क्या किया जाए यदि आपने कई लोगों से उधार मांग रखा है और उसे चुका नहीं पा रहे हैं?

क्या किया जाए यदि आपने किसी पहलवान की बीवी को छेड दिया हो? जवाब है ‘प्लास्टिक सर्जरी’!

जी हाँ! प्लास्टिक सर्जरी!

आपके चेहरे की भौगोलिक स्थिति में हडकंप मचा देनेवाली प्लास्टिक सर्जरी!

नाक मोटी है? मैं तो कहता हूँ नाक ही हटवा दीजिये. होठ पतले हैं? गुब्बारों की तरह फुलवा दीजिये!

हमारे फिल्मी जगत के कई नामचीन हस्तियों ने प्लास्टिक सर्जरी को अपनाया है. नाम-चीन हस्तियाँ जैसे कि कोइना मित्रा और मिनिषा लांबा! मेरा मतलब उन्हें थोड़े-बहुत लोग तो जानते ही हैं! वह भी सिर्फ प्लास्टिक सर्जरी की बदौलत. जी हाँ! यदि आपको नाम-चीन बनना है तो अपनाइए प्लास्टिक सर्जरी!

प्लास्टिक सर्जरी के कई फायदें हैं.

जैसे कि अगर आपको अपनी नाक से नफरत है तो नाक बदलवा लीजिये!

देखा? कैसे किया सर्जरी ने अपना कमाल!

अगर आपको अपने होठों का आकार पसंद नहीं, प्लास्टिक सर्जरी उसका सटीक इलाज है!
ये देखिये!

यहाँ तक की आप अपने लिंग में भी बदलाव लाकर विपरीत लिंग के बन सकते हैं.

अब कुछ क्षणों के लिए व्यंग को एक तरफ हटा देते हैं और वाकई में प्लास्टिक सर्जरी के कारण हो रहे अभावों पर गौर करते हैं.

प्लास्टिक सर्जरी करने से पहले हर एक आदमी/औरत को एक बात ध्यान में रखनी चाहिए.

‘सर्जरी कराते वक़्त हमेशा जोखिम बना रहता है फिर चाहे सर्जन जितना माहिर हो!’

प्लास्टिक सर्जरी के मुख्य अभावों में से एक है शरीर का इम्प्लान्ट्स को अस्वीकार करना.

प्लास्टिक सर्जरी के और भी कई अभाव हैं, जैसे की संक्रमण, निशाँ ऊतक, एलर्जी, विषमता, इत्यादि.

दुनिया भर के कई प्रसिद्ध लोगों ने अपनी बढती उम्र को छुपाने के लिए या फिर अपने शरीर के कुछ  अंगों को उभारने के लिए प्लास्टिक सर्जरी को अपनाया है. यहाँ बॉलीवुड में आजकल सबसे ज्यादा प्लास्टिक सर्जरी के कारण प्रख्यात हैं पूनम पाण्डेय, जो बात-बात पर अपने कपडे उतारना उचित समझती हैं. फिर वे, जिनकी जवानी उनका पीछा ही नहीं छोडती, मैं बात कर रहा हूँ ‘हेमा मालिनी’ की.

विदेशों में अगर देखा जाए तो यह एक तरह का चलन ही बन गया है. पमेला एंडरसन और माइकल जैक्सन जैसे हॉलीवुड सितारों ने भी प्लास्टिक सर्जरी की बदौलत अपने शरीर का मज़ाक बना कर रख दिया है.

भई मैं तो यही कहना चाहूँगा की अगर कोई आदमी/औरत प्लास्टिक सर्जरी का सहारा लेकर अपने शरीर को और खूबसूरत या भड़कीला दिखाना चाहते/चाहती हैं तो ज़ाहिर तौर पर वे खुद से प्यार नहीं करते. यदि कोई विकलांगता है और वह प्लास्टिक सर्जरी द्वारा ठीक की जा सकती है तो यह बात समझी जा सकती है.

यह वही बात है कि एक सिक्के के दो पहलु होते हैं.

प्लास्टिक सर्जरी एक तरह से लाभदायक है और एक तरह से हानिकारक भी हो सकती है. मैं तो अंत में यही कहना सही समझूंगा कि कुछ-कुछ चीज़ें ज़रूरत पड़ने पर ही करनी चाहिए और प्लास्टिक सर्जरी उनमे से एक है.

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इंसान चाहे तो क्या कुछ नहीं कर सकता है?

नीचे लिखी चीज़ें इस बात का स्पष्ट उदाहरण हैं.

आपको कैसा लगेगा जब मैं यह कहूँ कि दुनिया के सबसे पहले हवाई जहाज़ का आविष्कार, अमरीका के राइट बंधुओं ने नहीं, बल्कि भारत के शिवकर बापूजी तलपडे ने किया था.

जी हाँ! दुनिया के पहले हवाई-जहाज़ का आविष्कार एक भारतीय ने किया था और वह भी मुंबई में.

इस हवाई-जहाज़ का नाम तलपडे जी ने ‘मरुत्सखा’ रखा था. ‘मरुत्सखा’ एक संस्कृत शब्द है जिसका अर्थ है ‘हवाओं का मित्र’.
मरुत्सखा की पहली उड़ान का ठीक से दस्तावेजीकरण नहीं किया गया है, लेकिन ऐसा कहा जाता है कि पहली उड़ान सन 1895 में भरी गई थी, राइट बधुओं द्वारा बनाए विमान से 8 साल पहले.

तलपडे जी के छात्रों में से एक, सातवलेकर जी ने कहा था कि ‘मरुत्सखा’ कुछ मिनटों के लिए हवा में किसी पंछी की तरह उड़ा था.
इस बात के और सबूत मिलते हैं कि शिवकर बापूजी तालपडे जी ने वाकई में दुनिया का सबसे पहला हवाई जहाज़ बनाया था.

पहला सबूत- सातवलेकर जी का ऊपर दिया गया बयान.
दूसरा सबूत- महादेव गोविन्द रानाडे का ‘मरुत्सखा’ के उड़ान भरने के समय वहां पर मौजूद रहना.
तीसरा सबूत- सयाजीराव गाइकवाड का इस बात को मानना कि मरुत्सखा ने वाकई में उड़ान भरी थी.

लीजिए! हमने 3 स्पष्ट और मज़बूत सबूत आपके सामने रख दिए.

तलपडे जी ने अपना विमान, पहली उड़ान के बाद अपने स्टोर हाउस में रख दिया था. और वह वहाँ काफी समय तक पड़ा रहा. तलपडे, संस्कृत के विद्वान थे और पुराणों में दिए गए विमानों के उल्लेखों ने उन्हें मरुत्सखा का निर्माण करने के लिए प्रेरित किया.

ऐसा बहुत कुछ है जिसे इंसान ठीक तरह से नहीं समझ पाया है. हम पूरी तरह से स्कूलों में सिखाई गई चीज़ों पर निर्भर नहीं हो सकते. इस संसार में ऐसी बहुत चीज़ें हैं जिनका आविष्कार पिछली सदी में हुआ है लेकिन पुराणों और वेदों में उन आविष्कारों का पहले से ही उल्लेख है.

हमारी भारतीय सभ्यता दुनिया की सबसे पुरानी सभ्यताओं में से एक है.
साश्त्रों और वेदों में दिए ज्ञान को हासिल करना हमारा कर्तव्य है. ठीक उसी तरह जैसे शिवकर बापूजी तलपडे किया था.

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अमरीकी मूल की हास्य पुस्तकें पूरी दुनिया में बहुत प्रचलित हैं. बैटमैन, सुपरमैन, इनक्रेडिबल हल्क और ऐसे कई किरदार अपनी तरह-तरह की शक्तियों का प्रदर्शन कर लोगों का मनोरंजन बखूबी करते हैं.

भारतीय भी इस क्षेत्र में बिलकुल पीछे नहीं है. भारतीय हास्य पुस्तकें मजेदार होने के साथ-साथ नैतिक मूल्यों से भरपूर होती हैं. इसीलिए इन हास्य पुस्तकों को सभी उम्र के लोग पढ़ सकते हैं.

यह सूची उन सबसे महान भारतीय हास्य पुस्तक किरदारों की है जिन्होंने कई वर्षों से भारतीय हास्य पुस्तक क्षेत्र में दबदबा बना रखा है.
१०. द साधू

द साधू एक हास्य पुस्तक है जिसे लिक्विड कॉमिक्स ने भारत में और विदेशों में वितरित किया है.
गोथम चोपरा और जीवन कंग इस कॉमिक बुक के रचनाकार हैं. ‘द साधू’ एक अंग्रेज़ी सैनिक पर आधारित है जो अंग्रेज़ी शासन के दौरान भारत में आता है. बाद में उसे पता चलता है कि वह किसी महान ऋषि या साधू का अवतार है. इस कॉमिक बुक को काफी सराहा गया है. लोगों ने इसकी गंभीर कथानक की बहुत प्रशंसा की है. हिंदू इतिहास और पौराणिक कथानक की वजह से यह हास्य पुस्तक भातीय मूल से भी काफी जुड़ा हुआ है. यही वजह है कि यह हास्य पुस्तक हमारे सूची में शामिल किया गया है.

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इस देश में ऐसे बहुत से कवी जन्मे हैं जिन्होंने अपनी कविताओं से लोगों को सोचने पर मजबूर किया है.

यह सूची उन 10 कवियों की है जिनकी कविताएँ समय की बाधा को तोड़कर इस पीढ़ी और आगे आनेवाली पीढ़ियों को प्रेरित करती रहेंगी.

10. गुलज़ार
भारतीय सिनेमा जगत के सबसे नामचीन गीतकार, सम्पूरण सिंह कालरा, उर्फ़ गुलज़ार ने हिंदी और उर्दू का मज़ेदार मिश्रण पाठकों के सामने परोसा है.

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औरतें अगर दुनिया में ना हों तो ज़ाहिर तौर पर इंसान की नस्ल भी ज्यादा समय तक कायम नहीं रह पाएगी.

खैर यह बात तो सिद्ध है कि औरतें होंगी तभी इंसानी नस्ल आगे बढती रहेगी. इसलिए समाज में औरत का दर्जा सबसे ऊंचा होता है.

आज के और मुझे पूरा यकीन है की पहले के वक़्त में, औरत का दर्जा चाहे वह जितना भी ऊंचा रहा हो उतना ही नीचे गिराया गया है. इंसानी समाज में माँ-बहन और बाप-भाईय्यों की जितनी भी गालियाँ होती हैं वे बड़ी ही अभद्र होती हैं. लेकिन जाने क्यों किसी वजह से माँ-बहनों पर दी जाने वाली गालियों की तादात और वज़न बाप-भाईय्यों पर देनेवाली गालियों से कई ज़्यादा अधिक होते हैं.

अगर इन दोनों तरीके की गालियों की कुश्ती लड़ाई जाए तो ज़ाहिर तौर पर ये माँ-बहनों वाली गालियाँ यकीनन जीतेंगी.

समाज में औरतों की इज्ज़त बहुत होती है भले ही यह चीज़ प्रक्काल्पनात्मक हो! हिन्दुस्तान के सारे धर्मग्रंथों में स्त्री को बहुत ही शफ्फाफ तरीके से दर्शाया गया है! भले ही वह हिडिम्बा या सूर्पनखा क्यों ना हो! सभी खूबसूरत थीं और बड़े-बड़े शूरवीरों से सम्बंधित थीं. लेकिन सवाल यह उठता है कि फिर क्यों स्त्रीयों पर दी जाने वाली गालियाँ तादात में बहुत ज्यादा और अभद्रता में बहुत भ्रष्ट होती हैं?

लोग कहते हैं के औरत शालीनता का प्रतीक होती है. लोग बड़ी इज्ज़त करते हैं. अगर ऐसे आदरणीय  विषयों का वर्णन अपशब्दों के सहारे किया जाए तो यकीनन बुरा मानने वाली बात है. मुझे यह व्याख्या एक हद तक सही और उचित लगता है. लेकिन इसका मतलब यह नहीं कि गाली देना सही बात है और वह भी माँ-बेहेनों की!

कम से कम गाली देने कि आदत से ही न जाने कोई बदलाव आ जाए.

अच्छा! औरत की छवि, आदमियों की छवि की तुलना में जल्दी बिगाड़ी जा सकती है.

एक सज्जन मेरे पास आये और कहने लगे के “वह जो बिल्डिंग १३ में रहती है ना, बन-ठन के रहती है, उसके अनैतिक सम्बन्ध हैं!” मैंने कहा “यह अफ़सोस की बात है भई” वह गर्दन हाँ में हिलाने ही लगा कि मैंने कहा कि अफ़सोस की बात इसलिए कि आपसे उस औरत के कोई सम्बन्ध नहीं हैं. शर्मीली हंसी उसके चेहरे को घूंसे मारने लगी और वह मुझसे दूर हट गया.

समाज में ऐसी बहुत सी चीज़ें हैं जो सुधारी जा सकती हैं. लेकिन जब तक संकीर्ण उदारता लोगों के साथ लुका-छुपी खेलती रहेगी तब तक ना समाज का भला हो पाएगा और ना ही निरक्षरता का खात्मा. मेरी बात मानिए, स्त्रियों को गालियों के पात्र बनने का कोई शौक नहीं है. इसलिए अपनी जुबान पर लगाम देना अनुवार्य है.

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क्रिस्टफ रिहाज ने जब अपना सफ़र शुरू किया था तब उन्होंने यह नहीं सोचा था कि उनकी दाढ़ी इतनी ज़्यादा बढ़ जाएगी. चीन के बीजिंग शहर से लेकर उरुमकी शहर तक क्रिस्टफ रिहाज ने अपना सफ़र पैदल ही तय किया.

जी हाँ! पूरी तरह से पैदल.

क्रिस्टफ को सफ़र में उनके मानसिक स्थिति के बारे में पुछा गया था कि सफ़र के वक़्त उनके दिमाग में कैसे ख्याल आ रहे हैं. उन्होंने बड़ी ही सरलता से जवाब दिया कि “ये दिन मेरे जर्मनी में बिताए दिनों की तरह ही काफी सामान्य हैं. कभी-कबार मैं सोचने लगता हूँ और कभी-कबार बिलकुल नहीं सोचता. कभी पासपोर्ट, परिवार वालों, खतरों, दर्दों इत्यादि की चिंता होने लगती है और कभी बस यूँही चलते-चलते बिना किसी चिंता के सफ़र बीतता रहता है.

कभी-कभी यह सफ़र काफी उबाऊ लगता है और कभी-कभी मन बिलकुल शांत हो जाता है.” उन्होंने अपने सफ़र का एक विडिओ भी बनाया हुआ है जो इन्टरनेट पर काफी प्रचलित है.

क्रिस्टफ से जब उनके यूँ पैदल सफ़र करने का कारण पुछा गया तब उन्होंने यह जवाब दिया, “मुझे अपनी ज़िन्दगी फिर से पानी थी, मुझे खुद पर नियंत्रण करना सीखना था. मुझे अपने अंदर के ‘बॉस’ को ख़तम करना था जो मुझे नियंत्रित किये जा रहा था. बहुत लोग मेरे सफ़र का विडियो देख कर कहेंगे कि, “मुझे भी इस आदमी की तरह बनना है!” लेकिन उन्हें यह नहीं पता की मुझे मेरे अंतर्मन ने यह करने को कहा और मैंने सफ़र शुरू कर दिया.”

क्रिस्टफ ने 9 नवम्बर 2007 को इस 4500 की.मी (2796 मील) के सफ़र की शुरुआत की और अक्टूबर 2008 में इस सफ़र का अंत किया. क्रिस्टफ कहते हैं, “अगर में किसी जगह ट्रेन से जाता हूँ तो मैं एक टूरिस्ट कहलाऊंगा और अगर में उसी जगह चलकर जाऊं तो रास्ता मुझे मेरा अपना लगने लगता है.”

क्रिस्टफ के विडिओ ने उन्हें उनके हक़ की शोहरत दी है. वे जर्मनी के म्युनिक शहर में रहते हैं और चीनी और रूसी साहित्य की पढाई कर रहे हैं.
सन 2009 में उन्होंने और ज़्यादा लम्बा सफ़र तय किया था. लेकिन उस यात्रा का कोई दस्तावेजीकरण नहीं किया गया है.

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आपको कई ऐसे लोगों के उदाहरण आये दिन मिलते रहते हैं जिन्होंने अपनी हार को अपनी जीत में बदल दिया, और मुझे यकीन है कि ऐसे लोगों के भी उदाहरण मिलते होंगे जिनसे दौलत और शोहरत संभली नहीं और इसी वजह से इनकी जिंदगियां हमें बहुत कुछ सिखा सकती हैं.

आइये, बात करते हैं उन 5 लोगों के बारे में जिन्होंने अपनी ‘जीत’ को ‘हार’ में बदल दिया.

1) अडोल्फ़ हिटलर
जर्मनी के इस तानाशाह के पास सब कुछ मौजूद था. इसमें कोई शक नहीं कि हिटलर एक बहुत ही प्रभावशाली नेता था और इसने जर्मनी को नई-नई बुलंदियों से आगाह किया लेकिन कुछ ऐसे भी कार्य किये जिसने उसपर पर दरिंदगी का ठप्पा लगा दिया और फिर उसके बाद तो हिटलर की कहानी सभी जानते हैं.

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कल के दिन पिछली सदी के सबसे निर्दयी व्यक्ति का जन्मदिन था.

कल के दिन यानी 20 अप्रैल के दिन जर्मनी के तानाशाह रह चुके एडोल्फ़ हिटलर का जन्मदिन था.

हम आपके सामने, एडोल्फ हिटलर के बारे में कुछ ऐसी चीज़ें पेश करेंगे जिन्हें आप बिलकुल नहीं जानते हैं.

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कहा जाता है कि संस्कृत एक सनातन भाषा है.

इस भाषा का कोई जन्म नहीं हुआ था ना ही इस भाषा कि कोई मृत्यु होगी. सनातन धर्म यानी हिंदुत्व की रीढ़ है यह भाषा. लेकिन आज कल के फैले हुए पाश्चात्य के कारण हम भारतवासी संस्कृत से एक तरह से अलग-थलग हो गए हैं. देव वाणी बोली जानेवाली संस्कृत इस आज की हिंदी और अंग्रेज़ी की भीड़-भाड में कहीं खो गयी है.

कम-से-कम मेरा मानना तो यही था. संस्कृत का अस्तित्व सिर्फ धार्मिक किताबों और ग्रंथों तक ही सीमित है. लेकिन कर्नाटक में शिवमोग्गा शहर के करीब स्थित मत्तुर गाँव ने मेरी यह सोच कुछ हद तक बदल कर रख दी.

Mattur A Sanskrit Village

मत्तुर गाँव में कुल 537 परिवार रहते हैं जो 2864 की जनसँख्या को योगदान देते हैं. 2011 की जनगणना के हिसाब से मत्तुर गाँव में 1454 आदमी और 1410 औरतें रहती हैं. और यकीन मानिए, पूरी जनसंख्या रोज़मर्रा के संवाद में संस्कृत का उपयोग करती है. करीब-करीब 600 साल पहले संकेथी ब्राम्हण समुदाय के लोग केरल से आकर इस गाँव में बस गए और तब से लेकर आज तक मत्तुर गाँव को अपना घर मानकर रहते हैं.

10 साल के पूर्ण हो जाने पर यहाँ के बच्चों को वेदों का शिक्षण दिया जाता है और यहाँ के सभी बच्चे संस्कृत धड़ल्ले से बोलते हैं.

Learning Sanskrit

यह कहना सही होगा कि पौराणिक भारत को या कम से कम पौराणिक भारत कि कुछ चीज़ों को इस जगह ने बहुत ही महफूज़ तरीके से संजोए रखा है.

मत्तुर गाँव पाठशाला के छात्र साल दर साल अच्छे नंबर प्राप्त कर शिक्षण क्षेत्र में इस गाँव का पद कर्नाटक के बाकी गाँवों से ऊंचा बरकरार रखने में कामयाब रहे हैं. इस गाँव के रहवासी नरेन्द्र मोदी के सी.बी.एस.ई बोर्ड से जर्मन भाषा हटाकर संस्कृत भाषा लागू करने के फैसले से काफी खुश हैं.

मत्तुर गाँव में बड़ों और जवान लोगों की सोच में काफी अंतर दिखाई देता है. इस गाँव के बड़े बूढ़े सख्त प्रवर्तन के समर्थक हैं. आज भी दूसरे मज़हब का कोई अगर इस गाँव में आता है तो उसका स्वागत तिरछी निगाहों से ही होता है. सारे रस्मों-रिवाजों को निभाते हुए यहाँ शादियाँ पूरे 7 दिनों तक चलती हैं.

मत्तुर गाँव का अपराध दर देश में मौजूद ज्यादातर गाँवों से कम है. यहाँ ज़मीन को लेकर मार-काट नहीं होती क्योंकि यहाँ रहने वाले सभी लोग एक ही विस्तृत परिवार के सदस्य हैं.

मत्तुर गाँव के थोड़ी दूर स्थित होसाहल्ली गाँव में भी संस्कृत भाषा बोली जाती है. होसहल्ली गाँव तुंगा नदी के करीब स्थित है. यहाँ के लोग गोमाख कला का समर्थन करते हैं. गोमाख एक अलग किस्म की कहानी कहने की शैली है जिसे होसहल्ली गाँव वालों ने जीवित रखा है.

भारत को मत्तुर और होसाहल्ली जैसी और जगहों की ज़रुरत है. संस्कृत दुनिया की सबसे महान और पुरानी भाषाओं में से एक है और इस भाषा की पहचान सिर्फ धार्मिक किताबों और ग्रंथों तक सीमित नहीं रहनी चाहिए. दुनिया में बोली जाने वाली कई भाषाएँ संस्कृत भाषा से ही जन्मी हैं और मेरा कहना है की संस्कृत एक भाषा ही नहीं बल्कि एक जीवन शैली है. इसे सम्मान मिलना अनिवार्य है.

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कॉलेज में बिताया समय ज़िन्दगी भर याद रहता है.

लेकिन सबसे ज़्यादा याद रहती हैं कॉलेज में मिलने वाले अलग-अलग नस्ल के नमूनों से हुई मुलाकातें.

नीचे दी हुई सूची उन 9 तरह के लोगों की है जो आपको कॉलेज में ज़रूर मिलेंगे.

1. जोरू के गुलाम.
जी हाँ! ऐसे लोग तो ज़रूर मिलेंगे जो अपनी जोरू के अलावा और किसी की नहीं सुनते.
“बाबू मैं अपने दोस्तों के साथ बाहर जाऊं क्या?”

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संस्कृत लिपि दुनिया की सबसे पुरानी लिपि मानी जाती है.

कहते हैं कि संस्कृत का व्याकरण सभी लिपियों में सबसे ज्यादा सटीक और स्थिर है.

संस्कृत का व्याकरण इतना सटीक है कि कंप्यूटर में इस्तेमाल किए जानेवाले अल्गोरिथम अगर संस्कृत लिपि में फीड किए जाएं तो कंप्यूटर की क्षमता काफी हद तक बढ़ सकती है. संस्कृत ने कई युग देखें हैं.

वेदों से लेकर आज के स्कूलों की टेक्स्ट बुकों तक, संस्कृत हज़ारों सालों से जीवित रही है.

लेकिन अगर मैं कहूं की संस्कृत से भी पुरानी और प्राचीन एक लिपि थी जो आज के काल में एक तरह बिलकुल ही भुला दी गई है, तो आप की प्रतिक्रया क्या रहेगी?

यह लिपि है ‘ब्राह्मी लिपि’.

ऐसा कहा जाता है कि ब्राह्मी लिपि 10,000 साल पुरानी है लेकिन यह भी कहा जाता है कि यह लिपि उससे भी ज्यादा पुरानी है. कोई कहता है जब से यह ब्रम्हांड है, तब से ‘ब्राह्मी’ जीवित है. यह लिपि कहाँ से और कैसे आई, इसकी जानकारी का वर्णन कहीं नहीं किया गया है.

बहुत से विशेषज्ञ यह कहते हैं कि ब्राह्मी दुनिया की सभी लिपियों की पूर्वज है. स्वयं ‘संस्कृत’ भी ब्राह्मी का एक अंश है. एशिया और यूरोप की लगभग सभी लिपियाँ ब्राह्मी लिपि से ही प्रेरित हैं. ब्राह्मी लिपि, सम्राट अशोक के स्तंभों पर भी लिखी गई है. यानी यह लिपि तब के काल में भी चलन में थी.

कोई कहता है की यह लिपि उत्तर पश्चिमी एशिया से आई है तो कोई कहता है कि यह लिपि दक्षिण की तरफ से आई है लेकिन अंत में यही माना जाता है कि इसे भारतीय ही इस्तेमाल किया करते थे. यह भी हो सकता है कि इस लिपि का अन्य देशों में भी इस्तेमाल होता था.
आज के भारतीय, इस प्राचीन और महत्त्वपूर्ण लिपि को जानते भी नहीं होंगे.

युवाओं को इस देश की संस्कृति को संजोए रखने में रत्ती भर की भी कसर नहीं छोडनी चाहिए. ब्राह्मी एक बहुत ही प्राचीन और सबसे महत्त्वपूर्ण लिपियों में से एक है, हमारा कर्तव्य बनता है कि हम, लोगों को इसके बारे में जानकारी दें और इस लिपी को प्रसिद्धि की ओर, एक बार फिर ले चलें.

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कहते हैं कि आदमी की पहचान उसके जूतों से होती है. क्या यह बात सही है?

एक हद तक तो सही भी और एक तरह से गलत भी है.

आज की कारपोरेट दुनिया में सूट की बड़ी एहमियत होती है. हल्के रंग का शर्ट और गहरे रंग की पैंट. पैंट से मिलते-जुलते रंग के मोज़े और अंत में एक जोड़ी चमचमाते हुए चमड़े के जूते.

कॉलेज जाने वाले छात्र तो कभी किरमिच(canvas) के जूते पहनते हैं या फिर इनका काम एक जोड़ी चप्पलों में ही हो जाता है.
लेकिन अब भी एक सवाल बरकरार है कि जूते आदमी की औकात कैसे बता सकते हैं?

महात्मा गांधी का आत्मविश्वास अगर उनकी नम्र चप्पलों से नापा-तोला जाए, तो यह गणित किसी काम का नहीं रहेगा. वहीँ अगर हम दूसरा उदाहरण लें, तो यह कहावत कि “आदमी की पहचान, उसके जूतों से होती है” गलत साबित हो सकती है. हमारे भारत के महान चित्रकार एम.एफ.हुसैन जी, तो कभी जूते- चप्पल पहनते ही नहीं थे. यह इनकी एक पहचान हो गयी थी. इसका मतलब एम.एफ़.हुसैन तो, ‘औकात’ के परे थे और वैसे भी आदमी की ‘औकात’ का पता लगाने वाले हम कौन होते हैं?

लेकिन सही कपड़ों की तरह ही सही फुटवियर(जूते-चप्पल) भी बहुत ज़रूरी होते हैं.

आइये अब एक ऐसी सूची देखते हैं, जो अलग-अलग जूतों के हिसाब से आदमियों की पहचान बताती है.
1. बेचाप जूते (sneakers)

बेचाप जूते सारी दुनिया में प्रसिद्ध है और लोगों के मनपसंद हैं. इन्हें देख कर एक ही ख्याल आता है,  ‘मस्त’, बेचाप जूते काफी अन्तराष्ट्रीय सितारों की पहचान सी बन गए हैं.

2. ब्लैक ड्रेस शूज़

यह जूते दुनिया भर में पढ़े-लिखे और शिष्ट मनुष्य की पहचान हैं. इन्हें देखने के बाद एक ही शब्द में आदमी की पहचान की जा सकती है और वो शब्द है ‘संगठित’.

3. एंकल बूट्स

एंकल बूट्स लम्बे और गठीले मर्दों पर खूब जमते हैं. यह जूते एक तरह से ताकत का प्रतीक होते हैं और इन जूतों का वाकई कोई मुकाबला नहीं है.

4. लोफर

नाम पर मत जाइए. ये जूते, काफी लोगों की पसंद हैं और ये आदमी की होशियारी को दर्शाते हैं. इन्हें पहनने वाला ‘प्रौढ़’(mature) नज़रिए का व्यक्ति माना जाता है.

5. चप्पल

चप्पल पहनने वाले लोग अपने बचपन के करीब होते हैं और समाज की पुरानी हो चुकी सोच को मानना ज़रूरी नहीं समझते (कोल्हापुरी अपवर्जित). वे ‘कूल’ कहलाते हैं.

6.पादुका

पादुका पहनने वाले तो काफी कम मिलेंगे और उनकी ‘औकात’ का पता लगाना काफी मुश्किल हो सकता.
आप अगर पादुकाएं पहनते हैं तो आप पक्के तौर पर स्वदेशी हैं.

7. सैंडल

सैंडल प्रयोग करने वालों को ‘आलसी’ माना जा सकता है और अगर कोई मोज़े और सैंडल साथ में पहने तो फिर तौबा-तौबा!

तो इस तरह, विभिन्न-विभिन्न जूतों से विभिन्न-विभिन्न आदमियों की विभिन्न-विभिन्न औकातों का पता चलता है. सही या गलत….यह आपके ऊपर है. अपनी पहचान का पता लगाइए और मन हो तो पहचान बदल भी लीजिये. जूते ही तो हैं!

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एक बेस्ट बस की आड़ में आपकी तरफ आता ऑटो- रिक्शा! हाथ हिलाते-हिलाते थक जाने पर जैसे उस दर्द का सटीक इलाज हो! यहाँ मुंबई में बड़ी मशक्क़त के बाद, ऑटोरिक्शा मिल जाने वाले सुकून को एक बड़े ही सामान्य तरीके में व्यक्त किया जाता है! वह भी एक वाक्य में, “यार आज रिक्शा जल्दी मिल गया” लेकिन ख़बरदार! उसके इस सीधे-साधे मुखौटे के पीछे एक बातूनी शैतान छुपा हो सकता है.
एक ऐसा शैतान जो आपको ना चाहते हुए भी बातें करने पर मजबूर कर देगा.

मुंबई एक ऐसा शहर है जहां का मौसम हमेशा नम और गर्म होता है लेकिन फिर भी कुछ बातूनी ऑटो –रिक्शा चालक इस मौसम के बारे में बातें करने की जुर्रत कर ही देते हैं. फिर इस मौसम की बात को अपने गाँव के मौसम से जोड़ना-तोडना शुरू कर देते हैं. फिर आपके गाँव के मौसम के बारे में बातें करना शुरू कर देते हैं और फिर अंत में यह हो सकता है की आपके पास छुट्टे पैसे मौजूद ना होने पर आपसे झगडा कर लें! कई ऑटो चालकों को राजनीति से बड़ा लगाव होता है ! फिर क्या?!

एक गाली सडकों के नाम, एक गाली बगल वाले ओटो चालाक के नाम, एक गाली पूरी की पूरी सरकार के नाम और एक गाली अपने मन में दे देते हैं, आप के नाम. कभी- कभी तो इन गालियों में इतना व्यंग होता है कि हंस- हंस कर जबड़ा दर्द करने लगता है.
बिना आपके जाने-समझे ‘आप कहाँ रहते हो?’, ‘आपका नाम क्या है?’, आपकी बीवी का नाम क्या है?, ‘उसकी उम्र क्या है?’ ऐसे कई सवालों के जवाब यूँ चुटकियाँ बजाते ही प्राप्त कर सकते हैं.

इन सब बातों से पता चलता है की एक बम्बैय्या ऑटो-रिक्शा चालक बहुत ही गुणवान् होता है. तंग और संकरे रास्तों से भी कोई न कोई जुगाड़ कर के ऑटोरिक्शा निकल ही आता है.

मुंबई में ऑटो- रिक्शा की कई नस्लें पायी जाती हैं. कोई रिक्शा चालक अपने ऑटो के पीछे वाले हिस्से में ‘माँ का आशीर्वाद’ लिखता है तो कोई किसी लोकप्रिय बॉलीवुड अभिनेता या अभिनेत्री की तस्वीर सजा देता है. ज्यादातर तसवीरें अभिनेत्रियों की ही होती हैं. कई ऑटो- चालक मीटर में फेर- बदल करके यात्रिओं को लूटने का पूरा बंदोबस्त करके ही घर से निकलते हैं. कईओं की मजबूरी होती है और कई जान बूझकर इस हरकत को अंजाम देते हैं.
          

मुंबई में करीब-करीब २,५०,००० ऑटो-रिक्शा रोजाना २०० से लेकर २५० किलोमीटर का सफ़र पूरा करते हैं जिसमें ४ से ५ लीटर सी. एन. जी की खपत होती है. कभी- कबार ऑटो कहीं अगर रुक जाए, इसकी वजह रिक्शे में आई खराबी हो सकती है या रास्ते का खराब होना, अंजाम उस ऑटो चालाक को ही भुगतना पड़ता है! मुंबई में करीब- करीब आधे से ज्यादा ऑटो- चालक भाड़े का ऑटो चलाते हैं इसलिए कमाए हुए पैसों में से थोडा हिस्सा ऑटो- रिक्शा के मालिक को जाता है, फिर सी. एन. जी. का खर्चा अलग. ऐसी कई कठिनाइयों के बावजूद मुंबई के ऑटो वाले हँसना और ढेर सारी बातें करना नहीं भूलते. यह कहना गलत नहीं होगा कि आज कल की भाग-दौड़ भरी ज़िन्दगी में ऑटो में बैठना और उसके चालक से गप्पे लड़ाना  हमें मुस्कुराने की एक वजह दे ही देता है.

तमन्ना तो यही रहेगी की हम मुस्कुराना ना भूलें और मुंबई के रिक्शेवाले ढेर सारी बातें करना. बस यही है कि मीटर से छेड़- छाड़ बंद हो जाए तो ज़िन्दगी थोड़ी आसान हो जायेगी!

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दुनिया में सबसे ज़्यादा महत्वपूर्ण चीज़ क्या होती है?

हमारे सरकारी नौकरशाहों या फिर सरकारी बाबू और उनकी चाय की चर्चा!

सरल भाषा में कहा जाए तो ‘सरकारी बाबुओं’ के लिए तो चाय ही दुनिया की सबसे महत्वपूर्ण चीज़ होती है!

कभी देखा है किसी औरत को एक जोहरी की दुकान में? सामने दीवारों पर सजे हुए सोने, हीरे-जवाहरातों के हार, शोकेस पर लगे खूबसूरत कंगनों को देखकर उसके मन में सहसा एक लालच इजाद होने लगता है. ठीक उसी तरह चाय देखकर, सिर पर बालों से अधिक तेल लगाए, बिना गर्दन घुमाए चारों दिशाओं में देख सकने वाले सरकारी बाबुओं की जीभ ललचा जाती है. एक चाय का कप अपने अंदर समय की एक नयी शुरुआत भरकर उनकी तरफ आता है. फिर तो जो आराम से चुस्कियां ले-लेकर चाय पी जाती है कि पूछिए मत. मेज़ पर रखी उनकी नेम-प्लेट और उसकी बगल में रखा चाय का कप या गिलास उन पर ऐसे जचता है जिस तरह शेर का अयाल शेर पर जचता है.

सरकार क्लर्क

हमारे सरकारी बाबू चाय के सपनों में इस तरह खो जाते हैं कि जागना भूल जाते हैं. मैं तो कहता हूँ कि अपना-अपना काम कराने के लिए मेज़ के नीचे से घूस देना छोड़कर मेज़ के ऊपर एक-एक गिलास चाय रखना शुरू कर दीजिये. काम चाय की कृपा से अपने आप ही होने लग जाएगा. यह चाय के कई फायदों में से एक है. भईया इसी लिए तो चाय को राष्ट्रीय पेय कहते हैं. चाय की कीमत भले ही कम हो लेकिन उसका महत्व बहुत ज्यादा है. इस बात को सरकारी बाबुओं से अच्छा और कोई नहीं जानता. लेकिन कॉर्पोरेट दुनिया में मिलने वाली ग्रीन टी, कटिंग चाय के सामने आयुर्वेदिक जड़ीबूटियों का बेस्वाद सा मिश्रण सी लगती है. वे बेचारे हमारे सरकारी बाबुओं की कटिंग चाय का मज़ा क्या जाने?

चाय के ग्लास

मेज़ पर सजे चाय के कपों और गिलासों के गोल निशान, मेज़ पर पड़ी फाइलों पर लगे चाय के छोटे-छोटे दाग, सरकारी बाबुओं की सफ़ेद कमीज़ पर लग जाने वाले चाय के धब्बे हमेशा ही एक सरकारी दफ्तर की पहचान बने रहेंगे. दफ्तर की कैंटीन भी ऐसी प्रतीत होती है जैसे खाना खिलाने से ज़्यादा चाय पिलाने में विश्वास करती हो. बस उस चाय बनाने वाले मेहनती आदमी की ५ बाय ८ की तस्वीर दफ्तर की दीवारों पर लगा दी जाए तो मज़ा आजाएगा. सोचिये महाराज की तस्वीर कैसी होगी. बनियान पहने महाराज अपने दायें हाथ को यूँ ऊपर किये खड़े हैं मानो आशीर्वाद दे रहे हैं और हाथ से चाय की एक तेजस्वी लहर निकलती नज़र आ रही है. वहीँ जब आप नज़र डालेंगें बांएँ हाथ पर, तो आप उन्हें चाय की केतली पकडे हुए पाएंगें. रोज़ दफ्तर में काम शुरू करने से पहले सरकारी बाबू इस तस्वीर को नमन करना नहीं भूलेंगे.

चाय विक्रेता

प्रसाद के तौर पर चाय पी जाएगी.

खैर ये तोह सिर्फ एक ख्याल था. लेकिन अंग्रेजों द्वारा प्रस्तुत की गयी यह चाय हमारी भारतीय संस्कृति में बेहद अच्छी तरह से जम गयी है. सरकारी दफ्तर तब तक खुले रहेंगे जब तक चाय बनती रहे. आखिरकार जहां चाय हो वहाँ आशा की एक किरण दिख ही जाती है.

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क्रिकेट एक मज़ेदार खेल है.

टेस्ट क्रिकेट में मैच 5 दिनों तक चलता है लेकिन फिर भी नतीजा ‘ड्रा’ में आ सकता है, अनिश्चित! क्यों? हुआ ना मज़ेदार. मेरा ख्याल है कि इसी कारण खिलाड़ियों का दिमाग खराब हो जाता है.

अनेक महान खिलाड़ियों ने इस खेल को अपनाया है. कुछ अपनी खेल शैली के सहारे प्रसिद्ध हुए तो कुछ अपनी बार-बार ‘स्लेजिंग’ की आदत के कारण. क्रिकेट का खेल बहुत सारे सलेजिंग के प्रकरणों से भरा हुआ है.

अच्छा, सबसे पहले आपको स्लेजिंग का मतलब बताए देता हूँ.

‘जब कोई एक खिलाड़ी विरोधी टीम के खिलाड़ी का ध्यान, अभद्र और अपमानजनक शब्दों या हरकतों से भटकाने की कोशिश करता है तब माना जाता है कि विरोधी टीम का खिलाडी स्लेजिंग कर रहा है.’

इस सूची में 5 ऐसे स्लेजिंग के प्रकरणों पर प्रकाश डाला गया है जो महान होने के साथ-साथ मज़ेदार भी हैं.

5. स्टीव वॉघ और कर्टली एम्ब्रोस.
किकेट इतिहास के दो महान खिलाड़ी, स्टीव वॉघ और कर्टली एम्ब्रोस, दोनों ने अपने-अपने क्षेत्र में गज़ब ढाए हैं.

कर्टली एम्ब्रोस जो 6 फुट 7 इंच के हैं, स्टीव वॉघ को बार-बार हर गेंद के बाद घूरे जा रहे थे.

एक समय बाद स्टीव वॉघ भन्ना उठे और उन्हें गाली देकर पूछ बैठे कि वह क्यों घूर रहे थे? एम्ब्रोस, जिनसे पहले किसीने इस तरह से बात नहीं की थी, गुस्सा हो गए. बिना कुछ सोचे समझे स्टीव वॉघ ने फिर से एम्ब्रोस को गाली दे दी. खैर एम्ब्रोस ज्यादा किसीसे बात-चीत नहीं करते थे इसलिए उन्होंने स्टीव वॉघ के ऊपर हाथ उठाना ही सही समझा. लेकिन स्टीव वॉघ काफी किस्मतवाले थे कि एम्ब्रोस को वेस्ट इंडीज टीम के सदस्यों ने रोक लिया. इस घटना के बाद स्टीव वॉघ ने फिर कभी एम्ब्रोस को गाली नहीं दी.

Steve Waugh – Curtly Ambrose

4. सचिन तेंदुलकर और अब्दुल कादिर.
क्रिकेट के सबसे महान खिलाड़ी माने जानेवाले सचिन तेंदुलकर पर स्लेजिंग बहुत बार इस्तेमाल की गयी है. लेकिन सचिन हैं कि लगातार करारा जवाब देते रहे हैं.

पाकिस्तान के खिलाफ एक मैच में सचिन ने सक़लैन मुश्ताक के ओवर में 2 छक्के जड़े थे. अब्दुल कादिर से यह देखा नहीं गया इसलिए उन्होंने सचिन से कह डाला कि “बच्चों को क्यों मार रहे हो? हमें मार के दिखाओ.” शांत तेंदुलकर का जवाब कादिर को तब मिला जब तेंदुलकर ने कादिर के अगले ओवर में लगातार ४ छक्के और १ चौका जड़ दिया.
मान गए, भला तेंदुलकर पर कहाँ स्लेजिंग का असर पड़ने वाला था!

Sachin Tendulkar and and Abdul Qadir

3. स्टीव वॉघ और पार्थिव पटेल
स्टीव वॉघ हमारी सूची में फिर एक बार आ गए हैं. लेकिन इस बार स्लेजिंग का करारा जवाब देते हुए.

स्टीव वॉघ दुनिया के सबसे महान क्रिकेट खिलाड़ियों में से एक हैं. उनकी इज्ज़त लगभग हर कोई करता है लेकिन यह बात भारत के पार्थिव पटेल के भेजे में नहीं घुस पाई.

जब स्टीव वॉघ अपने आखिरी टेस्ट मैच में बल्लेबाज़ी कर रहे थे, तब पार्थिव पटेल ने विकेट-कीपिंग करते हुए कहा, “बस आखिरी बार तुम्हारा स्लॉग स्वीप, उसके बाद तुम ख़त्म.” इसके जवाब में स्टीव वॉघ ने कहा, “मेरी इज्ज़त करो क्योंकि जब मेरा डेब्यू हुआ था, तुम लंगोट पहने हुए अपना अंगूठा चूस रहे थे.”

पार्थिव पटेल इसके बाद कुछ बोल ही नहीं पाए.

Steve Waugh and Parthiv Patel

2. रॉड मार्श और इअन बोथम
स्लेजिंग से सम्बंधित कोई भी सूची, ‘एशेज’ में हुए मैचों के बिना बिलकुल अधूरी है.

इअन बोथम और रॉड मार्श एक बहुत ही प्रसिद्ध स्लेजिंग प्रकरण में शामिल थे.

जब इअन बोथम बल्लेबाज़ी करने पिच पर पहुंचे, रॉड मार्श ने बोथम का स्वागत एक बड़े ही भद्दे सवाल से किया. सवाल था, “तुम्हारी बीवी और मेरे बच्चे कैसे हैं?”

इसका जवाब इअन बोथम ने अपनी बल्लेबाज़ी की तरह दिया. ‘धुएँदार’. बोथम ने कहा “बीवी तो ठीक है लेकिन बच्चे पागल हैं.”
रॉड मार्श का मुह छोटा हो गया.

Rod Marsh and Ian Botham

1. जावेद मियांदाद और मर्व ह्यूघ्स.
जावेद मियांदाद स्लेजिंग के लिए काफी प्रसिद्ध हैं. लेकिन मर्व ह्यूघ्स भी कोई कम नहीं!
जावेद मियांदाद ने ऑस्ट्रेलिया और पाकिस्तान के बीच हो रहे एक मैच में मर्व ह्यूघ्स को एक मोटा भद्दा बस कंडक्टर कह डाला था. कुछ गेंदों बाद मर्व ह्यूघ्स ने जावेद मियांदाद का विकेट ले लिया और जश्न मनाते-मनाते जावेद मियांदाद के सामने जाकर ज़ोर से चिल्लाए, “टिकेट प्लीज़!”
यह घटना क्रिकेट की दुनिया में काफी प्रसिद्ध है.

Javed Miadad and Merv Hughes

यह सूची थी उन मज़ेदार स्लेजिंग प्रकरणों की जो क्रिकेट खेल के नियमों के दायरे में रहकर किये गए  हैं.
स्लेजिंग एक हद तक ठीक है लेकिन जब पारा चढ़ जाता है तब स्लेजिंग एक जुर्म माना जा सकता है.
हम दुआ करते हैं कि इस क्रिकेट विश्व कप में भारत को स्लेजिंग के कारण हुई किसी भी तरीके की दिक्कत ना हो!
और अगर स्लेजिंग हुई तो १२० करोड़ लोगों की बद्दुआओं की दहाड़ सुनने को मिलेगी.

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पूरा दिन ऑफिस में बैठे-बैठे संगणक पर नज़र गडाए हुए रहने से कमर जवाब दे जाती है.

फिर इसके बाद अगर आपको पांचवी-छठी या उससे भी ऊंची कोई मंजिल से सीढ़ियों के सहारे उतरना पड़े तो शायद आपका दिन और भी ज़्यादा भीषणतम साबित हो सकता है.

लाख-लाख शुक्रिया उस आदमी का जिसने लिफ्ट का आविष्कार किया. इसीलिए मैं कभी-कभी सोचता हूँ के लिफ्ट दुनिया के सबसे सार्थक आविष्कारों में से एक है.

कितना सुकून प्राप्त होता है जब लिफ्ट में हम अकेले खड़े-खड़े दुनिया की सारी चिंता छोड़कर अंदर फैले सन्नाटे को सुनने की कोशिश में जुटे रहते हैं. कोई अपने बाल संवारता होता है या कोई लिफ्ट में लगे शीशे में अपनी तोंद की बढती आकृति को देखते-देखते उसको कम करने के नए-नए तरीके ढूंढता रहता हैं. लेकिन जब वही लिफ्ट, आगामी मंजिल पहुँचते ही खचा-खच भर जाती है तब ऐसा लगता है कि दुनिया का सारा सुकून भस्म हो गया हो!

लिफ्ट में अचानक बहुत से लोग यूँ जमा हो जाते हैं जैसे शर्मा जी की बेटी की शादी में खाना खाने के लिए आये हैं.

जो व्यक्ति अपनी बढती तोंद को देख रहा था वह लम्बी सांस अंदर लेकर अपनी तोंद छिपाने की कोशिश में लग जाता है और जो व्यक्ति बाल संवार रहा होता है वह इस तरह हाथ नीचे कर लेता है जैसे फिर कभी अपनी ज़िन्दगी में अपने बालों को हाथ ही नहीं लगा पाएगा.
लिफ्टों में तरह-तरह के लोग देखने को मिलते हैं.

सबसे पहले तो ज़ोर-ज़ोर से बातें करनेवाले.
फिर…
हमेशा लिफ्ट की छत की ओर देखने वाले लोग

ज़रुरत से ज्यादा ज़ोर से गालियाँ देनेवाले लोग

और हमेशा डरे-डरे रहने वाले लोग जो लिफ्ट के किन्ही चार कोनों में से एक को ही पकडे खड़े रहते हैं.

लिफ्ट मेरे ख्याल से एक तरह से ज़िन्दगी को दर्शाती है, है ना? जिस तरह हर मंजिल पर नए-नए लोगों का आना-जाना लगा रहता है ठीक उसी तरह ज़िन्दगी के हर पड़ाव पर नए-नए लोगों से मिलना-जुलना लगा रहता है. लिफ्ट ही की तरह अजीब-ओ-गरीब लोगों से सजी हमारी ज़िन्दगी रुक-रुक कर भी चलती ही रहती है.

आज कल की भाग-दौड़ भरी ज़िन्दगी में लिफ्ट का बहुत बड़ा महत्व है. समय के मुताबिक़ और ज़्यादा चल ना पाने वाले लोगों के लिए लिफ्ट किसी वरदान से कम नहीं है. लिफ्ट का आविष्कार करने वाले को ज़रूरन जन्नत ही मिली होगी वरना “जा ज़ालिम दुनिया, नहीं तो मैं भी काफिर ही कहलौंगा!”

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जब तक खेल के मैदान पर खिलाड़ियों के बीच कोई अन-बन ना हो और जब तक खिलाड़ियों की आँखों में वह प्रतिद्वंदिता की भावना ना दिखे तब तक खेल देखने का मज़ा ही नहीं आता!

फिर चाहे वह कोई भी खेल हो. खेलों में हो रही प्रतिद्वंदिताएं सालों से चली आ रही हैं. फुटबॉल, बॉक्सिंग, और क्रिकेट जैसे खेलों में यह और भी भीषण हो जाती है.

यह सूची उन 7 खेल प्रतियोगिताओं की है जो एक होड़ में तब्दील हो चुकी हैं.

1. भारत-पाकिस्तान क्रिकेट मुकाबला.
टी.वी फूटने लगते हैं! बीवियां छूटने लगती हैं! जब भारत और पाकिस्तान के बीच विश्व कप में भिडंत होती है. दोनों देशों के लोग काम से छुट्टियां लेकर अपने-अपने घर में, टी-वी के सामने बैठकर मैच के अंत के नतीजे का अंदाजा लगाते रहते हैं. भारत और पकिस्तान के बीच 3 बार हुए सैन्य युद्ध की वजह से इन दो देशों के बीच होनेवाले मुकाबले की एहमियत और भी ज्यादा बढ़ जाती है. भारत-पकिस्तान खेल मुकाबला देखने वाले दर्शकों की संख्या 1 अरब के ऊपर मानी गयी है. भारत विश्व कप में पकिस्तान से कभी नहीं हारा है.

India stan Cricket matchpaki

2. ब्राज़ील-अर्जेंटीना फुटबॉल मुकाबला.
ब्राज़ील और अर्जेंटीना, दोनों ही फुटबॉल जगत की दो सबसे महान टीमें हैं. इन दोनों के बीच हुए मुकाबले को ‘बैटल ऑफ़ द साउथ अमेरिकन्स’ का नाम दिया गया है. दोनों देशों ने फुटबॉल के खेल को बड़े-बड़े खिलाड़ी दिए हैं. अर्जेंटीना के माराडोना और ब्राज़ील के पेले को लेकर प्रशंसकों के बीच हमेशा होड़ मची रहती है. दोनों के बीच हुए सारे मुकाबलों में, दोनों टीमों ने कमाल का प्रदर्शन कर बराबर के मुकाबले जीते हैं.

Brazil vs Argentina football

3. निक्लॉस बनाम पाल्मर
सन 1960 का दशक गोल्फ प्रतिद्वंदिताओं का दशक कहा जा सकता है. सभी प्रतिद्वंदिताओं से ऊपर थी निक्लॉस और पाल्मर के बीच लगी होड़. इन दोनों खिलाड़ियों की बदौलत ही गोल्फ को अमेरिका में एक पारिवारिक खेल का दर्जा मिला था. दोनों के एकत्रित बनाये 25 मेजर और 1962 में यू.एस ओपन में हुए उनके डूएल कभी भुलाये नहीं जा सकते.

Nicklaus vs palmer

4. ऑस्ट्रेलिया और न्यूज़ीलैण्ड की रग्बी टीमें.
ऑस्ट्रेलिया और न्यूज़ीलैण्ड की रग्बी टीमों में हमेशा से जीतने की होड़ लगी रहती है. रग्बी एक ऐसा खेल है जिसमें शारीरिक और मानसिक ताकत की कड़ी परीक्षा होती है और यह दोनों टीमें इन दोनों क्षेत्रों में पूरी तरह से सशक्त हैं. यह दोनों टीमें विश्व श्रेणी में पहले और दुसरे स्थान पर हैं और ऑस्ट्रेलिया की टीम ने 99 जीत दर्ज की है और न्यू ज़ीलैण्ड की टीम ने 93 जीत दर्ज की है.

Australia vs New Zealand Rugby

5. बार्सेलोना और रिआल मैड्रिड
बार्सेलोना और रियाल मैड्रिड की फुटबॉल टीमों में प्रतिद्वंदिता की झलक सालों से दिखती आई है. रोनाल्डो और मेस्सी जैसे खिलाडियों की महानता के बीच हमेशा प्रसंशकों की अन-बन बनी रहती है.
दोनों टामें स्पेन की हैं और इसलिए वहाँ की सबसे ताकतवर टीम बनने की होड़ दोनों गुटों में लगी रहती है.

Real Madrid vs Barcelona

6. मुहम्मद अली और जो फ्रेज़र
मुहम्मद अली, दुनिया के सबसे महान बॉक्सर, और जो फ्रेज़र, जिन्होंने अली को हराया है.
दोनों की प्रतिद्वंदिता दुनिया में काफी प्रसिद्ध है. मुहम्मद अली और जो फ्रेज़र 1971, 1974, 1975 में आमने सामने आए. मुहम्मद अली के विश्व विजेता बनने के बाद फ्रेज़र को काफी बुरी तरह से चोट लग गयी थी और इसी वजह से उन्हें वह मैच बीच में ही छोड़ना पड़ा था. फ्रेज़र की मौत के बाद मुहम्मद अली ने फ्रेज़र की बतौर बॉक्सर बहुत तारीफ़ की थी और उन्होंने कहा कि वे उनकी हमेशा इज्ज़त करते रहेंगे.

Muhammed Ali vs Joe Frazier

7. इंग्लैंड और ऑस्ट्रलिया क्रिकेट टीमें.
सन 1882 से चली आ रही इस प्रतियोगिता में क्रिकेट जगत की दो महान टीमें शामिल हैं, ऑस्ट्रेलिया और इंग्लैंड. दुनिया के कई सबसे महान खिलाड़ी इस सालों से चली आ रही प्रतिद्वंदिता में शरीक हुए हैं. डॉन ब्रैडमैन, शेन वार्न, ग्रैहम कूच जैसे दिग्गज खिलाडियों ने एशेज को अपनी इज्ज़त मान कर क्रिकेट के खेल को खेला है. एशेज तब शुरू था जब ऑस्ट्रेलिया ने 1882 में इंग्लैंड को पहली बार हराया. बस! आगे तो इतिहास गवाह रहा है.

England vs Autralis cricket

यह सही है कि यदि खेल में प्रतिद्वंदिता का भाव ना हो तो सारा मज़ा चला जाता है. लेकिन हर एक खिलाड़ी और प्रसंशक को एक बात का ख्याल करना चाहिए की सारी प्रतियोगिताओं और होड़ से बढ़कर ‘खेल’ होता है. आपकी अपनी-अपनी पसंदीदा टीमें या खिलाड़ी होंगे लेकिन ध्यान में रखिए, खेल हमेशा बड़ा होता है.

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सही तरह से समस्याओं को समझनेवाले और उन पर विचार-विमर्ष करके उन पर अमल करने वाले को ही इंसान कहते हैं. पर ऐसा लगता है यह इंसान आजकल अपने इस गुण को करीब-करीब भुला चुका है.

सुबह की करारी चाय, दोपहर की पेट गुडगुडा देनी वाली भूख को मिटाता मध्याहन-भोजन और रात की आरामदेह नींद, यह सब पाने की होड़ में इंसान काफी कुछ ऐसी ज़रूरतमंद चीज़ें भूल चुका है जो उसकी खातिर और समाज की खातिर बहुत ही लाभदायक हैं.

एक खूबसूरत और सुडौल शरीर वाली लड़की की चाल देखकर एक गुदगुदी मन में होती है. हमारे कुछ मित्र हैं जो इस अनैतिक लेकिन आदतन गुदगुदी को काबू नहीं कर पाते और अंत में कुछ ना कुछ अभद्र कर बैठते हैं. ऐसा होना तो नहीं चाहिए लेकिन क्या करें, आदत जो ठहरी! ऐसे भी कुछ लोग होते हैं जो टकटकी बांधे हर राह चलती औरत को उल्लू की तरह घूरते रहते हैं.

अच्छा! उल्लुओं की बातें तो हो गईं भगवान के बारे में कुछ कहा जाए. भगवान से भी इंसान के लेन-देन वाले रिश्ते हैं. इसे एक तरह की वास्तु-विनिमय (barter system) प्रणाली का नाम दिया जा सकता है. भगवान कहते हैं कि “तुम मुझे नारियल दो, मैं तुमको नौकरी दूंगा”. भगवान को नारियल से इतना लगाव क्यों है इसका पता शायद कोई लगा नहीं पाएगा. कितनी अच्छी बात है कि भगवान सामान्यतः नारियल ही मांगते हैं. वरना रोज़ कौन बकरे की या मुर्गी की बलि देता फिरेगा?

हमारा समाज एक अचार की तरह है. मिश्रित अचार. जिस तरह मिश्रित अचार को जुबान पर रखते ही स्वाद-कलिकाएं फूट पड़ती हैं ठीक उसी तरह इस भारतीय समाज की अलग-अलग संस्कृतियाँ जानने-पहचानने और देखने के बाद मन व्याकुल और आँखें सहसा चौंधिया जाती हैं. इसके अनेक उदाहरण शरद जोशी और आर.के.नारायण ने बहुत ही अच्छी तरह से अपने लेखों में दर्शाए हैं. लेकिन अफ़सोस यह अचार अब सड़ने लगा है, भ्रष्ट हो चला है. यह भ्रष्ट-अचार बन गया है.

भारत के लोगों को शिकायतें करने की बहुत ही बुरी आदत है. हमेशा, शिकायत करने से पहले उसका हल ढूँढना अकलमंदी कहलाती है. पडोसी के बच्चे की गेंद किसी शरारती लड़के ने छीन ली और हुआ यह कि पडोसी के बच्चे ने उस शरारती लड़के के गाल पर एक ज़ोरदार तमाचा जड दिया. उसके बाद वह गेंद छीन ली जाने की शिकायत लेकर अपनी माँ के पास आया. नहीं! मैं इस तरह के हल ढूँढने का सुझाव नहीं दे रहा हूँ. लेकिन कोई ऐसा हल जिससे दूध ना फटे और दही भी जम जाए. हाँ, लेकिन तमाचा जड़ना ज़रूरी है… इस अज्ञानी विचारधारा पर.

पप्पू का स्कूल में दाखिला, पैसे खिलाकर, कॉलेज में दाखिला, पैसे खिलाकर, नौकरी प्राप्ति, पैसे खिलाकर. इसे कहते हैं जादू. टेबल के नीचे से होने वाला जादू. यहाँ तक की शादियों में भी घूस खिलाई जाती है. ‘मैं तुम्हे पैसे दूंगा और बदले में तुम मेरी बेटी को नहीं सताओगे’. यह पैसे खिलाना और दहेज देना जब तक हम बंद नहीं करेंगे तब तक ऐसे कार्य होते रहेंगे. नेताओं के अनैतिकपन के आधार पर उनको सियासत से उतारकर सूली पर चढ़ाना के पहले एक बार खुद के गिरेबान में झाँक कर देखना ज़रूरी है. किसी को कल के बारे में पता नहीं चलेगा जब तक वह आज से अच्छी तरह वाकिफ नहीं होगा.

इस देश को आगे बढ़ने के लिए सारे समाज को साथ में और सही राह पर चलना ज़रूरी है वरना बदलाव की जगह ठहराव आ सकता है.

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एच.जी.वेल्स (महान अंग्रेज़ी लेखक) – “इस धरती के इतिहास में अंकित सभी राजाओं और महाराजाओं की महानता और उदारता के बीच सिर्फ एक ही शक्स, रोशनी की मानिंद अनंत तक जगमगाता रहेगा. वे शक्स हैं ‘सम्राट अशोक’”.

H G Wells

हर हिन्दुस्तानी के गर्व के पात्र सम्राट अशोक ने सारे के सारे भारतीय उपमहाद्वीप पर 269 BCE से लेकर 232 BCE तक राज किया. इनकी कई कहानियों का उल्लेख ‘दिव्यावदान’ और ‘महावंसा’ किताबों में दिया गया है. अशोक स्तम्भ ‘सम्राट अशोक’ की आत्मा को संजोए, भारत की शान का प्रतीक बनकर अपनी महानता का डंका पीटता रहा है.

लेकिन क्या आपने कभी सम्राट अशोक से सम्बंधित ऐसी कोई कहानी सुनी है? एक ऐसी कहानी जो शायद आपको ‘सम्राट अशोक’ के व्यक्तित्व के बारे में एक ऐसी जानकारी दे, जिससे आप इनकी और इज्ज़त करने लगेंगे.

यह कहानी है सम्राट अशोक द्वारा नियुक्त किए गए 9 ‘अज्ञात’ लोगों की, जिनको 9 किताबों को संरक्षित करने का कार्य सौंपा गया था. इन 9 किताबों में 9 अलग-अलग प्रकार की विद्याओं का विस्तार से वर्णन किया गया था. इनका काम इन पुस्तकों को गलत हाथों में आने से बचाना था. टैलबोट मंडी नामक अंग्रेज़ी लेखक ने इस कहानी का आधार लेकर 1923 में एक उपन्यास प्रकाशित किया था जिसका नाम था ‘9 Unknown Men’.

इन 9 किताबों में निम्नलिखित विषयों पर भरपूर एवं सटीक ज्ञान था.

1. राजनीति– इस किताब में राजनीति से सम्बंधित चीज़ों का वर्णन किया गया था. कहते हैं कि इस किताब में राजनीति पर दिया गया ज्ञान, इस संसार के किसी भी देश पर आसानी से लागू किया जा सकता था. कहना का अर्थ यह है कि इस किताब में सार्वत्रिक(universal) राजनीति की विद्या दी गई है.

2. शरीर क्रिया विज्ञान– दूसरी किताब में शरीर विज्ञान से सम्बंधित ज्ञान शामिल था. इस किताब में आदमी को छूने मात्र से कैसे मृत्यु प्रदान की जा सकती है. इस पुस्तक में इसी प्रकार की कई अन्य चीज़ों के बारे में लिखा हुआ है. ऐसा कहा जाता है कि ‘जूडो’ इस पुस्तक से रिसा हुआ ज्ञान है.

3. सूक्ष्मजैविकी (microbiology)– तीसरी किताब में सूक्ष्मजैविकी से संबंधित ज्ञान प्रदान किया गया है.
इस किताब में तरह-तरह की अज्ञात दवाईओं के बारे में लिखा गया है.

4. धातुओं का रूपांतरण– चौथी किताब धातुओं के रूपांतरण(mutation) के ऊपर है. ऐसी कई कहानियां है कि पुराने ज़माने में मंदिरों में सोने की कमी हो जाने पर किसी अज्ञात ठिकाने से सोने का रिसाव होने लगता था.

5. संचार– 5वीं किताब में संचार पर आधारित ज्ञान था. सभी तरह का संचार, चाहे वह सांसारिक हो या आलौकिक. इस बात को ध्यान में रखना ज़रूरी है कि यह किताब 2500 साल पहले लिखी गई थी.

6. गुरुत्वाकर्षण– 6वीं किताब गुरुत्वाकर्षण के रहस्यों पर आधारित थी.

7. विश्वोत्पत्ति(cosmogony)– 7वीं किताब इंसानी पहुँच के बाहर के विश्वोत्पत्ति के बारे में ज्ञान पर आधारित थी.

8. प्रकाश– 8वीं किताब ‘प्रकाश’ की ताकतों पर आधारित थी.

9. समाजशास्त्र– 9वीं किताब समाजशास्त्र के ज्ञान पर प्रकाश डालती थी.

इन 9 आदमियों से कहीं ना कहीं गंगा की चिकित्सिक शक्तियों के बारे में ज्ञान भी सम्बन्ध रखता है.

ऐसा मानना गलत नहीं होगा कि वे सम्राट अशोक ही थे जिन्होंने एक ऐसे दल की स्थापना की जिसे पश्चिम में ‘इल्युमिनाटी’ के नाम से जाना जाता है.

माना जाता है की इन 9 लोगों के धर्म की कोई पहचान नहीं बताई गई है. ये 9 अज्ञात लोग पूरे संसार की उन्नति के लिए समर्पित थे. यह सम्राट अशोक की महानता का प्रमाण है.

इन 9 ‘अज्ञात’ लोगों ने साल दर साल सभ्यताओं को बनते-बिगड़ते देखा है. कहीं ऐसा ना हो कि इन सहनशील लोगों की महानता, हमेशा के लिए गुमनाम ही ना रहे.

सच्चाई या मिथक, यह सोचना आप पर निर्भर करता है.

यह कहानी काफी हद तक सच्ची भी लगती है और एक मिथक भी. अगर सम्राट अशोक ने ऐसा कोई कार्य किया था तो वे ज़ाहिर तौर पर दुनिया के इतिहास के सबसे महान शासक थे.

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‘मंदिर’, श्रद्धा और इज्ज़त का प्रतीक है. भगवान का घर है. लोगों के हर दुःख और पीड़ा को मिटा सकने वाली ताकत है इसमें. बच्चा पैदा नहीं होता तो मंदिर चले जाओ, काम में सफलता नहीं मिलती तो मंदिर चले जाओ. देखिये, भगवान इस दुनिया नामक गाँव का मुखिया है जो यहाँ रहने वाले सभी लोगों के मसले हल करता है. समझे?
मंदिर पहुँचने पर लोगों के आत्मविश्वास में ऐसे कमाल का इजाफा होता कि मानो वे उस मंदिर के पुजारी ही बन गए हो.
इस पोस्ट में मंदिर में लोगों से की गई तरह-तरह की हरकतों का विस्तार से विवरण किया गया है.

1. धक्का-मुक्की
गणेश चथुर्ती के समय मुंबई के परमपूज्य गणपति लालबाग में विराजमान होते हैं. हर साल यहाँ बाप्पा की झलक पाने और उनका आशीर्वाद लेने के लिए लाखों भक्तों का तांता लगा रहता है. इन लाखों लोगों में, बाप्पा का आशीर्वाद लेने के लिए धक्का-मुक्की ना हो, ऐसा होना तो नामुमकिन रहा. और कई मंदिर और धार्मिक जगहें हैं जहां लोगों की धक्का-मुक्की जोरो-शोरो से देखी जा सकती है. ख़ासकर ‘कुम्भ’ का मेला.

dhakkamukka

2. ऊबे हुए पंडितों की हरकतें.
बेचारे पंडित! दिन भर सारी की सारी भीड़ के दान को भगवान की मूर्ति तक पहुंचाना और फिर उन सभी भक्तों को भगवान का अनमोल प्रसाद बिना रुके देना कोई ऐरे-गैरों का काम थोड़ी न है. लेकिन हर आदमी(पंडित) की एक सीमा होती है. कई भक्त तो ऐसा सुनने में आता है कि पंडितों को चिढा-चिढा कर भागते हैं. भला बताओ, ऐसे में आदमी भगवान की सेवा कैसे करे?

ube hue pandit

3. भुक्कड़ महाशयों की भीड़.
ऐसे लोगों की कमी नहीं जो सिर्फ प्रसाद खाने के लिए मंदिर में आते-जाते हैं. श्रद्धा तो बस एक बहाना है, असल में तो प्रसाद खाना है. एक तो मंदिर का प्रसाद होता ही स्वादिष्ट है. ऐसे में रहा नहीं जाता. और ऊपर से मुफ्त का होता है. तो क्यों अपना हक ना जमाएं?

mahaprasad

4. चप्पल चोर
एक कहावत है, “मंदिरों से चप्पल चुराए नहीं जाते, जिनको ज़रुरत होती है वे ले लेते हैं.” काफी लोगों की चप्पलें चुरा ली जाती हैं और जिनकी चप्पलें चुरा ली जाती हैं वे दूसरों के चप्पल चुरा लेते है. माफ़ कीजियेगा, ‘ज़रुरत होती है इसलिए ले लेते हैं’.

chappalchor

5. मंत्र हैं या गानें?
जोर-जोर से, गला फाड़ कर मंदिरों में मंत्रों या श्लोकों का वर्णन करना तो लोगों की पुरानी आदत रही है. लोग इस तरह मंत्र/श्लोक सुनाते हैं कि मानो किसी कोर्ट में वे खुद के वकील हैं और अपनी बेगुनाही साबित करने की भरपूर कोशिश करने में जुटे हैं.

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6. मैं तो लेट कर ही नमन करूंगा.
जो लोग मंदिरों में भगवान की मूर्ति के सामने लेट कर नमन करते हैं, वे सबसे खतरनाक भक्तों की श्रेणी में आते हैं. ज़रा सोचिए, अगर कोई भक्त बेचारा मूर्ति पर हार-फूल चढाने जा रहा हो और उसके सामने अचानक से एक आदमी पेट के बल लेट जाए और कभी ना ख़त्म होने वाली अर्चना में लग जाए. बेचारे पिछले भक्त की क्या हालत होती होगी?

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7. प्यार हमारा धर्म है.
लडकियों को टापने के बहाने मंदिरों में आए लोगों से सदा बचकर रहिए. बढ़िया कपडे पहने, लाइन में सबसे पहले घुसकर मत्थे पर टीका लगवा लिया और लगे लड़कियों को ताड़ने. ‘सदभावना’ की ऐसी की तैसी यार. हम तो सिर्फ लड़कियों की पूजा करेंगे.

Flirt in temple

सबका अपना-अपना अलग अंदाज़ होता है. जी हाँ! मंदिरों में भी. मुझे पूरा यकीन है आपका भी ऐसे लोगों से पाला पड़ा ही होगा. खैर, मंदिरों और अन्य धार्मिक स्थलों पर जाओ तो कृपया शुद्ध मन से जाओ. वरना फ़िज़ूल की श्रद्धा भावना से जाने का क्या फायदा?

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