पहले तो शराबी मदिरापान के लिए नए-नए बहाने ढूँढा करते थे, अब तो पीने के नए-नए तरीके भी ईजाद करने लगे हैं!

देखो यारों, जब ज़रुरत सर पे पड़ती है ना तो बेवड़ों से भी आप कमाल करने की उम्मीद रख सकते हैं!

चलिए आप को दिखाऊँ दुनिया भर के मदिरापान करनेवालों ने कुछ ऐसे आविष्कार जो आपको भी हँसा-हँसा के टल्ली बना देंगे:

1)  ऐसे गोल्फ़ क्लब बनें तो क्यों ना हर कोई गोल्फ़ का दीवाना हो जाए? बस पियो और घास पर कहीं भी पसर जाओ! कम से कम टल्ली होके गटर और नालियों में गिरने से तो बचोगे!

2)   यह साहब लगता है बड़े ही नहीं हुए| बचपन में दूध की बोतल लगा के रखते थे मुँह से, अब टाई! शुक्र है यह सुपरमैन नहीं हैं वरना शायद अंडरवियर का भी कोई मज़ेदार इस्तेमाल हो ही जाता! वैसे ऑफिस में अगर तलब लग जाए तो ये सही जुगाड़ है!

3)   हे भगवन! अब तो लगता है आने वाली पीढ़ी माँ का दूध नहीं, माँ की दारू पीकर बड़ी होगी!

4)   इस बन्दूक से मारना है तो दिन भर मारो यार! हम सीना चौड़ा कर के खड़े हैं, चलाओ गोली ठाकुर! पर हाँ, थोड़ी बर्फ़ ज़रूर मिला देना गोली में, हमारा ख़ून बहुत गर्म है!

5)   ये वो किक है जो आपको लगती है दो-चार बोतल डाउन होने के बाद! अगली बार ऐसे गिलास में पियो तो याद रखना कि ऐसी ही किक आपकी बीवी भी आपको मारेगी घर पहुँचने पर! ज़रा संभल के पियो बेटालाल!

6)   हर ऑफ़िस, अस्पताल, सिनेमाघर वगैहरा वगैहरा पर इसे लगा दीजिये, फिर देखिये सारी दुनिया ख़ुशी के मारे पागल हो उठेगी!

7)   बताओ, स्मार्ट फ़ोन के नशे में वैसे ही सब चूर हैं, अब उस में दारु भी मिला दी! जन्नत जैसी फ़ीलिंग आनी जायज़ ही है भाई|

8)   पुरानी वाइन पसंद है मगर बहुत महँगी है भाई! कोई नहीं, इस जादुई डब्बे में डालो, बटन दबाओ, नयी वाइन को छू-मंतर से 10 साल या 15 साल या 20 साल पुराना कर दो! यार इस में उन लड़कियों को भी डाल दो जो अपनी सच्ची उम्र नहीं बतातीं, क्यों कैसा रहेगा?

9)   यार यह ख़ामख़ाह में उलझा दिया| अरे सीधा गिलास से पी लो ना, यह घुमा-फिरा के पीने में ऐसा लगता है मानो तड़पा-तड़पा के पिलाया जा रहा है!

10)  सोफे पर बैठे हो या दारु पड़ी है दूसरे कमरे में? अपने आलस के टोकरे को बिलकुल मत हिलाओ, बस इस रिमोट को दबाओ, जहाँ चाहे दारु बुलाओ! और यह राज़ है 6-पैक बनाने का, बैठे-बैठे!

अगर इन कमाल की चीज़ों को देखकर मुँह में पानी आ गया है, तो इस में मेरी कोई ग़लती नहीं है!

पियो और मज़े करो! पर हाँ, ज़रा संभल के!

The post मदिरापान के लिए किये गए ये अनोखे आविष्कार आपको हँसा-हँसा के नशेड़ी बना देंगे! appeared first on Youngisthan.in.

90 का दशक सुन के कई लोगों को लगता होगा की अरे अभी कल ही की तो बात है पर नहीं, कम से कम 20 साल हो चुके हैं!

वक़्त बदल चुका है, ज़माना बदल गया है और आज एक नए हिंदुस्तान में रहते हैं हम!

वैसे तो भारत का इतिहास 5000 साल पुराना है और जहाँ तक परिवार की, फ़ैमिली की बात आती है कुछ ख़ास नहीं बदला था 90 के दिनों तक|

लेकिन पिछले 20 सालों में इतना कुछ बदला है कि देख के हैरानी होती है!

आईये देखें 90 के दशक की फ़ैमिली और आज की फ़ैमिली में !

1) आप में से जो उन दिनों में बच्चे थे, याद होगा कि रात को सब एक साथ बैठकर खाना खाते थे| दादा-दादी से लेकर घर के सबसे छोटे सदस्य तक के लिए डाइनिंग टेबल पर जगह बनायी जाती थी| लेकिन अब कौन क्या किस वक़्त खाता है, इसका पता लगाना बेहद मुश्किल है! हालांकि कोशिश होती है एक ही छत के नीचे रहने की लेकिन सबके अपने काम, अपनी अलग ज़िन्दगी है तो सिर्फ़ इतना पता होता है कि हाँ खा लिया!

2) वो दिन थे जब सलमान ख़ान की फ़िल्म आई थी, हम आपके हैं कौन और पूरी की पूरी जॉइंट फ़ैमिलीज़ एक साथ थिएटर में जाकर पिक्चर देखते हुए आंसू बहाती थीं! और आज के दौर में हम उन दिनों को याद करके हँसते हैं और सोचते हैं कि था क्या कभी ऐसा वक़्त? और जिन्होंने नहीं देखा, वो ये सोच रहे हैं कि सलमान अगली फ़िल्म प्रेम रतन धन पायो में कर क्या रहे हैं?

3) उन दिनों में सेल फ़ोन नए नए ही आये थे और हर किसी के पास होते भी नहीं थे| तो सुबह होती थी मम्मी के चिल्लाने से कि उठ जाओ और जब हम उठने नहीं थे तो ये पड़ती थी उनकी चप्पल! लेकिन उसके बाद प्यार भरा नाश्ता भी मिलता था! अब तो सबके पास स्मार्ट फ़ोन हैं और अब सुबह होती है एक रेकॉर्डेड आवाज़ सुनकर जिसका चेहरा भी किसी ने नहीं देखा! अनजान आवाज़ के अपनेपन से काम चलना पड़ता है!

4) स्कूल का कोई काम हो, कॉलेज का या घर का, सब कुछ घरवालों के साथ मिलकर हुआ करता था! आज के हालात ये हैं कि महीने में दो-चार बार एक दूसरे से उनका शेड्यूल पूछ कर मिला जाता है और कहीं साथ जाना हो तो हफ़्ते-दो हफ़्ते पहले बताना पड़ता है!

5) अगर दिल को राहत है तो सिर्फ़ इस बात की कि कम से कम इतना पता है कि कौन-कौन है हमारी फ़ैमिली में, वो क्या करते हैं और कहाँ रहते हैं, अगर साथ नहीं रहते तो! अभी तक इतने भी नहीं बदले कि पता ही ना चले कि कौन-सी दुनिया से आये हैं|

शायद इन बदलावों की ही वजह से लोग पुराने दिनों को मिस करते हैं और टीवी पर हम उन घिसे-पिटे सीरियल्स को देखते हैं जिनमें हमारे संस्कारों और संस्कृति के बारे में बताया जाता है, भले ही थोड़ा बढ़ा-चढ़ा कर!

और यही कारण है कि सलमान ख़ान एक बार फिर एक पारिवारिक फ़िल्म में आ रहे हैं!

पता नहीं चलेगी या नहीं, चलो कोशिश तो की!

The post 90 के दशक की फ़ैमिली और आज की फ़ैमिली: कुछ फ़र्क है क्या? appeared first on Youngisthan.in.

रावण त्रेता युग में पैदा हुआ था और बड़ी आराम की ज़िन्दगी गुज़ारी उसने!

दस-दस सरों के साथ क्या ठाट से जिया रावण, जब तक जिया| लेकिन सोचिये कि अगर रावण आज के युग में पैदा होता, आज के हिंदुस्तान में तो क्या हालत होती उसकी?

आईये बताऊँ किन मुश्किलों का सामना करना पड़ता रावण महाशय को:

1) सबसे पहले तो हुज़ूर को रहने के वान्दे हो जाते! बड़े-बड़े महलों के ज़माने गए, अब तो छोटे-छोटे माचिस की डिबिया जितने फ्लैट्स का दौर है! दस सरों के साथ कैसे रह पाता? एक सर बाथरूम में, दूसरा बाहर लॉबी में और तीसरा बाल सुखाने के लिए बालकनी में नज़र आता| अब यह तो सोचना भी मुश्किल है कि सोता कैसे एक छोटे-से बिस्तर पर?

2) सबसे पहली हार तो घर बैठे बैठे ही हो जाती उसकी| कहते हैं वो महाज्ञानी था और उसकी मौत के वक़्त ख़ुद श्री राम ने लक्ष्मण से कहा था कि जाओ और रावण से ज्ञान लेकर आओ! लेकिन आज के ज़माने में कौन पूछता रावण को? गूगल पर सब तो मिल जाता है! बेचारा शायद इस बेइज़्ज़ती के मारे ख़ुद ही मर जाता!

3) फेसबुक पर सेल्फ़ी कैसी होती? होती भी के नहीं होती? मुश्किल ही लगता है! अब देखो यारों, हम 500 फोटो खींचते हैं ताकि सही एक्सप्रेशंस आएँ और फिर एक बढ़िया सी सेल्फ़ी मिलती है फेसबुक पर डालने के लिए| रावण तो अपने दस सरों के सही एक्सप्रेशन लाने में ही बूढा हो जाता! कभी कोई ऊँघ रहा होता तो कोई नाक में ऊँगली डाल के बैठा होता! जब फोटो खींचने की बारी आती तो सभी सरों को एक साथ तैयार कर पाना जंग पर जाने से मुश्किल साबित होता!

4) खर्चे भी बढ़ जाते उसके| एक स्मार्ट फ़ोन से काम नहीं चलता, दस-दस लेकर चलने पड़ते! हर सर अपनी बात कहेगा ना? आप एक सवाल पूछते, जवाब दस आते! वो भी अलग-अलग! मान लीजिये पूछ लिया कि क्या हाल है? जवाब कुछ इस तरह के आते: कोई सर कहता ठीक हूँ, कोई कहता थकान है, किसी को नींद आ रही होती तो कोई कहता बोर हो गया पड़े-पड़े! अब समझ लीजीए कि एक मैसेज से ही कोहराम मच जाता!

5) कुम्भकरण को पालना बहुत मुश्किल हो जाता रावण के लिए! दाल 200 रूपए किलो बिक रही है, प्याज़ के दाम कहाँ पहुँचे हुए हैं! रावण राक्षस था और जायज़ है कि मांस-मच्छी खिला देता भाई को लेकिन उस में पड़ने वाले मसाले भी कहाँ सस्ते हैं? महँगाई की मार में शायद रावण भाई को 6 महीने की बजाये एक पूरा साल ही सुलाये रखता! सोचता कि शायद अगले साल सरकार बदलेगी, महँगाई कम होगी, तब जगाऊँगा भाई को! सोने दो जब तक सोता है!

6) श्रूँपरखा जैसी बहन भी कहाँ ज़िन्दगी आसान बनाती बेचारे रावण की! वो तो वक़्त अलग था कि नाक काट दिया, अब बदला लो| आज तो बदले लेने के लिए लड़ाई करनी पड़ती ही, पर उस से पहले बहन की नाक की सर्जरी भी करवानी पड़ती! नोज़ जॉब के लाखों जो लगते, उसका हिसाब कहाँ से होता!

7) 1 % चांस है कि राम-रावण का युद्ध होता ही नहीं! अमरीका पहले ही बीच में आ जाता और रावण को धमकाता कि दूसरे की बीवी वापस करो वरना राम के साथ मैं भी तुम पर हमला कर दूँगा! इतना ही नहीं, हज़ार तरह के सैंक्शन्स लगा दिए जाते लंका पर, उनका खाना-पीना दूभर हो जाता! बेचारा रावण शायद इतने में ही हाथ खड़े कर देता कि भाई माफ़ करो, ले जाओ अपनी पत्नी, मैं अपनी वाली के साथ ही खुश हूँ!

जो भी होता दोस्तों, आज के युग में राम-रावण का होना नामुमकिन सा ही है! पर सोचने में क्या बुराई है, है ना?

दसहरा मुबारक!

The post रावण आज के युग में होता तो कैसी परेशानियाँ आती उसे? appeared first on Youngisthan.in.

ज़िन्दगी की रफ़्तार बहुत तेज़ हो गयी है और हम भी अपने आप को तेज़-तेज़ चलने से रोक नहीं पा रहे!

एक वक़्त ऐसा था जब हमारे माँ-बाप सब्र के साथ जीवन की ख़ुशियाँ बटोरने का इंतज़ार किया करते थे| लेकिन आज की जनरेशन ऐसा करने में बिलकुल विश्वास नहीं रखती| हमें सब कुछ आज, अभी और इसी वक़्त चाहिए!

जल्दी से नौकरी मिल जाए, पलक झपकते प्रमोशन हो जाए, तनख़्वाह हर दूसरे दिन बढ़े, एक नया घर हर छह महीने में खरीदें, कार तो हर महीने ही नयी आये, स्मार्ट फ़ोन और टीवी तो ऐसे बदलें जैसे हम कपड़े बदलते हैं और ऐसी ही कितनी ख्वाहिशें जिनका कोई अंत नहीं है!

The post नौकरी बदलते रहोगे या काम भी करोगे? appeared first on Youngisthan.in.

आप सोच रहे होंगे कि यह लल्लू कौन है?

यह लल्लू हर वो लड़का है जिसने आज तक, कभी भी, किसी भी तरह के पोर्न का सेवन किया है और ख़ुद के जीवन को धन्य माना है! और जो पोर्न देख देख कर लल्लू से लल्लन गोपाल हो गया है!

वैसे भी हमारे देश में पोर्न देखे बिना कौन-सा लड़का बड़ा हुआ है?

बल्कि यूँ कहिये कि पोर्न देखना ही लड़कों के बड़े हो जाने की निशानी है! लल्लू से लल्लन गोपाल हो जाने का सफर हर लड़का तय करता है!

चलिए आपको लल्लू के जीवन की पोर्न-यात्रा के बारे में बताएँ!

वैसे तो भारतवर्ष में पोर्न का जन्म हज़ारों साल पहले खजुराहो की गुफ़ाओं में हुआ था लेकिन अब उतने पीछे नहीं जाएँगे| बात करते हैं कुछ दशकों पहले की जब चार-आठ आने में रसीली मॅगज़ीन्स बस अड्डों और रेलवे स्टेशनों पर मिल जाया करती थीं| ध्यान रहे, वो कहानियों की मैगज़ीन हुआ करती थीं और उन में सबसे मशहूर थी मस्त राम! उत्तर भारत के हिंदी बोलने वाले प्रांतों में शायद ही कोई लड़का होगा जिसने मस्त राम की ज़िन्दगी से कुछ सीखा ना हो और अपने जीवन में उसे अपनाने की कोशिश ना की हो!

लल्लू भी उन्हीं में से एक था!

फिर वक़्त बदला और लल्लू की जेब में थोड़ी-बहुत पॉकेट मनी आनी शुरू हुई तो दोस्तों यारों के साथ मिल के पोर्न की तस्वीरों वाली रंगीन मैगज़ीन खरीदनी शुरू कीं| डेबोनैर और चैसटीटी जैसी पत्रिकाएँ लल्लू के तकिये या उसके हॉस्टल के कमरे या उसकी पढ़ाई की अलमारी में छुप-छुप के जीवन काट रही थीं! अगर पैसे थोड़े ज़्यादा होते तो किस्मत में प्लेबॉय जैसी महँगी पत्रिकाएँ आतीं और उसे अपने ख़ास दोस्तों के साथ बाँटने के लिए लल्लू ने सौदेबाज़ी भी कर डाली! जब देश में आये दिन रात को बिजली चली जाया करती थी तो मोमबत्ती की रौशनी में पोर्न मॅगज़ीन्स ने ही तो लल्लू को मच्छरों और गर्मी से लड़ने की प्रेरणा दी!

अभी लल्लू को इनकी लत लगी ही थी कि 90 के दशक में सी डी का ज़माना आ गया! घर-घर कंप्यूटर आने शुरू हो गए थे और उस पर पढ़ाई कम, पोर्न की सी डी ज़्यादा चला करती थीं! मानो एक नयी तरह की आज़ादी अपने ही कमरे में मिल गयी हो| और फिर शुरू हुआ इंटरनेट का ज़माना! देसीबाबा.कॉम ने देश के बच्चे-बच्चे को अचानक पोर्न से ऐसे मिलवाया जैसे कुम्भ के मेले में बिछड़े दो भाई मिलते हैं! लल्लू तो मानो दीवाना ही हो गया था! 24 घंटों का साथ हो गया दोनों का! फिर देखते ही देखते देसीबाबा के कई सारे भाई-बहन भी बाज़ार में आ गए| मतलब कि मिलते-जुलते नाम की ढेर सारी वेब साइट्स खुल गयीं एक ही मशहूर नाम को भुनाने के लिए और लल्लू ने सबको खुश किया, सभी वेब साइट्स पर जाके पोर्न देखा और जाने कितने पोर्न के व्यापारियों को अमीर बना दिया|

अरे अभी कहानी ख़त्म नहीं हुई!

लल्लू के लिए अभी और भी मज़ा बाकी है! पहले तो सिर्फ कंप्यूटर था, अब हाथ में स्मार्ट फ़ोन आ गया और वो भी पप्पा जी ने इंटरनेट से लैस करके दे दिया कि जा बेटा लल्लू, जी ले अपनी ज़िन्दगी! बस फिर क्या था, दिन भर दोस्तों-यारों के साथ पोर्न क्लिप्स, पोर्न की तसवीरें ही शेयर हुआ करतीं! यहाँ तक कि फ़ोन की कंपनियों को गाली भी इसीलिए दी जाती कि इंटरनेट की स्पीड क्यों कम है? अब 2 मिनट की ख़ुशी के लिए 15 मिनट वीडियो की बफ्फ़रिंग झेलनी पड़े तो ग़ुस्सा तो आएगा ना! जायज़ है लल्लू, क्यों?

अब जब सबने उसकी फ़रियाद सुन ली, देश में 4जी का ज़माना आ गया, मुफ्त वाई फ़ाई का दौर चल पड़ा तो सरकार ही दुश्मन निकली, पोर्न को बैन करने की बात कर डाली!

बताओ यह भी कोई बात हुई?

ऐसा लगा मानो लल्लू से कोई पिछले जन्म की दुश्मनी निकाली जा रही हो!

शुक्र है सरकार को सद्बुद्धि प्राप्त हुई और पोर्न को बैन करने का फ़ैसला वापस ले लिया वरना लल्लू का तो दिल ही दहल गया था! अब देखिये लल्लू उर्फ़ लल्लन गोपाल को, ख़ुशी के मारे यूँ चहक रहा है जैसे काला-पानी की सज़ा मिलते-मिलते रह गयी हो!

अब लल्लू कहाँ हुज़ूर, अब तो बस मियाँ लल्लन गोपाल है और स्मार्ट फ़ोन और 4जी का साथ!

कहते हैं ना, मिल बैठें तीन यार तो रात हो गुलज़ार!

बस, यही है कहानी लल्लू की – मस्तराम से पोर्न बैन तक की !

The post मस्तराम से पोर्न बैन तक! पढ़िए लल्लू कैसे बढ़ा हुआ! appeared first on Youngisthan.in.

सब कुछ तो फ़ोन में स्टोर है याद रखने की क्या ज़रूरत

ज़रा सोचिये आप इस बात के लिए आश्वस्त है की फ़ोन में सब कुछ है और उसी पल फ़ोन बंद पड़ जाए.

रुक जायेंगे न आपके सारे काम.

आज स्मार्ट फ़ोन, टेबलेट और भी ना जाने कितनी तरह के इलेक्ट्रोनिक यंत्रो के आने जाने से जहाँ हमारा जीवन बहुत आसान हुआ है वही इन यंत्रों पर अतिनिर्भरता की वजह से कई नुक्सान भी हो रहे है.

आज हर किसी के पास स्मार्ट फ़ोन होता है और स्मार्ट फ़ोन का मतलब फ़ोन नंबर से लेकर पर्सनल फोटोग्राफ और अकाउंट डिटेल्स सब कुछ.

मान लीजिये किसी मुसीबत में फंस गए हो और घर फ़ोन करना हो और फ़ोन की बैटरी जवाब दे जाए तो ?

पहले तो ऐसा था कि अधिकतर सबको फ़ोन नंबर याद होते थे पर जैसे जैसे स्मार्ट फ़ोन का चलन बाधा लोगों के नंबर याद करना छोड़ दिया.

चलिए एक और किस्सा सुनाता हूँ जेब में पैसा लेकर चलने की आदत तकरीबन छूट ही गयी है क्योंकि क्रेडिट कार्ड और डेबिट कार्ड और ATM के ज़माने में पैसा कौन लेकर घुमे.

फ़र्ज़ करो कि किसी दिन कार्ड नहीं चले या कहीं ऐसी जगह गाडी ख़राब हो जाए जहाँ ATM न हो तो क्या करोगे.

स्मार्ट डिवाइस जिंदगी आसान बनाने के लिए होते है पर उन पर पूरी तरह निर्भर हो जाना गलत है.

स्मार्ट डिवाइस पर अतिनिर्भरता के ये थे कुछ नुकसान जो शायद इतने बड़े और गंभीर नहीं है लेकिन जिस नुक्सान की अब बात की जा रही है वो बहुत बड़ा नुक्सान है. इस नुक्सान के लक्षण दिखाई भी देने लगे है .

सोच रहे होंगे ऐसा क्या नुक्सान है ?

वो नुक्सान है दिमाग का इस्तेमाल कम करना और इन यंत्रों पर अधिक निर्भर हो जाना. कितने लोग है जो इन स्मार्ट डिवाइस पर कुछ पढ़ते लिखते है ? पढ़ना लिखना तो छोडो आज कल तो लोग सोचना समझना भी बंद कर चुके है. विश्वास नहीं होता न.

चलिए विशवास दिलाते है व्हाट्स अप, फेसबुक, ट्विटर या ऐसी ही किसी और सोशल मीडिया साईट के मार्फ़त जो भी आता है अधिकतर लोग उसे बिना सोचे समझे, बिना पता लगाए सच मान लेते है. सच तो माते है वो अलग बिना सोचे समझे उस झूठ या अफवाह को आगे से आगे भेजते रहते है. इस तरह ना जाने कितनी गलतफहमियां बढती है, कितने झगडे और कितना ज़हर भर दिया जाता है इंसानों में.

दुष्प्रचार और झूठ फ़ैलाने का सबसे सरल और सबसे प्रभावी तरीका बन गया है ये.

इसका सबसे ताज़ा उदाहरण याकूब मेमन की फांसी पर उपजा विवाद है. लोग इसे हिन्दू मुस्लिम से जोड़ रहे है. झूठे तथ्य फॉरवर्ड किये जा रहे है. घृणा फ़ैलाने वाले लोगों को इतना आसन तरीका मिल गया है. न कहीं भीड़ इकट्ठी करने की ज़रूरत न पकडे जाने का भय, बस कुछ फॉरवर्ड करो और मुर्ख लोग आँख बंद कर भरोसा करने लगेंगे.

इसके अलावा चोरी, झांसा आदि के किस्से भी बहुत सुनने को मिलते है. स्मार्ट फ़ोन या इसी तरह के यंत्र में आमतौर पर हम अपनी सारी जानकारी संभल कर रखते है, चोरी हो जाने या खो जाने पर ये महत्वपूर्ण जानकारी गलत हाथों में पड़ सकती है. इसी प्रकार ये यंत्र इतने सुरक्षित नहीं होते इनसे जानकारी चुराना मुश्किल काम नहीं होता.

देखा आपने कैसे इन स्मार्ट फ़ोन पर अतिनिर्भरता की वजह से आप छोटी बड़ी कई तरह की मुसीबतों में फंस सकते है.

इसका ये मतलब भी नहीं कि हम इनका इस्तेमाल बंद कर दे, ये सब यंत्र हमारी सुविधा और हमारे जीवन को सरल बनाने के लिए बनाये गए है.

इनका इस्तेमाल करना चाहिए पर साथ ही इनको इस्तेमाल करते समय अपने दिमाग का भी इस्तेमाल करना चाहिए.

इसलिए अगली बार ध्यान रखियेगा कि कहीं ऐसा तो नहीं स्मार्ट फ़ोन स्मार्ट से स्मार्टर होते जा रहे है और हम डम्ब से डम्बर!.

The post स्मार्ट फ़ोन स्मार्ट से स्मार्टर होते जा रहे है और हम डम्ब से डम्बर! appeared first on Youngisthan.in.

उधार माँगने वालों की यादाश्त की बड़ी दिक्कत रहती है|

उधार लेते ही भूल जाते हैं| फिर आप लग जाइए उनके पीछे ख़ुफ़िया पुलिस या किसी भिखारी की तरह और उधारिये ऐसे पेश आएँगे जैसे आप से उधार लेकर उन्होंने आप पर एहसान किया है, शायद आपको मोक्ष की प्राप्ति करवाने में मदद की है!

ऐसों के साथ क्या किया जाए?

यह उधार वापस माँगने के मज़ेदार तरीके अपनाईये और देखिये कैसे आपके ख़ून-पसीने की कमाई वापस आपकी जेब में आती है:

1) आपने उन्हें फ़ोन कर लिए, मैसेज छोड़ दिए, लेकिन कोई हल नहीं निकल रहा? कोई बात नहीं, अब एक नियम बना लीजिये कि दिन में एक बार उनके घर या ऑफिस जाना है| वहाँ जाके कुछ मत कहिये, बस चाय-कॉफ़ी पीजिये, यहाँ-वहाँ की हाँकिये और लौट आईये! लेकिन रोज़ ऐसा कीजिये! फिर देखिये!

2) ज़्यादा सोचिये मत, उनके साथ लंच-डिनर पर जाइए और बिल चुकाने के वक़्त बहाना बना लीजिये कि आप अपना पर्स लाना भूल गए! हाँ लेकिन ध्यान रहे कि आप के पास कुछ पैसे ज़रूर हों वरना अगर उधारिया सच में ठन-ठन गोपाल हुआ तो आप फँस जाएँगे!

3) किसी हट्टे-कट्टे व्यक्ति या शक्तिशाली दोस्त की मदद लीजिये| उनके साथ योजना बना कर अपने उधारिये से मिलिए और बातों-बातों में कह दीजिये कि आपने उस शक्तिशाली व्यक्ति का उधार चुकाना है| चूंकि आपके पास पैसे नहीं हैं तो उधारिया ही सीधे उस शक्तिशाली व्यक्ति के पैसे चुका दे! बस, झट से आपका उधार वसूल हो जाएगा!

4) अब यह उधार लेने वाले तो बेशर्म हैं तो आपको भी थोड़ा बेशर्म होना पड़ेगा| मान लीजिये आपको उनसे 5000 रुपये लेने हैं और मालूम है कि वो नहीं देगा तो जब भी उनसे मिलना हो, 200-500 रूपए ले लीजिये किसी ना किसी बहाने से! धीरे-धीरे ही सही, आप अपना पैसा निकलवा ही लेंगे!

5) आजकल सोशल मीडिया का ज़माना है| बिना उनका नाम लिए या सीधा बदनाम किये, फेसबुक या ट्विटर पर उधार संबंधी बातें कीजिये! बातों ही बातों में कहिये कि कैसे आप अपने उधारियों का चेहरा सबके सामने लाने वाले हैं! समाज में बेइज़्ज़ती का डर उन्हें आपके पैसे वापस करने पर मजबूर कर देगा!

6) थोड़ी बेशर्मी और अपनाईये, उनके ऑफिस या घर जाइए और उनकी कोई चीज़ उधार ले आईये| जैसे कि पेन ड्राइव या लैपटॉप या ऐसा कुछ जिसका मूल्य आपके उधार दिए पैसों के आस-पास हो| फिर देखिएगा, अपना सामान वापस लेने के लिए उधारिये सर पर चल के आपके पैसे देने आएँगे!

7) अगर आपको पता हो कि उनके पास पैसे हैं और फिर भी वो आपका उधार नहीं चुका रहे तो अपने कुछ कॉमन दोस्तों को उनके पास भेजिए किसी मज़ेदार निवेश योजना के साथ| जैसे ही वो निवेश के लिए पैसे देने को राज़ी हों, धर पकड़िए!

8) हर इंसान अपने दोस्तों और परिवार के सामने अपनी बड़ी ही सुन्दर छवि रखना चाहता है! बस, उनके अपनों के आगे उधार की बातें कीजिये, उन्हें खूब शर्मिंदा कीजिये लेकिन बिना नाम लिए! अगर इस से भी काम ना बने तो नाम ले ही लीजिये! यह पक्का है कि अगर उनकी आँखों में ज़रा भी शर्म होगी तो आपके पैसे जल्द वापस आएँगे!

9) You Borrowed It – Mobile Phone App
सबसे कमाल, यह स्मार्ट फ़ोन पर एक नयी एप्प है जो आपके सभी उधारियों की एक सूची संभाल के रखती है| जिस दिन जिस ने उधार देना है, उस दिन उसको मैसेज के ज़रिये याद दिला दिया जाएगा| अगर वक़्त पर पैसा ना आये तो यह आपकी तरफ से उन्हें ईमेल भेजेगी, फेसबुक या ट्विटर पर याद करवाएगी कि भाई साहब उधार वापस दे दो वरना जग हँसाई हुई तो खुद ज़िम्मेदार होंगे! आप की चिंता ख़त्म, बस आराम से बैठिये!

जितने भी तरीके बताये हैं, उन्हें एक बार इस्तेमाल करके देखिये और फिर होगा जादू!

उधार लेने वालों की यादाश्त तो वापस आएगी ही, आपके पैसे भी लौट आएँगे!

The post उधार वापस माँगने के 9 मज़ेदार तरीके! आप को आप का पैसा पक्का मिल जाएगा! appeared first on Youngisthan.in.

पाजामे का नाड़ा बांधना आता है?

क्या करना है, इलास्टिक वाला है पाजामा!

जूतों में लेस बांधना?

कोई ज़रुरत नहीं, स्लिप-ऑन्स हैं!

पॉटी साफ़ करनी?

अरे कमोड में शॉवर है न!!

देख लीजिये, ये है आज की युवा पीढ़ी!

क्यों कोई मेहनत की जाए जब सब कुछ आसानी से पका-पकाया मिल ही रहा है|

जी हाँ, आज की पीढ़ी यही कहेगी कि ऐसा नहीं है, हम दिमाग लगाते हैं, सोचने का काम करते हैं पर सच में देखा जाए तो सोचने का काम कितना होता है, वो भी हम सब जानते हैं| स्मार्ट फ़ोन या आई पैड पर झट गूगल किया और मिल गए सारे सवालों का जवाब! भूख लगी तो झट से किसी स्मार्ट ऍप से पिज़्ज़ा या बर्गर आर्डर कर लिया| टैक्सी चाहिए, क्यों उठ के बाहर ढूंढने जाएँ, जब एक बटन दबाते ही टैक्सी घर के बाहर खड़ी होगी!

हर काम को आसानी से करने के हज़ार तरीके ईजाद हो चुके हैं|

यही कारण है कि आज के युवा या छोटे बच्चे जो कल देश का भावी भविष्य बनेंगे, उन्हें हम आम तौर पे दिमाग का कम से कम इस्तेमाल करते हुए देखते हैं! ऐसा नहीं कि यह पीढ़ी बेवकूफ है, बस मेहनत से जी चुरा रही है!

ये बात सच है कि अगर ज़रुरत नहीं है गधा मज़दूरी की तो क्यों की जाए, पर जब तक हमें हर काम खुद करने की आदत नहीं होगी, तब तक हमारे दिमाग का विकास कैसे होगा?

एक वक़्त था जब बचपन में माँ-बाप बच्चों को घर के कामों में शामिल करते थे| एक तरफ पिता अपने लड़कों को बिजली या प्लंबिंग के छोटे-मोटे काम साथ में सिखाते तो वहीँ माँएं लड़कियों को रसोई के और घर संभालने के काम सिखाती थीं| आज पूछ के देख लीजिये कि कितने लड़के-लड़कियां बिना किसी बाहरी मदद के एक दिन भी अपने घर को सलीके से संभाल सकते हैं!

तो दोस्तों टेक्नोलॉजी का इस्तेमाल कीजिये, उसका फायदा भी उठाईये, लेकिन उसपर अपना जीवन मत निर्भर कर बैठिये|

कहीं ऐसा न हो जाए कि आने वाले कल में हम में से कोई भी ऐसा न हो जो बिना किसी स्मार्ट ऍप की मदद के अपना नाम भी न बता सके!

कर लो यारों, थोड़ी मेहनत भी कर लो, अपने हाथ की बनी बिरयानी का मज़ा ही कुछ और होता है!

The post पका पकाया हाथ में दे दो साहब! मेहनत से बहुत डर लगता है! – आज की युवा पीढ़ी appeared first on Youngisthan.in.