद, धर्म कर्म , बाबा ,मुल्ला फलाना ढिमका

जब अखबार देखो तो भी यही सब.

बोले तो खुद के हज़ार स्यापे कम है जो दुनिया भर के स्यापों पर सर खपाओ.

इसलिए आज आपको बताएँगे ऐसे समाचार जो आपको सतायेंगे नहीं परेशां नहीं करेंगे सिर्फ आपको गुदगुदाएँगे चलिए चलते है हमारे विशेष संवाददाता ‘अब बसकर स्वामी’ के पास

दर्शकों आपका स्वागत है N D तिवारी इंडिया चैनल पर

और ये है आज की खास खबरें

योग दिवस के बाद प्रधानमंत्री मोदी ने घोषित किया विश्व श्वास दिवस…. विरोधियों की फटी… माफ़ कीजिये  विरोधियों की हालत ख़राब

आज पूनम पांडे के नेतृत्व में पूरा भारत मनायेगा “नो पैंटी डे”

 बांग्लादेश से सिरीज हारने के बाद अब टीम इंडिया करेगी मुकाबला यूगांडा और होनोलुलु की मजबूत टीमों से  

स्मृति ईरानी और तोमर होंगे IIN के नए उपकुलपति और प्रधानाध्यापक

अब समाचार विस्तार से

योग  दिवस को राजनैतिक रूप देने की वजह से या फिर कुछ अन्य व्यक्तिगत कारणों से नरेन्द्र मोदी द्वारा घोषित योग दिवस का विरोध करने वालों की बॉल्स मुहं में आ गयी है. इसका कारण है प्रधानमंत्री की नयी घोषणा.

सूत्रों से पता चला है कि अब प्रधानमंत्री विश्व श्वास दिवस मानाने की जुगत में है. इस इन के उपलक्ष्य में पूरे विश्व की जनता ताज़ा हवा में सांस लेगी. इस दिवस की घोषणा होते ही कांग्रेस के प्रवक्ता मनीष तिवारी ने आनन फानन में बयान दे दिया की सभी सेक्युलर दल श्वास दिवस के विरोध में एक दिन अपनी सांस बंद रखेंगे.

इस बयां के आने के बाद से ही सबकी सांस फूल गयी है. अरविन्द केजरीवाल ने अपने अस्थमा का हवाला देते हुए कहा है कि वो तो हमेशा से ही शुद्ध और इमानदार हवा में ही सांस लेते है इसलिए वो इस दिवस में हिस्सा लेंगे.

वहीँ लेफ्ट राईट लेफ्ट पार्टी ने इस दिवस पर गुस्सा जताते हुए कहा है कि मोदी सिर्फ श्वास दिवस ही क्यों मना रहे है वर्ल्ड ब्रेथ डे या फिर दुनिया  दम दिन क्यों नहीं मना रहे. ये सब एक चाल है देश को हिन्दू राष्ट्र बनाने की.

अब अगली खबर के लिए चलते है चरखा हट के पास

धन्यवाद “अब बसकर ” मुझे तो लगा था की पूरे समाचार में बस तुम्ही गला फाड़ते रहोगे और मेरा मेक अप ऐसे ही बर्बाद जाएगा.

तो दर्शकों ट्वीटर की रानी, विवादों की मलिका और कपड़ों की दुश्मन पूनम पांडे ने घोषणा की है की वो राहुल गाँधी के साथ मिलकर महिला सशक्तिकरण के लिए आज नो पैंटी दिवस पर दिल्ली में सामूहिक रूम से नो पैंटी दिवस का प्रदर्शन करेगी.

इस अवसर पर वो क्या पहनेगी वो अब तक नहीं पता चला है, वैसे पूनम के नाम से ही सब मर्दों की जीभ ठीक वैसे ही निकल पड़ी है जैसे अभी हमारे एडिटर “अब बस कर की”  ऐ ठरकी मुहं बंद जीभ अंदर.

माफ़ कीजियेगा दर्शकों ऐसे ही चुप करना पड़ता है.

तो अपना दिल और साथ साथ सब कुछ थाम कर इंतज़ार कीजिये नो पैंटी दिवस का .
आगे की ख़बरों के लिए चलते है खेल विशेषज्ञ बाबा सलीम के पास…

दोस्तों मैं हूँ बाबा सलीम, मैंने चाहे क्रिकेट खेला ना हो पर बड़े बड़े खिलाडियों के खेलने के तरीके में  नुक्स निकालना मेरी आदत है. अब ख़बरों की और

भारत के शेर हुए पस्त बांग्लादेश के सामने . IPL के बाद थकेली मेरा मतलब थकी हुयी भारतीय टीम को बांग्लादेश जैसी मज़बूत टीम के साथ खेलने भेजना  जगमोहन डालमिया की साजिश थी. जिसके तहत वो धोनी को हटाकर गांगुली को फिर से कप्तान बनाना चाहते है. बांग्लादेश की मजबूत टीम से हारने का भारतीय क्रिकेट बोर्ड को कोई मलाल नहीं है.

सूत्रों की माने तो ये हार की तैयारी मात्र थी आने वाले महत्वपूर्ण  युगांडा और होनोलुलु जैसी बड़ी टीमों के साथ श्रृंखला की.

मेरे अपने अनुभव के हिसाब से BCCI को नए खिलाडियों को निकाल कर देबाशीष मोहंती, अजय रात्रा और सदगोपन रमेश जैसे अनुभवी खिलाडियों को मौका देना चाहिए और कोच के लिए मुझे भेजना चाहिए.

इसी के साथ आपका होस्ट और दोस्त बाबा सलीम विदा लेता है.

शिक्षा और प्रौद्योगिकी से सम्बंधित खबरों के लिए अब आएँगी रंजना व्हाट्स अप

शिक्षा और प्रौद्योगिकी के क्षेत्र में छात्रों के लिए एक अच्छी खबर. विश्व प्रसिद्ध यूनिवर्सिटी IIN ने आज अपने प्रशासन मंडल में बड़ा फेर बदल कर राहुल गाँधी को उपकुलपति पद से हटा दिया है.

इसी के साथ उन्होंने प्रसिद्ध शिक्षाविद राखी सावंत को भी प्रधानाध्यापक के पद से हटा दिया है. नयी नियुक्तियों की सुचना अभी नहीं दी गयी है .

क्रैकिंग न्यूज़ के गुप्त रोग मेरा मतलब गुप्त सूत्रों से पता चला है की IIN की उपकुलपति येल विश्वविद्यालय की पूर्व छात्र नेता एवं सबसे चहेती बहु स्मृति ईरानी को बनाया जायेगा.

इसी के साथ प्रधानाध्यपक पद के लिए “आप” के नेता और कानूनविद श्री तोमर का नाम सबसे आगे है.

जब अरविन्द केजरीवाल से इस बारे में पुछा गया तो उन्होंने बस एक ही जवाब दिया “सब मिले हुए है जी ”

इसी के साथ समाचार समाप्त.

नोट *- ये आर्टिकल सिर्फ हास्य व्यंग्य के लिए है, इसका किसी घटना से कोई सम्बन्ध नहीं है इसलिए इसे कृपया अन्यथा ना ले *

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