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आज की क्रैकिंग न्यूज़ : कुछ इस तरह पहुंचाएंगे नेता और अभिनेता मुन्नी को पाकिस्तान

आज के मुख्य समाचार ये है कि हमे एक ख़ुफ़िया रिपोर्ट मिली है कि सलमान की जगह कुछ और लोगों को भी बजरंगी भाईजान बनने का ऑफर मिला था मुन्नी को पाकिस्तान पहुँचाने का लेकिन उनके काम करने के तरीके ऐसे थे की मुन्नी पाकिस्तान जाती ना जाती पर पागलखाने ज़रूर पहुँच जाती.

चलिए आपको बताते है उस एक्सक्लूसिव रिपोर्ट के कुछ हिस्से

सबसे पहले हमारे माननीय प्रधानमंत्री नरेंद्र मोदी की बात

रिपोर्ट के मुताबिक नरेंद्र मोदी अगर  बजरंगी भाईजान बनकर मुन्नी को छोड़ने पाकिस्तान जाते तो वो मुन्नी को इराक, ईरान, अफ़ग़ानिस्तान, नेपाल, भूटान घुमते हुए मुन्नी को पाकिस्तान पहुंचाते और जाते ही कहते:- “मितरों मैं तो बचपन से ही मुन्नी को पाकिस्तान पहुचाना चाहता था… ”

मोदी के बाद कबीर खान को ऑडिशन देने के लिए पहुंचे थे अरविन्द केजरीवाल

सूत्रों की माने तो अरविन्द ने कहा कि वो मुन्नी को बिना कोई फीस लिए पाकिस्तान पहुँचाने को तैयार है पर उनकी एक शर्त है.

शर्त ये कि जब वो मुन्नी को पाकिस्तान छोड़ने जाए तो पूरी कैमरा टीम साथ होनी चाहिए जो उनकी कैंडिड फोटो खींचकर आम आदमी पार्टी की वेबसाइट और फेसबुक पेज पर डाल दे और साथ ही साथ एक आध बार धरना देने का मौका भी मिलना चाहिए.

इसके अलावा केजरीवाल ने कहा की बजरंगी भाईजान के नाम में एक ईसाई नाम भी आना चाहिए तभी पूरी तरह सेक्युलर नाम होगा.

उसके बाद तीसरा ऑडिशन हुआ के आर के  उर्फ़ कमाल राशिद खान  का

KRK ने सीधा कहा कि वो किसी टू रुपीज़ पीपल को छोड़ने पाकिस्तान नहीं जायेंगे उनके पास इतना समय नहीं है. शूटिंग और बिज़नस से ही फुर्सत नहीं है. जब वो ये बात कह रहे थे तो गेट पर खड़ा वाचमैन खी खी खी कर रहा था.

चौथा ऑडिशन हमारे चैनल के फाउंडर ND तिवारी जी का हुआ

तिवारी जी की सेहत और इस उम्र में भी उनका दमखम देख कर कबीर खान ने उनको फिल्म के लिए साइन कर भी लिया था.

वो तो मुन्नी को लेकर पाकिस्तान के लिए रवाना हो भी गए थे लेकिन रास्ते में उन्हें ख्याल आया कि कहीं मुन्नी उन्ही की तो बेटी नहीं? जवानी में जब पाकिस्तान गए थे तो रजिया, रेहाना, सलमा के साथ दोस्ती कुछ ज्यादा ही हो गयी थी. कहीं उनकी बेटी निकली तो बहुत बवाल हो जायेगा.

पांचवा ऑडिशन हुआ था आलोक नाथ जी का

आलोक नाथ जी ने कहा कि वो पाकिस्तान तो चले जायेंगे मुन्नी को छोड़ने पर अभी नहीं जब मुन्नी शादी लायक हो जाएगी तब. उस समय पाकिस्तान में “प्रेम” नाम का कोई लड़का देखकर उसकी शादी करके कन्यादान होने के बाद ही वापस लौटेंगे.

छठा ऑडिशन था राष्ट्रिय दामाद रोबर्ट वाड्रा का

रोबर्ट वाड्रा ने कहा कि मुन्नी को पाकिस्तान ले जाने की जगह सिर्फ उन्हें ही पाकिस्तान भेज दिया जाए. वो जायेंगे तो पाकिस्तान की डील फिक्स करके पाकिस्तान को ही भारत में मिलवा देंगे और मुन्नी को कहीं जाने की ज़रूरत ही नहीं पड़ेगी. साथ ही साथ मुन्नी साले साहब बोले तो राहुल गाँधी को कंपनी दे देगी.

सातवाँ ऑडिशन था आम आदमी पार्टी के नेता आशुतोष का

आशुतोष तो मुन्नी की कहानी सुनकर ही रोने लगे. और रोते रोते ही बोले किसी मीडिया वाले को बुलाओ और दुनिया को दिखाओ की मैं कितना कोमल ह्रदय हूँ. कबीर खान ने आशुतोष की भावनाओं की कद्र करते हुए उनको चांस देने का फैसला किया पर पता चला कि आशुतोष पाकिस्तान की जगह वेस्ट इंडीज़ की तरफ निकल लिए अपने भाई बंधुओं से मिलने के लिए.

ये थी कबीर खान के यहाँ से लीक हुई डीवीडी जिसमे थे सबके ऑडिशन.

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आज की क्रैकिंग न्यूज़: याकूब मेमन को न ज़न्नत मिली न 72 हूरें, कसाब ने दिखाया बाबा जी का ठुल्लू.

आज की सबसे बड़ी खबर ये है कि बहुत से फेसबुकिया और स्वघोषित कानून के जानकारों की लाखों दलीलों और रोने धोने के बाद भी सुप्रीम कोर्ट की बेंच ने याकूब की आखिरी अर्ज़ी भी खारिज़ कर दी.

सुबह सुबह ही याकूब को टांग दिया गया.

वैसे ये खबर आपको बताने से कोई फायदा ही नहीं क्योंकि सवेरे से सारे न्यूज़ चैनल वाले याकूब की फांसी और उसके बाद की चीज़ों को ऐसे दिखा रहे है जैसे याकूब मेमन नहीं गाँधी जी की मौत का लाइव टेलीकास्ट चल रहा है.

साले सब के सब टी आर पी के भूखे टुचिये है.

ये भोपड़ी वाले हिन्दू मुस्लिम तनाव बढ़ाने के लिए याकूब के नाम पर नाटक कर रहे है पर ये भूल जाते है कि दो दिन पहले एक मुस्लिम की मृत्यु पर पूरे देश ने शोक मनाया था.

हिन्दू मुस्लिम की समस्या अगर ना भी हो तो भी ये चैनल वाले और वेल्ले फेसबुक के महान लोग लड़ाई करवाने के लिए रोज़ नए नए दांव पेंच लगाते रहते है.

चलो जाने दो अपना क्या अपने को तो खबर सुनाना है, वो खबर जो कोई नहीं बताता. तो चलिए आपको सीधा ले चलते है ज़ह्न्नुम में जहाँ पर अभी अभी याकूब मेमन का बहुत बड़ा टूचिया कट गया है.

जहन्नुम टाइम्स की एक्सक्लूसिव खबर में बताया गया है कि फांसी के बाद याकूब जब ऊपर ख़ुदा के पास फैसले के लिए पंहुचा तो पूरी तरह से आश्वस्त था कि ना सिर्फ उसे जन्नत नसीब होगी बल्कि 72 हूरें पलकें बिछाये अपने सरताज का इंतज़ार कर रही होगी.

पर जैसे ही फैसला सुनाया तो कुछ ऐसा हुआ जैसे सनी लिओनी की फिल्म देखने गए इंसान को धोखे से आर्य बब्बर की फिल्म दिखा दी जाए.

ऊपर जाते ही ऊपर वाले ने सनी देओल स्टाइल में फैसला सुनाते हुए याकूब के पिछवाड़े लात रसीद कर सीधा जहन्नुम पहुंचा दिया.

जहन्नुम के दरवाजे पर ही अजमल कसाब ने खीसे निपोरते हुए याकूब का स्वागत किया और पीछे से अफज़ल गुरु ने कहा बन गए न टुचिये तुम भी.  न जन्नत मिलेगी न 72 हूरें यहाँ मिलेगा बाबाजी का टुल्लू वो भी पिछवाड़े में.

ये सुनते ही याकूब मेमन के होश उड़ गए और उसने ऊपर वाले कोर्ट में याचिका दायर की कि उसे जहन्नुम में भेजने के फैसले पर पुनर्विचार किया जाए.

जहाँ जहन्नुम वाले याकूब का मजाक उड़ा रहे थे वही जन्नत में रहने वाले कुछ लोग जहन्नुम के दरवाजे पर आकर याकूब को इन्साफ दो के नारे लगा रहे थे.

जब इस घटना की जानकारी ख़ुदा तक पहुंची तो ख़ुदा ने सीधा फैसला करते हुए कहा कि जिसको भी लगता है याकूब की असली जगह जहन्नुम नहीं जन्नत है वो उसके साथ जगह बदल सकते है.

सपने देखे थे इसके और मिला क्या घंटा

ख़ुदा का ये कहना था की सारे के सारे जन्नतनशीं जो याकूब के नाम पर घडियाली आंसू बहा रहे थे उलटे पैर भाग गए और सुना है कि अब वो कलाम सलाम कलाम सलाम कर रहे है.

आखिर क्या करे जन्नत हो या जहन्नुम या फिर चाहे धरती ही क्यों न हो टी आर पी तो सबको ही चाहिए ना.

टी आर पी तो हमें भी चाहिए पर क्या करें लोगों को अब तक क्रैकिंग न्यूज़ और ब्रेकिंग न्यूज़ का अंतर ही समझ नहीं आया.

चलिए जाने दीजिये आज की बात यहीं खत्म करते है

अगले समाचार कोई नया ट्रेंडिंग मुद्दा आने पर.

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मैं बसकर स्वामी एक बार फिर आपका स्वागत करता हूँ क्रैकिंग न्यूज़ में

दो दिन अनुपस्थित रहने के लिए माफ़ी, वो क्या है ना कि महाराष्ट्र सरकार ने दारू बैन की बात की तो सदमे में हमारी पूरी टीम ही शराब पीने में जुट गयी. वैसे भी आप लोग जानते हो कि हम इंटलेक्चुअल बोले तो बुद्धिजीवी टाइप लोग शराब बिना क्रिएटिव नहीं हो पाते.

चलिए अब चलते है खबरों की तरफ

आज की क्रैकिंग न्यूज़ – कारगिल युद्ध में मारे गए मासूम पाकिस्तानी सैनिकों की याद में बनेगा स्मारक.

अब समाचार विस्तार से

सलमान के ट्वीट के बाद अगर कोई बड़ी खबर है तो वो ये है कि कारगिल युद्ध में भारत के सैनिकों के हाथ मारे जाने वाले मासूम पाकिस्तानी सैनिकों और आतंकवादियों की याद में स्मारक बनाया जायेगा.

उन मासूमों के बलिदान की निशानी ये स्मारक अपने आप में अनोखा होगा. विश्व में पहली बार ऐसा होगा कि एक युद्ध के बाद युद्ध स्मारक ऐसे देश में बनेगा जिस पर हमला किया गया है.

इस पहल के लिए हमें धन्यवाद देना चाहिए हमारे देश के प्रबुद्ध बुद्धिजीवियों का और महान धर्मनिरपेक्ष लोगों का.

इस स्मारक की स्थापना टाइगर हिल पर की जाएगी जहाँ एक अदने से सैनिक ने दिल मांगे मोर बोल कर एक विदेशी शीतल पेय का प्रचार किया था.

हमें सूचना मिली है कि इस ऐतिहासिक मौके पर दोनों देशों से सबसे धर्मनिरपेक्ष लोगों का जमावड़ा होने वाला है.

मुख्य अतिथि के तौर पर हाफिज सईद और अकबरुद्दीन ओवैसी आयेंगे. उनका साथ देने के लिए कई अन्य प्रतिष्ठित लोग भी आयेंगे जिनमे इमरान खान, अरविन्द केजरीवाल, महेश भट्ट और सलमान खुर्शीद प्रमुख है.

अब हम आपको बताते है सबसे बड़ी खबर जो हमें अभी अभी मिली है

राष्ट्रिय स्वयंसेवक संघ भी इस महान अवसर पर भाग लेगा. जी हाँ पहली बार इफ्तार पार्टी रखने के बाद अब RSS ने खुद को सेकुलर साबित करने के लिए इस स्मारक के शिलान्यास कार्यक्रम में हिस्सा लेने का निर्णय लिया है.

इस अवसर पर सभी बुद्धिजीवी और छद्म धर्मनिरपेक्ष असमंजस में आ गए है.

उन्हें समझ नहीं आ रहा कि वो इस कार्यक्रम का विरोध करे या समर्थन क्योंकि समर्थन करने पर भी उनके बहुत से साथी और भक्तगण उनकी बैंड बजा देंगे और विरोध करने पर भी.

यही सोच सोच कर हमारी सबसे खूबसूरत एंकर  ईमानदारिका बोसे भी परेशान है और रंजना व्हाट्स अप तो ख़ुशी से पागल हुई जा रही है इस खबर को कवर करने के लिए.

उधर सुनने में ये भी आया है कि पाकिस्तान में भी इस कार्यक्रम को लेकर खासा उत्साह है.

पाकिस्तान से हमारे विशेष संवाददाता ने बताया है कि ख़ुशी के इस अवसर पर पाकिस्तान अपने कुछ और मासूम आतंकवादियों को भारत में आतिशबाजी करने के लिए भेज रहा है.

जैसा की आप सब जानते है मासूम आतिशबाजों का पहला जत्था आ भी चुका है और उन्होंने पंजाब के गुरदासपुर में एक पुलिस थाने में दिवाली मनानी शुरू भी करदी है.

भगवन ऐसे पडौसी सबको दे ओह माफ़ कीजियेगा अल्लाह ऐसे पडौसी सबको दे. आखिर सेकुलर जो है हम.

आज के समाचार यही समाप्त अब अगली बार समाचार देंगे सीधे पाकिस्तान और भारत के बीच मासूम आतंकवादी स्मृति स्मारक से.

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आज की क्रैकिंग न्यूज़ : बंद पड़े कैरियर को हो चलाना तो ओपन लैटर का फंडा अपनाना

हेमा मालिनी के एक्सीडेंट के बाद की मोदी डरे महिला सांसदों से…

अब समाचार विस्तार से

अगर आपका कैरियर बंद पड़ा है, लोग आपको भूल चुके हो .आप घर पर बैठे बैठे अपने सुनहरे दिनों को याद करते करते भजिया तल रहे हो. या फिर आपका कुछ नया क्रियाकर्म …. मेरा मतलब नया कार्यक्रम आने वाला हो जिसके सफल होने में थोडा शक हो.

क्या करेंगे आप जब इतनी परेशानी हो आपने नीरस जीवन में?

आइये आपको आज बताएँगे आपके बोर जीवन में पब्लिसिटी की रौशनी लाने का उम्दा तरीका.

वो तरीका है खुला पत्र बोले तो ओपन लैटर.

जहाँ पूनम पांडे, शर्लिन चोपड़ा सुविचारों और अपने बदन से कपड़ों का मोह त्याग कर इस लाइम लाइट को पाती है.

कुछ बड़ी बड़ी अदाकारा है जो “मैं चाहे ये करूँ मैं चाहे वो करूँ मेरी मर्ज़ी ” जैसे फंडे अपनाकर पब्लिसिटी के साथ साथ नारी उद्धार करने वाली समाज सेविका बन जाती है.

काश! ये तरीके मदर टेरेसा को भी पता होते तो उनको इतनी मेहनत नहीं करनी पड़ती.

तीसरा और सबसे आसान तरीका होता है पत्र लिखना. जी हाँ आज के इस ज़माने में जब लोग मेसेज नहीं भेजते वह ये कलाकार चिट्ठियां लिखते है.

ऐसा ही कुछ हुआ है अभी दो रोज़ पहले… एक बहुत ही मशहूर अदाकारा जिन्हें लोग उनकी शक्ल से ज्यादा कॉमेडी सर्कस में दिखने वाली उनकी टांगों की वजह से जानते थे.

जिन्हें बहुत कोशिश करने के बाद भी मधुपुर का टिकेट नहीं मिला राजनीति में.

उन्होंने अंततः जैकपोट मार ही लिया पब्लिसिटी हासिल करने के लिए.

सेल्फी विथ डॉटर को कैश करने के लिए उन्होंने कुछ उसके विरोध में लिखा, जैसा की हम न्यूज़ वाले भी करते है

कि जब टी आर पी हासिल करनी हो तो ट्रेंड के उलट जाओ और लोगों को भड़काओ.

जितना लोग भड़केंगे उतनी न्यूज़ हिट. ठीक वैसे ही ट्रेंड के उलट ट्वीट करो फिर थोडा लोगों को भड़काओ फिर जब लोग गाली गलोच करे तो सध गया आपका काम.

अब जब उन मशहूर अदाकारा ने ये किया तो उन्हें  पब्लिसिटी तो मिली पर उतनी नहीं जितनी की दरकार उनको किसी रियलिटी शो में आने के लिए पड़ती.

गहन विचार विमर्श और कई पी आर एजेंसियों की मदद से उन्होंने फिर एक रामबाण तरीका निकाला …इसे हम सांप्रदायिक सद्भाव बनाए रखने के लिए रहीमबाण तरीक भी कह सकते है.

हमारी एंकर सेकुलरिका बोस को कौन नाराज़ करेगा.

तो रियलिटी शो में जाने के लिए ज़रूरी पब्लिसिटी के लिए उन्होंने फिर लिखा एक बहुत ही रुला देने वाला खुला पत्र.

जिसे पढ़कर हमारी सभी महिला एंकर फूट फूट कर रोने लगी और आज की न्यूज़ प्रस्तुत करने से मना कर दिया.

वैसे सूत्रों की माने तो न्यूज़ प्रस्तुत ना करने का असल कारण था की घडियाली आंसुओं की वजह से उनके चेहरे से मेक अप का डिस्टेम्पर उतर गया था और वो अपना असली चेहरा दिखाकर दर्शकों को डराना नहीं चाहती थी.

सूत्रों से पता चला है की उस शरारती तारिका के खुले पत्र से बवाल हो गया है , नारीवादियों से लाकर बुद्धिजीवी तक सब लीटर लीटर आंसू बहा रहे है और कोस रहे है.

इनमे सबसे आगे खासकर वो लोग है जो उसी तरीका की लम्बी टंगे हारकर आहें भरते थे और राजनीति के सीन को बार बार रोक कर देखते थे.

हम आशा करते है कि उन्हें यथोचित पब्लिसिटी मिले और बहुत जल्द ही वो हमारा मनोरंजन बिग्ग बॉस में करे .
आगे की खबर के लिए चलते है चरखा हट के पास… उनका भी मेक अप उतर गया था पर जब पता चला की खबर मोदी और महिलाओं के बारे में है तो वो खुद को रोक नहीं सकी और रेडी हो गयी.

तो लीजिये हाज़िर है चरखा हट

नमस्कार दर्शकों मैं चरखा हट

ले चलते है आपको खास खबर की तरफ. परसों रात हेमा मालिनी के एक्सीडेंट के बाद जैसे सोशल मीडिया और मीडिया में बवाल मचा उसके बाद से प्रधानमंत्री मोदी की नीद उडी पड़ी है.

नेपाल में जाकर मौत का मजाक बनाने वाले हम मीडिया वाले जैसे हेमा मालिनी एक्सीडेंट में मरी एक 4 साल की बच्ची की मौत पर जिस तरह इंसानियत की मूर्ति बन कर आंसू टपका रहे है उसे देख कर लगता है कि अच्छे दिन आ ही गए है.

सुप्रसिद्ध चैनल न्यूज़18 ने तो हेमा को शराब पीकर पिछली सीट पर बैठ कर गाडी चलते हुए भी दिखा दिया था. बाद में जब उनको पता चला की पिछली सीट पर बैठ कर स्टेरिंग सँभालने की तकनीक भारत क्या विश्व के किसी देश में अब तक नहीं आई है तो उन्होंने अपनी गलती सुधारी.

हमारे विशेष सूत्रों से पता चला है कि हेमा की दुर्घटना के बाद से नरेन्द्र मोदी अपनी महिला सांसदों से काफी डरने लगे है. जल्दी ही वो किसी ज्योतिष से ग्रह शांति की पूजा करवाएंगे.

शपथ ग्रहण करने से लेकर अब तक मोदी की जिन्दगी में अड़चने महिलाओं की वजह से आ रही है.

कभी सोनिया तो कभी पत्नी जसोदा बेन उनको जैसे तैसे हैंडल किया तो फिर वसुंधरा,पंकजा, सुषमा और अब हेमा निरमा के विज्ञापन की तरह एक साथ बरस पड़ी.

पहले से क्या कम गड़बड़ थी जो अब हेमा ने भी गाडी ठोक दी.

मैं तो पहले ही कहती थी अपनी बीवी को छोड़ने की सजा मिलेगी मोदी जी को बरोबर मिलेगी और देखिये मिल रही है ना.
चरखा हट हमेशा सही होती है.

चलिए अब आपसे विदा हम सबको फुल क्रीम पाउडर लगा कर जाना है नारी कल्याण मंच की सभा में उसके बाद कॉकटेल पार्टी भी तो अटेंड करनी है, और हाँ याद आया एक और सेलेब्रिटी की रिक्वेस्ट आई है उनके लिए कोई मसालेदार रुला देने वाला ओपन लैटर लिखने की.
तो इंतज़ार कीजिये एक नए ओपन लैटर का तब तक के लिए विदा…

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आज की क्रैकिंग न्यूज़ : औरतों में बढती ड्रंक ड्राइविंग , राहुल ने कहा हो रहा वुमन एम्पावरमेंट.

उसके बाद बुद्धिजीवियों की बाइबिल ने बताया IAS ऑफिसर का सच.

अब समाचार विस्तार से

परसों मुंबई में फिर एक उच्चवर्गीय महिला ने आधी रात को शराब पीकर अपनी गाडी ठोक दी. एक खुशनसीब चाय वाला और एक छोटी सी सेंट्रो को ये सौभाग्य प्राप्त हुआ. पुलिस के आने पर उस महिला ने खुद को गाडी में बंद कर लिया. बताइए कितनी भद्र महिला थी वो, गाड़ी ठोकने के बाद शर्मिंदा होकर खुद को गाडी में बंद कर लिया.

जिससे कि कोई चाहकर भी उनको घटनास्थल से बाहर नहीं निकाल सके. पुलिस के आने तक वो अनादर बंद रही ताकि पुलिस को उन्हें गिरफ्तार करने में कोई परेशानी ना हो.

आजकल महिलाओं में ये लेटेस्ट ट्रेंड है , शराब पीकर गाडी चलाने का और फिर ठोक देने का.
जब इस बारे में हमने सील लिंक पर शराब पीकर गाडी से दो लोगों की जान लेने वाली वकील साहिबा से पुछा तो उन्होंने बड़ी सादगी से कहा

“अब तक तो सिर्फ मर्द ही शराब पीकर गाडी ठोकते थे अब जब हम औरतें भी आगे बढ़ रही है और पुरुष से कंधे से कन्धा मिलकर गाड़ियाँ ठोक रही है शराब पीकर तो उसमे इतना बवाल क्यों ?”

और वैसे भी “व्हाई शुड भाई हेव आल द फन” .

जैसे ही इस नए मामले की खबर राहुल गाँधी को पड़ी तो उन्होंने पोगो बंद करके तुरंत प्रतिक्रिया देते हुए कहा: -अब सही मायनों में महिला सशक्तिकरण  बोले तो वीमेन एम्पावरमेंट हो रहा है.

जब उन्होंने इस महिला सशक्तिकरण की दर अपने सुपर कंप्यूटर से मापी तो इसकी दर जुपिटर की एस्केप वेलोसिटी के बराबर निकली.

सूत्रों की माने तो दिग्विजय सिंह भारत सरकार से अपील करेंगे की इस महत्वपूर्ण सफलता के लिए राहुल को भारत रत्न दिया जाए. वहीँ अरविन्द केजरीवाल ने तो ये कहा कि जुपिटर की एस्केप वेलोसिटी से महिला सशक्तिकरण बहुत ही क्रांतिकारी सफलता है, इसके लिए उन्हें नोबेल पुरूस्कार देना चाहिए.

जब केजरीवाल से पुछा गया कि किस श्रेणी में नोबेल के हकदार है राहुल तो उन्होंने अपनी मेगसेसे पुरूस्कार को कातर नज़रों से देखकर कहा “सब मिले हुए है जी ”

मैं बसकर गोस्वामी आशा करता हूँ कि राहुल को नोबेल भारत रत्न या हिमानी नवरत्न कुछ तो मिले, जिससे मैं एक बार फिर उसकी बैंड मेरा मतलब इंटरव्यू कर सकूँ.

अब अगली बड़ी खबर के लिए हमारी अपनी बेबी डॉल चरखा हट के पास

दर्शकों आपका स्वागत है और मैं आपको ले चलती हु सीधे हैदराबाद. उस से पहले प्लीज़ खरीदना ना भूले नया आउटलुक. हर सूडो, सेक्युलर, आदर्श लिबरल कुंठित की पहली पसंद.

अब चलते है खबर की ओर .

कट्टर हिन्दू सांसद की करीबी माने जाने वाली एक IAS  ऑफिसर की सच्चाई मेरी और मेरी तरह के और लोगों की पसंद आउटलुक मैगज़ीन ने बताई है. और आउटलुक ने IAS को वो सम्मान दिया है , जो उन्हें कोई सरकार या जनता नहीं दे पायी.

(फोटो – आउटलुक के सौजन्य से )
आउटलुक ने उनकी सारी छोटी मोटी उपलब्धियों जैसे की IAS में चौथी रैंक, ईमानदारी, जनता से जुड़ाव जिसके बारे में सब उनकी तारीफ करते है को इग्नोर कर उनकी सच्ची योग्यता उन्हें बताई है.

जी हां आउटलुक ने बताया की IAS स्मिता सबरवाल EYE CANDY अर्थात भूखे पुरुषों का नेत्र भोजन है, इसीलिए उनको इतनी तवज्जो दि जा रही है. सभी सुपर नारीवादियों ने आउटलुक के इस आर्टिकल का दिल खोल कर स्वागत किया है.
जब किसी कट्टर दक्षिणपंथी बेवकूफ ने ये कहा कि ये नारी का अपमान है तो सब के सब बुद्धिजीवी अपने लाल झंडे का डंडा लेकर पिल पड़े.
कितना खतरा है हमें उन लोगों से जो नारियों को eye candy कहने पर बुरा मानते है.

ऐसे लोग रुढ़िवादी होते है.

आज के ज़माने में हमें ज़रूरत है अधिक से अधिक EYE कैंडीज और शराब  पीकर लोगों को ठोकने वाली महिलाओं की , तभी तो एम्पावरमेंट आएगा और हम लोग भी मर्द के कंधे से कन्धा मिलाकर चल सकेंगी.

मैं और मेरी तरह “माय चॉइस ” टाइप की सभी महिलाएं आभारी है आउटलुक की जिसने इतनी गहरी सच्चाई से हमें रु ब रु कराया. आशा करते है कि वो आगे भी ऐसा ही करते रहेंगे और आदर्श लिबरल होने का प्रमाण प्रस्तुत करते रहेंगे.

इसी के साथ समाचार समाप्त.

*नोट – ये समाचार हास्य व्यंग्य के ज़रिये समाज , राजनीति और धर्म के जरिये वैमनस्य फ़ैलाने वालों पर चोट है इसे अन्यथा ना लें *

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एक बार फिर मैं ‘बसकर स्वामी ’ आपका स्वागत करता हूँ ND तिवारी इंडिया न्यूज़ पर.

1.  आज की क्रैकिंग न्यूज़ : बराक ओबामा बनेंगे भारत के प्रधानमंत्री 

उसके बाद देखिये

2.  ट्रेंडिंग मुद्दा ना मिलने पर फेस्बुकिया क्रांतिकारियों की हालत नाजुक

3.  डिएगो मैराडोना है भारतीय

4.  ABCD 2 पर किया दर्शक ने केस

 अब खबरें विस्तार से

पहले अमेरिका में गोरे राष्ट्रपति बनते थे फिर बराक ओबामा पहले अश्वेत बने तो फिर भूरे लोग पीछे क्यों, इसीलिए बॉबी जिंदल ने अमेरिका के राष्ट्रपति पद की दौड़ में अपना नाम भी लिखा दिया है.

ये बड़ी खबर नहीं है. बड़ी और एक्सक्लूसिव खबर ये है कि ओबामा के बचपन के मित्र और भारत के प्रधानमंत्री ने बराक को एक उम्दा रिटायरमेंट प्लान बताया है.

सूत्रों की माने तो बराक जैसा की मोदी उनको प्यार से बुलाते है को मोदी ने कहा है कि उनके दो कार्यकाल होने के बाद वो एक तरह से सक्रिय राजनीति से दूर हो जायेंगेतो उसके बाद वो भारत आकर राजनीति कर सकते है और 2019 का चुनाव भी लड़ सकते है. क्योंकि भारत में मरने तक रिटायरमेंट नहीं होता है.

बराक को भारत बुलाने के पीछे मोदी की बहुत बड़ी कूटनीति है, इस दांव से वो एक तीर से दो नहीं बहुत से शिकार कर लेंगे.
अमित शाह और मोदी की प्लानिंग के हिसाब से अगले लोकसभा चुनाव में बराक को उतारने के ये फायदे होंगे

1) बराक अश्वेत है

2) बराक मुस्लिम है तो बीजेपी को हिन्दू मुस्लिम दोनों तरह के वोट मिलेंगे

3) बराक ग्लोबल फेस है तो NRI वोट भी मिलेंगे

4) इसके अलावा सबसे बड़ा कारण है पाकिस्तान को भारत में शामिल करना आसान हो जायेगा. तो इंतज़ार कीजिये बराक के भारत आने का शायद उसके बाद “अच्छे दिन आ जाये ”

अगली खबर के लिए चलते है विशेष संवाददाता  “क्रांतिकारी बहुत क्रांतिकारी बाजपेयी ” के पास

(हाँ किस बारे में बोले तो ज्यादा trp मिलेगी? वाह क्या आईडिया दिया है क्रांतिकारी बहुत ही क्रांतिकारी )

ओह कैमरा ऑन था.

तो आज की बड़ी खबर ये है कि योगा डे और ललित मोदी के बाद कोई खास बड़ा मुद्दा ट्रेंडिंग नहीं कर रहा है.

फेसबुक के समाजसेवी, क्रांतिकारी और विचारकों ने बहुत कोशिश की नए मुद्दे बनाने की नए ट्रेंड चलने की पर कोई फायदा नहीं हुआ. सब के सब ट्रेंड बॉम्बे वेलवेट की तरह फुसकी बम निकले. सरकार के स्कैम, चिक्की घोटाला और भी ना जाने क्या क्या ट्राई किया पर उनके फैंस और फोलोवर्स को कुछ भी रास नहीं आया. इस गंभीर समस्या की वजह से बहुत से क्रांतिकारी बुद्धिजीवी अपने घरों में पागलों जैसा व्यवहार करने लगे और अपने पडौसियों से लेकर काम वाली बाई को मुद्दे बनाने की कोशिश करने लगे.

सुना है एक फेस्बुकिया क्रांतिकारी विचारक ने तो ये भी कहा कि ये सब सरकार की एक चाल है क्रांति को रोकने की.

जब उन्ही के एक डाई हार्ड फैन ने उनकी इस बात को टुचीयापा कहा तो उन्होंने वो पोस्ट दिल पर पत्थर रखकर डिलीट कर दिया और फेसबुक से बैराग ले लिया.

इस गंभीर स्थिति के मद्देनजर अखिल भारतीय फेसबुक क्रांतिकारी विचारक मंच ने एक आपात बैठक बुलाई. सभी बुद्धिजीवियों के गंभीर चिंतन के बाद ये फैसला लिया गया कि बैक टू द बेसिक मतलब कविता, कहानी और दार्शनिक बातें चेप चेप कर फिर से भीड़ इकट्ठी करो.

जब तक कि कोई मस्त मसालेदार ट्रेंडिंग मुद्दा ना मिल जाए.

मैं क्रांतिकारी आशा करता हूँ कि उन्हें इस कदम में सफलता मिले और भारत क्रांति की और अग्रसर हो. मेरी “चे ” वाली टी शर्ट कहाँ गयी

नमस्कार दोस्तों मैं आपकी चहेती रंजना व्हाट्स अप एक बार फिर पूरे मेक अप के साथ आपका स्वागत करती हूँ.

ये खबर ऐसी है की सुन कर आप चौंक जायेंगे, बीजेपी के संबित पात्रा ने एक बड़ा खुलासा करते हुए बताया है कि कैसे एक साजिश की वजह से भारत ने एक भारतवंशी में पैदा हुआ महान फुटबॉल खिलाडी खो दिया.

पात्रा और काटजू ने एक प्रेस कांफ्रेंस में बताया की अर्जेंटीना के महान खिलाडी डिएगो माराडोना दरअसल भारतीय है.

उनका जन्म भारत में हुआ था और उनका नाम द्वारका मनदेव था.  वो भारत के एक गाँव में जन्मे थे पर गरीबी की वजह से उनके घर वालों ने उनको काम करने के लिए भेज दिया और वहां से अर्जेंटीना चले गए. पात्रा ने प्रधानमंत्री मोदी और सचिन तेंदुलकर को पत्र लिखकर मांग की है की द्वारका उर्फ़ डिएगो भारत लाये जाए या नहीं पर उनकी कप्तानी में जीता हुआ विश्वकप भारत  आना ही चाहिए.

हम आशा करते है कि बहुत जल्द देश का गौरव देश में आ जाये .

मैं “शरण पादर्श ” ABCD 2 जिसने इस साल के सारे रिकॉर्ड तोड़े है विवादों में फँस गयी है.  लाजपत नगर के राम सिंह गुज्जर ने इस फिल्म के खिलाफ FIR  दर्ज की है. राम सिंह ने अपनी FIR में लिखा है कि उनके साथ धोखा हुआ है. आइये आपको रामसिंह से डायरेक्ट बात करवाते है और जानते है कि उनके साथ क्या धोखा हुआ है.

पादर्श – हाँ तो रामसिंह जी जरा बताइए आपको कैसा धोखा हुआ?
(लगता है नेटवर्क बिजी है फिर से कॉल करता हूँ )

कॉलर ट्यून बजती है  “छोरी बैठ पजेरो पे तेरा अप्पी बर्थडे मनाये ”

रामसिंह : कोण बोल रहा स ?

पादर्श : जी मैं शरण पादर्श बोल रहा हूँ .

रामसिंह : ओह तू बोल रहा स, तू वही है न जो बकवास सड़ी सड़ी फिल्मों को 3-4 रेटिंग देवे, ससुरे किसी दिन मिल गया ना तो बन्दर की डिक्की जैसा लाल कर दूंगा तेरी गा*ड को.

पादर्श : बड़ी अच्छी बातें करते है आप, सिंह साब. अच्छा बताइए आपके साथ ABCD 2 में कैसा धोखा हुआ.

रामसिंह : देख भाई पादर्श धोखा एक नहीं दो दो हुए स. देख पहला तो ये कि ये ससुरी कोई फिलम थी ही नहीं, खली नाच ही रहे थे ऐसो लागे की किसी की बारात जारी स . और दुसरा और सबसे बड़ा धोखा जो था वो यो कि पोस्टर पर ABCD  लिख दिया तो मैंने लगा कि थोड़ी मोड़ी अंग्रेजी भी सीख जावेंगे फिलिम के बहाने पर यहाँ भी ससुर के नातियों ने टूचिया बना दिया. मिल जाए ना तो उनकी गा*ड पाड़ दूंगा. और ससुरे पादर्श तू मिल मेरेको कभी साले पैसा ले लेकर रेटिंग देकर कित्ते पैसे बर्बाद कराये है हमारे.

पादर्श : हमारा संपर्क टूट गया है सिंह साब से. आज के समाचार यही समाप्त.

रामसिंह : अबे ओ पादर्श भोस* के , कोई लाइन कट नहीं हुयी है, सुन स्साले बहुत ओइतेगा तू अगर आज के बाद गुंडे, एंटरटेनमेंट, हैप्पी न्यू इयर ,किक को 4-5 स्टार दिए तो इब रख फ़ोण नहीं तो फ़ोण में घुस कर कंटाप मारूंगा.

नोट *ये आर्टिकल सिर्फ हास्य व्यंग्य के लिए है कृपया अन्यथा ना ले *

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नमस्कार मैं ‘बसकर स्वामी ’ आपका स्वागत करता हूँ ND तिवारी इंडिया न्यूज़ पर.

आज का दिन बहुत ख़ास है.

आज के दिन हम बताएँगे आपको वो दो बड़ी बातें जिसने भारत का भूत भविष्य और वर्तमान सब बदल दिया था.

चलिए उसके पहले देखते है आज की खास खबर .

क्रैकिंग न्यूज़ स्पेशल : इमरजेंसी के लिए ज़िम्मेदार थे राहुल गांधी

1)  पंकजा मुंडे ने कहा 200 करोड़ के चिल्लर घोटाले में उनका नाम लेना विपक्ष की साजिश

2)  आपातकाल की 40 वीं सालगिरह पर आज होगा सबसे बड़ा खुलासा .

3)  फिल्म इंडस्ट्री में 23 साल पूरे करने पर शाहरुख़ ने घोषणा की रा वन के दुसरे भाग की – दर्शकों में अफरा तफरी

अब ख़बरें विस्तार से

भारतीय जनता पार्टी के दिवंगत नेता गोपीनाथ मुंडे की बेटी पंकजा मुंडे का नाम आया है चिक्की घोटाले में.

जी हाँ ठीक सुना आपने पंकजा मुंडे ने किया है चिक्की घोटाला. वही चिक्की जो मीठी होती है मजेदार होती है और जो लोनावाला के रास्ते में 10 वाली 30 की मिलती है.

सूत्रों के अनुसार चिक्की की बेहद शौक़ीन पंकजा मुंडे को जब कहा गया कि उनको बच्चों के लिए चिक्की का आर्डर करना है तो उन्होंने अपने पसंदीदा चिक्की वाले घनश्याम दास से बात की. घनश्याम दस ने चिक्की का कॉन्ट्रैक्ट ले तो लिया पर चिक्की बनाते हुए घनश्याम दास की शक्कर ख़त्म हो गयी और उसने राशन की सरकारी दूकान से शक्कर खरीद ली. सरकारी शक्कर शरद पंवार की चीनी मिल से आई हुयी बताई गयी है.

इस तरह घनश्याम दास ने चिक्की में मिलावट करदी और परोक्ष और अपरोक्ष रूप से मुंडे और पंवार की मदद की.

जब हमने मुंडे से इस बारे में पुछा तो उन्होंने कहा कि  “ ये साजिश है महिलाओं को बदनाम करने की देखिये पिछले कुछ दिनों से महिला विरोधी ताकतें हम महिलाओं के पीछे पड़ी है  स्मृति, वसु , पंकजा और सुषमा सबके पीछे पड़े मीडिया ” (वाशिंग पाउडर निरमा की तर्ज पर ) ये कह कर उन्होंने फ़ोन काट दिया.

सुना है हमारी एंकर ‘चरखा हट ’ भी इस बात से रजामंद है इसीलिए आज लूज़ मोशन का बहाना करके न्यूज़ रूम में नहीं आई.

अगली खबर के लिए ले चलते है बवाल आर खान के पास (चरका हट अबसेन्ट है तो इस से सस्ता रिप्लेसमेंट नहीं मिला )

हल्लो 2 रुपीज़ पीपल I are B R K
(बसकर स्वामी चिल्लाता है ) ‘अबे ओ क्वीन विक्टोरिया की चड्डी के पिस्सू हिंदी बोल हिंदी ’

माफ़ करिए दोस्तों मैं भूल गया था ये हिंदी चैनल है तो सुनिए खबर .

तो अगली बड़ी खबर ये है कि आज शाहरुख़ खान को फिल्म इंडस्ट्री में आये 23 साल हो गए है. उनके सारे फैन बौराए हुए घूम रहे है. और सोशल मीडिया से लेकर मन्नत तक ऐसे घूम रहे है जैसे अंग्रेजों ने भारत को आज़ादी दे दी हो.

शाहरुख़ खान ने भी इस मौके पर अपने फैंस के लिए एक सौगात दी है. शाहरुख़ खान ने मन्नत की छत पर खड़े होकर घोषणा की कि वो दर्शकों को एक तोहफा देंगे. वो तोहफा होगा रा वन का सीक्वल.

जिसका नाम होगा झा –2.  ये खबर सुनकर शाहरुख़ के कई फैन ख़ुशी के मारे बैंडस्टैंड से समंदर में कूद गए.

शाहरुख़ को 23 साल पूरे करने पर बहुत बहुत बधाई , बस अब वो अपने हाथ फैलाना बंद करे नहीं तो हाथों में दर्द हो जायेगा. सुना है झुमरी तलैय्या की रामकली और उनकी बेटी पारो में शाहरुख़ को लेकर झगडा हो गया है , झगडे का कारण है कि रामकली बचपन से पारो को उदय चोपड़ा की फोटो दिखाकर कहती थी कि ये शाहरुख़ खान है .

इस बारे में बाकि खबर अभी आने को है. अब आप सब चवन्नी छाप लोगों को सुपर स्टार BRK का गुड बाय.
(ऐ छोटू ये कुर्सी नीचे कर मुझे उतरना है )

मैं हूँ आप सबकी बेबी डॉल रंजना व्हाट्स आप (ऊप्स आप नहीं अप 😉 )

क्रैकिंग न्यूज़ एक्सक्लूसिव : इमरजेंसी के लिए ज़िम्मेदार थे राहुल गाँधी

ये खबर है मेरी फेवरेट पार्टी के बारे में . जी हाँ आज कांग्रेस इमरजेंसी की 40 वीं सालगिरह हर्षोल्लास से मना रही है. माना कि ये लोकतंत्र का एक काला अध्याय है पर हाशिये पर गयी कांग्रेस को सोशल मीडिया में ट्रेंड तो करा ही रहा है ना.

इसी मौके पर आज हमने कांग्रेस के एक वयोवृद्ध नेता जिनको कोई पूछता नहीं, ना पार्टी वाले ना ही घर वाले.  हमने सोचा कि मानरे से पहले उनको थोडा खुश करदे और वो हमको कुछ ब्रेकिंग शेकिंग न्यूज़ दे दे.

तो उन्होंने एक बहुत बड़ा खुलासा किया की आखिर क्या कारण था इमरजेंसी लगाने का .

हमारे गुप्त रोग से ग्रसित गुप्त सूत्र ने बताया कि इमरजेंसी का असली कारण राहुल गांधी थे, 1970 में पैदा होने के बाद से ही उन्होंने अपनी दादी की नाक में दम कर रखा था, खानदान  की परम्परा के विपरीत उन्होंने मुर्खता को चुना और उनकी हरकतों को देखकर पूरा गाँधी परिवार शर्मिंदा होता था, देश के लोगों की नज़र गाँधी परिवार की इस बड़ी त्रासदी पर ना पड़े इसलिए इंदिरा गाँधी ने बड़ी चालाकी से देश में इमरजेंसी लगवा कर लोगों को उसमे बिजी कर दिया.

उन्हें पता था एक बार गुस्से में आकर तुचिया जनता चुनाव हरा देगी तो भी क्या दूसरी बार फिर गद्दी अपनी. इमरजेंसी लगाने के पीछे संजय गांधी का भी अपना अलग एजेंडा था.

उन्होंने राहुल गाँधी को देख कर समझ लिया था की वातावरण में गड़बड़ी की वजह से बच्चों में कुछ गड़बड़ हो रही है, और इसलिए इमरजेंसी की आड़ में संजय गाँधी ने सबकी नसबंदी करवादी. ना रहेगा बांस बजेगी बांसुरी इस मुहावरे को यथार्थ करते हुए उन्होंने सबके बांस और बांसुरी ब्लाक करवा दिए.

संजय गाँधी की दूरदर्शिता का ही परिणाम है कि आज हमें राहुल गाँधी जैसी एक ही शख्सियत को झेलना पड़ रहा है. नहीं तो कल्पना कीजिये की देश भर में अधेड़ कुंवारों को युवा युवा बोलना पड़ता और जुपिटर से लेकर शनि तक की वेलोसिटी मापनी पड़ जाती.

माफ़ करना दर्शकों आज के समाचार यही रोकने पड़ेंगे हमारे गुप्त सूत्र वयोवृद्ध कांग्रेसी नेता नोस्टेलेजिक होकर ट्रांस में चले गए है.

(“ऐ कोई चप्पल मोजा सुंघाओ इस बुढ्डे को ”)

और अंत में हमारे चैनल की तरफ से सभी दर्शकों को एक सन्देश

* ये आर्टिकल सिर्फ हास्य व्यंग्य के लिए है कृपया इसे अन्यथा ना ले *

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ये है क्रैकिंग न्यूज़

जब टीवी खोलो तो हत्या, बलात्कार, झगडा फसाद, धर्म कर्म , बाबा ,मुल्ला फलाना ढिमका

जब अखबार देखो तो भी यही सब.

बोले तो खुद के हज़ार स्यापे कम है जो दुनिया भर के स्यापों पर सर खपाओ.

इसलिए आज आपको बताएँगे ऐसे समाचार जो आपको सतायेंगे नहीं परेशां नहीं करेंगे सिर्फ आपको गुदगुदाएँगे चलिए चलते है हमारे विशेष संवाददाता ‘अब बसकर स्वामी’ के पास

दर्शकों आपका स्वागत है N D तिवारी इंडिया चैनल पर

और ये है आज की खास खबरें

योग दिवस के बाद प्रधानमंत्री मोदी ने घोषित किया विश्व श्वास दिवस…. विरोधियों की फटी… माफ़ कीजिये  विरोधियों की हालत ख़राब

आज पूनम पांडे के नेतृत्व में पूरा भारत मनायेगा “नो पैंटी डे”

 बांग्लादेश से सिरीज हारने के बाद अब टीम इंडिया करेगी मुकाबला यूगांडा और होनोलुलु की मजबूत टीमों से  

स्मृति ईरानी और तोमर होंगे IIN के नए उपकुलपति और प्रधानाध्यापक

अब समाचार विस्तार से

योग  दिवस को राजनैतिक रूप देने की वजह से या फिर कुछ अन्य व्यक्तिगत कारणों से नरेन्द्र मोदी द्वारा घोषित योग दिवस का विरोध करने वालों की बॉल्स मुहं में आ गयी है. इसका कारण है प्रधानमंत्री की नयी घोषणा.

सूत्रों से पता चला है कि अब प्रधानमंत्री विश्व श्वास दिवस मानाने की जुगत में है. इस इन के उपलक्ष्य में पूरे विश्व की जनता ताज़ा हवा में सांस लेगी. इस दिवस की घोषणा होते ही कांग्रेस के प्रवक्ता मनीष तिवारी ने आनन फानन में बयान दे दिया की सभी सेक्युलर दल श्वास दिवस के विरोध में एक दिन अपनी सांस बंद रखेंगे.

इस बयां के आने के बाद से ही सबकी सांस फूल गयी है. अरविन्द केजरीवाल ने अपने अस्थमा का हवाला देते हुए कहा है कि वो तो हमेशा से ही शुद्ध और इमानदार हवा में ही सांस लेते है इसलिए वो इस दिवस में हिस्सा लेंगे.

वहीँ लेफ्ट राईट लेफ्ट पार्टी ने इस दिवस पर गुस्सा जताते हुए कहा है कि मोदी सिर्फ श्वास दिवस ही क्यों मना रहे है वर्ल्ड ब्रेथ डे या फिर दुनिया  दम दिन क्यों नहीं मना रहे. ये सब एक चाल है देश को हिन्दू राष्ट्र बनाने की.

अब अगली खबर के लिए चलते है चरखा हट के पास

धन्यवाद “अब बसकर ” मुझे तो लगा था की पूरे समाचार में बस तुम्ही गला फाड़ते रहोगे और मेरा मेक अप ऐसे ही बर्बाद जाएगा.

तो दर्शकों ट्वीटर की रानी, विवादों की मलिका और कपड़ों की दुश्मन पूनम पांडे ने घोषणा की है की वो राहुल गाँधी के साथ मिलकर महिला सशक्तिकरण के लिए आज नो पैंटी दिवस पर दिल्ली में सामूहिक रूम से नो पैंटी दिवस का प्रदर्शन करेगी.

इस अवसर पर वो क्या पहनेगी वो अब तक नहीं पता चला है, वैसे पूनम के नाम से ही सब मर्दों की जीभ ठीक वैसे ही निकल पड़ी है जैसे अभी हमारे एडिटर “अब बस कर की”  ऐ ठरकी मुहं बंद जीभ अंदर.

माफ़ कीजियेगा दर्शकों ऐसे ही चुप करना पड़ता है.

तो अपना दिल और साथ साथ सब कुछ थाम कर इंतज़ार कीजिये नो पैंटी दिवस का .
आगे की ख़बरों के लिए चलते है खेल विशेषज्ञ बाबा सलीम के पास…

दोस्तों मैं हूँ बाबा सलीम, मैंने चाहे क्रिकेट खेला ना हो पर बड़े बड़े खिलाडियों के खेलने के तरीके में  नुक्स निकालना मेरी आदत है. अब ख़बरों की और

भारत के शेर हुए पस्त बांग्लादेश के सामने . IPL के बाद थकेली मेरा मतलब थकी हुयी भारतीय टीम को बांग्लादेश जैसी मज़बूत टीम के साथ खेलने भेजना  जगमोहन डालमिया की साजिश थी. जिसके तहत वो धोनी को हटाकर गांगुली को फिर से कप्तान बनाना चाहते है. बांग्लादेश की मजबूत टीम से हारने का भारतीय क्रिकेट बोर्ड को कोई मलाल नहीं है.

सूत्रों की माने तो ये हार की तैयारी मात्र थी आने वाले महत्वपूर्ण  युगांडा और होनोलुलु जैसी बड़ी टीमों के साथ श्रृंखला की.

मेरे अपने अनुभव के हिसाब से BCCI को नए खिलाडियों को निकाल कर देबाशीष मोहंती, अजय रात्रा और सदगोपन रमेश जैसे अनुभवी खिलाडियों को मौका देना चाहिए और कोच के लिए मुझे भेजना चाहिए.

इसी के साथ आपका होस्ट और दोस्त बाबा सलीम विदा लेता है.

शिक्षा और प्रौद्योगिकी से सम्बंधित खबरों के लिए अब आएँगी रंजना व्हाट्स अप

शिक्षा और प्रौद्योगिकी के क्षेत्र में छात्रों के लिए एक अच्छी खबर. विश्व प्रसिद्ध यूनिवर्सिटी IIN ने आज अपने प्रशासन मंडल में बड़ा फेर बदल कर राहुल गाँधी को उपकुलपति पद से हटा दिया है.

इसी के साथ उन्होंने प्रसिद्ध शिक्षाविद राखी सावंत को भी प्रधानाध्यापक के पद से हटा दिया है. नयी नियुक्तियों की सुचना अभी नहीं दी गयी है .

क्रैकिंग न्यूज़ के गुप्त रोग मेरा मतलब गुप्त सूत्रों से पता चला है की IIN की उपकुलपति येल विश्वविद्यालय की पूर्व छात्र नेता एवं सबसे चहेती बहु स्मृति ईरानी को बनाया जायेगा.

इसी के साथ प्रधानाध्यपक पद के लिए “आप” के नेता और कानूनविद श्री तोमर का नाम सबसे आगे है.

जब अरविन्द केजरीवाल से इस बारे में पुछा गया तो उन्होंने बस एक ही जवाब दिया “सब मिले हुए है जी ”

इसी के साथ समाचार समाप्त.

नोट *- ये आर्टिकल सिर्फ हास्य व्यंग्य के लिए है, इसका किसी घटना से कोई सम्बन्ध नहीं है इसलिए इसे कृपया अन्यथा ना ले *

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